Мужчина должен знать: НЕЛЬЗЯ — УНИЖАТЬ и оскорблять свою жену — ОБЗЫВАЯ её грубыми словами. Грубые слова — ЗАПОМНЯТСЯ, лягут — Раной на сердце и ИЗГОНЯТ оттуда — Любовь. Мужчина НЕ ИМЕЕТ права — КОМАНДОВАТЬ, кричать, обижать, и СИЛОЙ, насилием ПОДЧИНЯТЬ — жену себе. Мужчина должен ВНИМАТЕЛЬНО и с любовью относиться к жене так, чтобы жена из УВАЖЕНИЯ к мужчине – САМА захотела его слушаться. Старец Паисий говорит, что без любви вы даже НЕ СМОЖЕТЕ — подчинить себе Кошку.
НЕЛЬЗЯ — поднимать руки на жену и бить её. Если мужчина поднял руку на женщину – то он собственными руками УНИЧТОЖАЕТ — своё счастье. Ни один нормальный мужчина – никогда НЕ ПОЗВОЛИТ себе — ГРУБО и Пошло относиться к женщине, не говоря уж о том, чтобы ОБИДЕТЬ её или УНИЗИТЬ и Подчинить — себе силой. И нужно помнить Русскую народную пословицу: «Насильно МИЛ — не будешь!» Потому, такие грубые мужчины НАПРАСНО надеются, что женщины будут их любить — за ГРУБОСТЬ и НАСИЛИЕ — НЕТ, и ещё раз НЕТ!
Многие люди НЕСЧАСТЛИВЫ на земле: либо — ОДИНОКИ, или у них ПЛОХИЕ — семьи, или в жизни — НЕ ВЕЗЕТ. А всё только из-за того, что люди – НЕ СЛУШАЛИСЬ своих родителей, Грубили им, РУГАЛИСЬ с ними, ОБИЖАЛИ родителей, Оскорбляли и унижали их, осуждали их и потому Бог – НЕ ДАЛ им счастья! Пока они — НЕ РАСКАЮТСЯ и не исповедуют эти — Тяжкие Грехи и НЕ ИСПРАВЯТСЯ — начнут по доброму и с уважением относиться к своим родителям — Бог им счастья на земле — НЕ ДАСТ. Заповедь Божия говорит: ЧТИ — Отца своего и мать свою — да БЛАГО будет тебе на земле, да ДОЛГОЛЕТЕН и Здрав — будешь в жизни своей! Это Божий Закон! Кто нарушает его — тот сам себя ЛИШАЕТ — всего доброго в жизни!
Почему так МНОГО — несчастливых семей? Семьи НЕСЧАСТЛИВЫ в основном – из-за ЭГОИЗМА, гордыни и равнодушия людей к друг другу. Женщине НАДО — помнить, что есть такие вещи, которые она вообще никогда НЕ ДОЛЖНА — себе позволять, ни при каких обстоятельствах. Нельзя — командовать мужем. Нельзя — оскорблять, унижать мужа. Грубые и злые слова – РАЗРУШАЮТ семейные отношения и УБИВАЮТ — любовь! . Нельзя — смеяться над ним, Нельзя — выставлять напоказ и обсуждать с другими свои семейные отношения. Нельзя — оскорблять при муже и без него — его родителей, родных и близких. Потому что РАНЫ, которые при этом наносятся, не затянутся уже никогда. Может, жить вместе будут и дальше, но без любви. Любовь просто — исчезнет. Старайтесь ХОРОШО относиться — к родителям и к родным и близким мужа или жены и помогать им, если им нужна какая-либо помощь. Когда мы по-доброму — к ним относимся, помогаем им и заботимся о них – то наш муж или жена, видя наше ДОБРОЕ — отношение к его родителям к своим родным и близким людям — НАЧИНАЮТ нас БОЛЬШЕ — любить и уважать. Если мы начинаем — ПЛОХО относиться к родителям и к близким своего супруга, то тем самым — мы ПРИЧИНЯЕМ ему Большую боль и Обиду, которые со временем могут РАЗРУШИТЬ семью. Также старайтесь — ХОРОШО относиться — к друзьям вашего супруга. Важно, чтобы они были — ХОРОШИМИ людьми, а остальное не имеет значения. А мужчины — должны НЕ ЗАБЫВАТЬ, что хорошая жена – это первый и самый ГЛАВНЫЙ — Друг и МЕНЯТЬ свою жену и своих детей на друзей — ГЛУПО.
НАДО — помнить, что «СТРОПТИВАЯ, вредная, скандальная, неуступчивая жена – в доме ПОЖАР и семья из-за этого — ГИБНЕТ!» Семейное счастье — если только муж – не ПОДЛЕЦ, не ЭГОИСТ-самодур и не горький пьяница — ЗАВИСИТ только от жены! Печально, если нормальный муж, а в семье – НЕТ согласия. В семейной жизни умен не тот, кто настоит — непременно на своем, а тот, кто сумеет вовремя — УСТУПИТЬ. В мелочах — УСТУПАЙТЕ всегда, мелочи не стоят того, чтобы из-за них спорить или ругаться. Никогда не отвечайте словом «Нет» — на предложение мужа, даже, если вы и категорически против, — скажите так: «А что мысль не плохая, но меня смущает то и то», и спокойно изложите свои возражения. А затем, выслушайте доводы вашего мужа. Не исключено, что вы убедитесь, что прав — именно он. А если правда на вашей стороне, то выслушав ваши спокойные доводы, он сам согласится с вами и будет больше уважать, за то, что вы не разжигаете — скандал. И согласие между вами станет прочнее. Неразумно и ГЛУПО поступает та женщина, которая вечно НЕДОВОЛЬНА — своим мужем, Раздражается и Грубо кричит на него, игнорирует — его мнение и не Слушается, делает всё по своему, ворчит на него, постоянно ПРИДИРАЕТСЯ, и пилит мужа или детей. Не было еще случая, что бы тот, кого, ругают и пилят таким путём исправил — бы свои недостатки. Обычно муж в этом случае НАЧИНАЕТ — рваться и уходить из дома, поменьше в нём бывать, начинает выпивать, и даже может найти — другую женщину, которая будет к нему более внимательной и добрее, чем его собственная жена. И получается, что женщина сама — подпиливает и РАЗРУШАЕТ основы своего семейного счастья. – «Что имеем не храним — потерявши плачем!» Самый великий подвиг супружеской жизни - это вопреки всему, семью СОХРАНИТЬ. Это самое главное. Даже народная мудрость говорит: «Стерпится - слюбится». То есть, прежде, чем научиться любить, НУЖНО — научиться немощи друг друга — переносить и ПРОЩАТЬ друг друга – всегда и во всем. И так, исполнять закон Христов. Нужно НАУЧИТЬСЯ – по доброму терпеть, смиряться, НУЖНО научиться — ХРАНИТЬ мир. Вот, что составляет основу семейного бытия. Если этого нет, то, конечно, семью сохранить — бывает трудно.
Люди, когда — ЖЕНЯТСЯ, после регистрации — обязательно должны — ПОВЕНЧАТЬСЯ в церкви – иначе потом, когда они — УМРУТ и придут к Богу – их души НИКОГДА – НЕ ВСТРЕТЯТСЯ в Раю и будут навечно — Разлучены с друг другом навечно! Венчаться православным христианам — Необходимо, но в наши времена — СПЕШИТЬ в этом серьезном деле никак — НЕЛЬЗЯ. Категорически — НЕЛЬЗЯ делать то, что многие женщины ХОТЯТ, через Таинство Венчания — ПРИВЯЗАТЬ покрепче к себе мужа, такое венчание Господь – НЕ ПРИНИМАЕТ и не Благословляет – счастья НЕ БУДЕТ. Венчание в церкви — это не СТРАХОВКА от развода, и не «волшебное» — СРЕДСТВО, чтобы ПРИВЯЗАТЬ — ПОКРЕПЧЕ к себе своего супруга. Такое потребительское отношение к таинству Венчания — это — Грех До Венчания муж и жена должны — ПОЛЮБИТЬ друг друга по настоящему и хорошо — к друг другу относиться, они должны быть готовыми для совершения над ними Таинства Венчания. Оба супруга должны быть – Верующими, воцерковленными людьми, а не понарошку, то есть, они должны жить Духовной жизнью — знать определенный минимум молитв и постоянно молиться, Они должны с ЖЕЛАНИЕМ — ходить на воскресные и праздничные службы в церковь и понимать всю серьезность и важность этого. Они должны уметь Исповедовать свои грехи и соблюдать Посты, а главное, ДОЛЖНЫ стремиться — соблюдать Заповеди Божии. Тогда такие венчанные браки – НЕ РАСПАДАЮТСЯ, потому что развод вообще просто — Невозможен, и потому, супруги живут — в мире, в любви и согласии между собой всю жизнь.
1. Муж должен быть Хозяином — в своей семье, но хозяином — ДОБРЫМ и Великодушным, а жена должна быть — Доброй и ПОСЛУШНОЙ своему мужу. Мужья равнодушны — к дому и НЕ ПОМОГАЮТ — своим женам только в двух случаях: А) Либо муж — Эгоист и Непорядочный человек и НЕ ЛЮБИТ — свою жену. Б) Либо сама жена — гордая, строптивая и вредная, СТРЕМИТСЯ быть — Главной и всеми — Командовать. Обычно такие семьи — Распадаются
2. Секрет счастья в семейной жизни – это доброе ВНИМАНИЕ супругов — к друг другу. Муж и жена должны — постоянно оказывать друг другу ЗНАКИ — самого НЕЖНОГО Внимания и любви. Надо ЧАЩЕ — РАДОВАТЬ своих домашних, дарить им – хорошее настроение. Чаще делайте что-нибудь хорошее и приятное для своих близких. ДАРИТЕ — небольшие подарки и делайте приятные и неожиданные сюрпризы, даже просто купить в магазине то, что любят ваши супруги – и угостить, уже большое дело!
3. УВАЖЕНИЕ и ДОВЕРИЕ к друг другу. Если в семье НЕТ — Доверия и Уважения к друг другу – это значит, что НЕТ и Любви, что люди живут в семье — каждый своей жизнью, а это уже Одиночество вдвоем – самое печальное, что может случиться в семейных отношениях. Всё вместе это означает, что между людьми либо – любовь УШЛА, либо её никогда – НЕ БЫЛО.
4. СВОБОДА в семье – одно из ГЛАВНЫХ и важнейших условий счастливой семейной жизни. Каждый из супругов должен быть — УВЕРЕН в другом, как в самом себе, зная, что его всегда — ПРАВИЛЬНО поймут, никогда не подведут, не Предадут и НЕ БРОСЯТ — в беде. Нельзя – силой или материальной зависимостью ПОДЧИНЯТЬ — себе своего супруга. Нельзя — НАВЯЗЫВАТЬ и диктовать ему — СВОЮ волю и своё видение жизни, свои взгляды на жизнь, устанавливать и требовать исполнения без добровольного согласия супруга — каких-то правил поведения и жизни. Нельзя – УНИЖАТЬ, ломать и топтать человека – Бог такую семью не благословит и счастья в ней — не будет. Господь дал Заповедь – «Возлюби ближнего своего – как самого себя»! В этом всё! Либо мы хорошо и с УВАЖЕНИЕМ — относимся к своим ближним – и Бог нас благословляет и дает счастье за наше послушание и исполнение этой Великой Божией Заповеди! Либо мы ПЛОХО — относимся к ближним и потому, Бог нас – наказывает и добра в нашей жизни — НЕТ. Потому, первое правило – УВАЖАЙТЕ вашего супруга или супругу, ПРИНИМАЙТЕ его таким — какой он есть и радуйтесь и Бога благодарите, что этот человек живёт — с вами рядом, И что в его сердце Господь — ВЛОЖИЛ Любовь к вам и потому БЕРЕГИТЕ — это Великое и драгоценное чувство! Взращивайте его и УКРЕПЛЯЙТЕ своей любовью, своим нежным вниманием, согласием и пониманием, своим уважением — к вашему близкому и родному человеку. Грубость, равнодушие, эгоизм, упреки, придирки, ругань, крики, раздражительность, не уважение, унижения, ПРИКАЗНОЙ Тон – типа «Я сказала!» – всё это РАЗРУШАЕТ и уничтожает любовь людей – РАЗРУШАЕТ семьи. Господь за ПЛОХОЕ отношение к ближним — может ЛИШИТЬ вас любви и тогда ничего доброго у вас в жизни — НЕ БУДЕТ. Что имеем — не храним, потерявши — плачем!
5. Общие интересы. Семья — это МЫ. Семья — это одно большое целое — неделимое, и потому в семье – каждый из супругов НЕ МОЖЕТ жить своей отдельной от другого супруга жизнью. Если в семье супруги — НАЧАЛИ жить каждый своей жизнью – такая семья скоро РАСПАДЕТСЯ. Это один из законов семейной жизни. НАДО — Вместе ОБСУЖДАТЬ — насущные проблемы. Важные решения – НАДО принимать только ВМЕСТЕ. Если спрашиваешь совета — значит УВАЖАЕШЬ, а это всегда РАСПОЛАГАЕТ, служит — к УКРЕПЛЕНИЮ семейных отношений. Интересуйтесь — делами своего мужа и своей супруги, расспрашивайте их о работе, узнавайте об их планах и сомнениях, чтобы что-то посоветовать, в чем-то помочь. Выбирайтесь вместе за пределы квартиры — в гости, в кафе, в музей, в театр, на прогулки в в какой-нибудь парк! Чаще бывайте вместе, это сближает. Старайтесь — больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные домашние дела, НАХОДИТЕ — время для семейного общения. Огромное число супружеских пар — РАСПАЛИСЬ только потому, что супруги почти — ПЕРЕСТАЛИ общаться с друг другом.
6. ДЕНЬГИ. Семейный бюджет должен быть — ОБЩИМ. Никаких — Твоё-Моё, только один кошелек. Никто не должен — скрывать или ПРЯТАТЬ от другого супруга какие-либо деньги или доходы, супруги всегда должны знать — сколько каждый из них зарабатывает. Никаких тайных счетов в банке. Иначе НЕ БУДЕТ — Доверия, а не будет доверия – УЙДЕТ и любовь. Супруги должны ВМЕСТЕ — решать какие покупки и вещи они будут — приобретать и на что потратят деньги. В денежных делах должно быть полное ДОВЕРИЕ – иначе любая НЕПРАВДА или УТАИВАНИЕ денежных доходов – могут РАЗРУШИТЬ доверие супругов друг к другу, а это начало — Распада семьи. Кто-то из супругов зарабатывает — БОЛЬШЕ, а другой — МЕНЬШЕ или совсем не работает – это совсем ничего не значит. Всё в жизни бывает. Не дай вам Бог, ПОПРЕКАТЬ — небольшой зарплатой своего супруга – лучшего способа РАЗВАЛИТЬ — семью вы не найдёте! Как жить со скупым человеком? Бог счастья таким людям — не даёт. Также, часто бывает, что в семье — кто-то лучше материально обезпечен, а другой хуже – это тоже не имеет никакого значения. Наоборот, более обезпеченный супруг должен, радоваться, что у него — ЕСТЬ возможности ПОМОЧЬ своему супругу и его близким и родным, и своей ДОБРОТОЙ, своей безкорыстной помощью и заботой накрепко — ПРИВЯЗАТЬ их сердца к себе. Женщины часто считают ЗАВИСИМОСТЬ от мужчины — как проявление — личной слабости. Опираться на близкого человека – это хороший ПРИЗНАК — нормальных семейных отношений. Это ПРИЗНАК – дружной семьи и близких отношений.
Оставьте друг другу — СВОБОДНОЕ пространство. У каждого из нас могут быть — свои интересы, свои друзья, время для себя, но это — НЕ ДОЛЖНО быть — ТАЙНЫМ, чтобы ваш супруг — не думал, будто вам есть, что скрывать. Уважайте — свободу, права и увлечения близкого вам человека. Никогда не влезайте — не в свою сумку и карманы, Не ройтесь в ящиках письменного стола, Не читайте — чужих писем и записок, Не проверяйте — не свой мобильный телефон и записные книжки, Не заходите — на личные странички супруга в интернете – вы не жандарм и не прокурор и ваш супруг — не преступник. В семье НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ — никаких СЕКРЕТОВ и тайн друг от друга. Если в семье между супругами — НЕТ близких, доверительных отношений – это означает, что между мужем и женой — НЕТ Доверия, согласия и взаимопонимания, а значит — НЕТ Любви, следовательно – НЕТ и семьи!
Почему многие люди, поссорившись – НЕ МОГУТ помириться с друг другом? Не могут — простить друг друга? Да потому что человек, который виноват – НЕ ЖЕЛАЕТ признавать — свою ВИНУ, свою — НЕПРАВОТУ! Признание своих ОШИБОК – это самое ГЛАВНОЕ и ВАЖНЕЙШЕЕ в отношениях людей, особенно это ВАЖНО — в семейных отношениях супругов. Если люди – ПРИЗНАЮТ свои ошибки, ПРИЗНАЮТ то, что они – НЕ ПРАВЫ, и просят Прощение — тогда появляется — ДОВЕРИЕ между людьми и только тогда и ВОЗМОЖЕН — диалог, ПРИМИРЕНИЕ и достижение — согласия между ними. Только тогда начинают — РАЗВИВАТЬСЯ дальше отношения между людьми. Если люди – НЕ ПРИЗНАЮТ своих ошибок и своей НЕПРАВОТЫ, не желают – исправляться, тогда появляется СТЕНА — Непонимания и обиды между людьми, ИСЧЕЗАЕТ — доверие, семейные отношения заходят в ТУПИК и начинают — РУШИТЬСЯ. Тогда люди – НЕ МОГУТ и НЕ СПОСОБНЫ договориться и примириться по настоящему с друг другом.
Помните одно очень мудрое правило: Если вы поссорились днем – вы должны до вечера — ПРИМИРИТЬСЯ! Если вы поссорились ночью – вы должны до утра ПОМИРИТЬСЯ! Выполнение этого закона — СОХРАНИТ ваши отношения и вашу семью! Не поступайте – НАЗЛО. Старайтесь – НЕ ДЕЛАТЬ другому БОЛЬНО. Никогда не выдвигайте никаких УЛЬТИМАТУМОВ — друг другу. Не приказывайте, не командуйте, не говорите — приказным, не терпящим возражений тоном. НЕ КРИЧИТЕ — друг на друга, даже не ПОВЫШАЙТЕ голос. Никогда — не КРИТИКУЙТЕ друг друга, старайтесь — воздерживаться от упреков и претензий к друг другу — всё это разновидности Агрессии, которая обязательно НАСТРОИТ против вас — вашего супруга, и как правило приведёт — к ссорам. Не насмехайтесь — друг над другом. Ругань, обиды и ссоры, критика, любые претензии – УБИВАЮТ любовь, РАЗРУШАЮТ — семейные отношения и семью! А если случилась ссора, то — НЕ УНИЖАЙТЕ и не оскорбляйте другого человека, НЕ ОБЗЫВАЙТЕ его — ОБИДНЫМИ словами и пытайтесь прекратить — ссору и по-доброму примириться, старайтесь успокоить другого человека. Потому всегда старайтесь ПЕРВЫМИ — подходить и мириться. Это Важно.
Одной из главных причин ПЛОХОЙ семейной жизни супругов, а также и Одиночества людей является – НЕСПОСОБНОСТЬ и нежелание людей ХОРОШО — Относиться к людям, Женщин — к мужчинам, а Мужчин — к женщинам. Многие женщины — ПЛОХО относятся к мужчинам — СЧИТАЮТ их плохими, ненадежными людьми, пьяницами, лодырями, бабниками НЕ УВАЖАЮТ — мужчин. Но не все мужчины — пьяницы и бабники — МНОГО нормальных мужчин и ОСУЖДАТЬ всех подряд — большой Грех! Потому, у всех таких женщин и НЕТ — семейного счастья, потому, что НЕ УВАЖАЮТ — других людей и мужчин, считают их ХУЖЕ — себя и Дурно о людях — думают! Не будет счастья и у их – дочерей. НЕ БУДЕТ до тех пор, пока – они НЕ РАСКАЮТСЯ в этом грехе и — НЕ ИСПРАВЯТСЯ и не научатся — УВАЖАТЬ мужчин. Да и ко всем людям НАДО — учиться ХОРОШО относиться – иначе добра в жизни – не будет. Мужчина – образ Бога, не уважая мужчин – женщина – оскорбляет Бога! Потому, Господь таким женщинам счастья — не даёт!
Нужно БЕРЕЧЬ любовь в семье! Нужно Беречь — чувства к друг другу! Нужно Беречь свою семью! Нужно Бороться за свою любовь и если потребуется – то ЗАЩИЩАТЬ её от всех, кто хочет — разрушить вашу семью – пусть даже это будут близкие и родные вам люди! Нужно понять, что Бог дает любовь и счастье — только один раз! И если человек, знает, что его любят и все-таки ПЕРЕСТУПАЕТ через — своего любимого человека, НЕ ДОРОЖИТ — его чувствами, оскорбляет и унижает любящего его человека, поступает с ним Несправедливо – то он тем самым УБИВАЕТ — в этом человеке Любовь к себе и Разрушает свою семью! Такой человек должен знать, что Бог больше ему никогда – НЕ ДАСТ счастья! Ведь, ему дали один раз, а он — не сберёг! Но если человек — РАСКАЕТСЯ и ИЗМЕНИТСЯ — станет добрым человеком, если Господь ему — ПОВЕРИТ – то Бог может его простить и может дать ему — счастье еще раз. Такое иногда бывает.
Очень опасно ОТКАЗЫВАТЬ мужчине — во ВНИМАНИИ и Сексе — без уважительной на то причины, к примеру болезнь. И уж обманывать вообще НЕЛЬЗЯ – обман рано или поздно Откроется и тогда — РАЗВОД. Мужчина и не потерпит и не простит. Часто супруга ОБИДЕВШИСЬ на мужа, или желая чего-либо добиться – ОТКАЗЫВАЕТ ему в Близости, в СЕКСЕ. Это не только большая — ГЛУПОСТЬ, но это Провоцирование мужа — на ИЗМЕНУ, и это прямое РАЗРУШЕНИЕ семьи! Ну раз, вы обиделись и отказали вы мужу в сексе, два — показываете свой каприз или ставите ультиматум мужу, три — вы отказали, что якобы у вас настроения нет или голова болит, а на четвертый раз, ваш муж — либо заведет любовницу – и этот Грех – ложится на вас. Или совсем уйдет и НАЙДЕТ себе — другую женщину, которой он будет — нужен всегда. Поступая так, раз за разом — ОТКАЗЫВАЯ мужу в сексе – вы сами ОТТАЛКИВАЕТЕ своего мужа — от себя и в конце концов он — ПОТЕРЯЕТ к вам всякий интерес. А потом, поздно будет плакать – вы ему будете — НЕ НУЖНЫ, а если вы ему будете НЕ НУЖНЫ — как женщина, то и как жена — тем более. Всё, можете считать, что вашей семьи у вас — больше НЕТ. Мужчина, когда ему отказывают в близости – воспринимает это, как тяжелейшую личную — ОБИДУ и оскорбление, которое может вам никогда — НЕ ПРОСТИТЬ. Секс конечно не главное, он только помогает, чтобы люди — БЫЛИ по настоящему БЛИЗКИ к друг — к другу. Но для мужчины — понимание того, что он всегда НУЖЕН и близок жене – очень ВАЖНО, и если женщина — ОТКАЗЫВАЕТ ему в Сексе, в Близости – то он РАСЦЕНИВАЕТ это как – ОТВЕРЖЕНИЕ себя, для него это и унизительно, а главное, он точно начинает знать, что женщина его – НЕ ЛЮБИТ. Вот одна из главных причин, когда мужья – БРОСАЮТ своих жён. И очень ВАЖНО! Мужья – УЧИТЕ своих жен — ЦЕЛОМУДРИЮ. Не допускайте никаких Греховных ИЗВРАЩЕНИЙ в сексе – не надо РАЗВРАЩАТЬ близкого человека и самих себя. Если, есть такие Греховные желания или были попытки – Исповедайте эти грехи и будьте ЧИСТЫ. Там, где обитает Извращенная похотливая страсть – УХОДИТ любовь. А уйдет любовь – ПОТЕРЯЕТЕ любимого человека и семью. Храните – чистые отношения, в этом залог семейного счастья.
Родители – старайтесь объяснить вашим детям, чтобы они БЕРЕГЛИ свою ЧИСТОТУ – ЦЕЛОМУДРИЕ и до свадьбы – НЕ ВСТУПАЛИ ни с кем в Сексуальные связи. Это очень и очень ВАЖНО! Иначе у них – НЕ БУДЕТ счастья в жизни. Бог – НЕ ДАСТ! Ваши дети НЕ ДОЛЖНЫ смотреть никакой — Порнографии и Эротики. Порнография и Эротика – ЛИШАЕТ человека СТЫДА и РАЗВРАЩАЕТ душу. А человека – ПОТЕРЯВШЕГО Стыд – ОСТАВЛЯЕТ Господь и не хранит. Девушки – должны БЕРЕЧЬ свою Девичью ЧЕСТЬ – мужчины это очень ЦЕНЯТ и потому, все такие ЧИСТЫЕ, девушки всегда ЛЕГКО – выходят замуж и Бог — дает им счастье, крепкие семьи и здоровых детей. Также ВАЖНО, чтобы родители – НЕ ДОПУСКАЛИ – БЛУДНОГО сожительства ваших детей в Гражданском браке. Если люди друг друга – любят – они ЧЕСТНО – регистрируют свой брак и живут вместе – только в Законной семье. И Господь благословляет – только такие семьи. Из-за Блудного сожительства Бог и НЕ ДАЕТ — семейного счастья вашим детям, а если НЕТ семейного счастья – то РУШАТСЯ и судьбы людей. В блудных сожительствах – обычно рождаются – БОЛЬНЫЕ и неполноценные дети с ПЛОХИМИ генами, как правило, у таких детей – НЕТ ничего доброго в жизни, а ВИНОВАТЫ в этом их родители – потому что жили в Гражданском браке. Игумен Георгий (Шестун)
Ссоры и ругань всегда заканчиваются ПЛОХО, даже если люди, как бы успокоились и примирились, но на самом деле это не так, в душе у каждого человека обязательно остается и постепенно НАКАПЛИВАЕТСЯ — горький обидный осадок и пустота. Неразрешаемые проблемы и обиды человека, если его — НЕ СЛЫШАТ, не хотят — ПОНЯТЬ, и с ним не считаются — могут рано или поздно навсегда ИСПОРТИТЬ — отношения между людьми, а в семейной жизни могут ПРИВЕСТИ — к РАЗРУШЕНИЮ семьи, к разводу! Наши обиды, неприязнь, недовольство и недобрые чувства к другому человеку, если мы НЕ ПРОЩАЕМ и по доброму не миримся — ИМЕЮТ способность — НАКАПЛИВАТЬСЯ в душе. Если мы – НЕ МИРИМСЯ с друг другом по доброму, если мы не стремимся — понять другого человека, уступить — ему, если мы НЕ ХОТИМ — согласиться с ним, не желаем считаться с его мнением – тогда ОБИДЫ — Копятся в душах людей и рано или поздно — РАЗРУШАЮТ семьи. Поэтому, если мы по доброму – НЕ ПРОЩАЕМ друг друга, не миримся между собой, то в конце концов все наши обиды и претензии к друг другу — НАКАПЛИВАЮТСЯ до Опасного уровня, после которого — Примирение между супругами уже — НЕВОЗМОЖНО. Любовь и добрые чувства полностью — ПРОПАДАЮТ, уступая место Ожесточению и злобе – семьи обычно в этом случае — Распадаются. Кроме полного примирения между супругами, для того, чтобы обиды не КОПИЛИСЬ, а вместе с обидами и подсознательная АГРЕССИЯ в душах супругов — необходимо Покаяние в грехах и обидах, чтобы Господь Сам — УБРАЛ из наших душ все обиды, всю агрессию и недовольство, и даже саму — память об наших обидах и претензиях к друг другу. Когда между супругами — НАКАПЛИВАЕТСЯ много взаимных обид, недовольства и претензий к друг другу – тогда ссоры НАЧИНАЮТ вспыхивать — из-за каждого пустяка, что в конце концов превращает семейную жизнь супругов — в непрерывную баталию и добром не кончится. Поэтому для того, чтобы супруги — УСПОКОИЛИСЬ и наступил долгожданный Мир и согласие, необходимо — СХОДИТЬ на Исповедь в церковь и всё тщательно — исповедовать и причаститься. После этого – в доме всегда НАСТУПАЕТ — большой Мир и Согласие и люди живут спокойно и ещё потом и удивляются – как это они раньше так сильно и часто ругались между собой. Подробная исповедь в наших ссорах, обидах и претензиях к друг другу, — полностью ВОССТАНАВЛИВАЕТ — добрые семейные отношения. То есть, когда мы честно, ничего не скрывая и НЕ ОПРАВДЫВАЯ себя — исповедуем священнику ПОЧЕМУ — ПЛОХО относимся к друг другу, раздражаемся, кричим, ругаемся, ворчим, упрекаем и обижаем друг друга, не уступаем, не прощаем – полностью СТИРАЕТ из наших душ всю злобу, всё недовольство, всю раздражительность, все обиды и претензии к друг другу, и наши души — НАПОЛНЯЮТСЯ Миром, Любовью, и люди начинают — Хорошо и по-доброму относиться к друг другу и мирно жить. В доме восстанавливается — Мир и согласие, всем становится хорошо. Теперь вы сами понимаете насколько — ВАЖНО искреннее и подробное Покаяние в своих грехах. Вот почему, Таинство Покаяния и Таинство Причастия Святых Тайн – является ЛУЧШИМ — лекарством для души человека и ЛУЧШИМ Средством — для НАЛАЖИВАНИЯ семейной жизни и хороших супружеских отношений.
ОПАСНОСТЬ — РЕВНОСТИ, Ревность – это как правило обыкновенный ЭГОИЗМ супругов. Многие ревнуют из-за того, что близкого человека — СЧИТАЮТ своей ЛИЧНОЙ Собственностью – ВЕЩЬЮ. Если ревность человека основана — не на любви, а на чистом ЭГОИЗМЕ, на чувстве Собственника, на расчёте – то такая ревность НЕИСПРАВИМА и очень ОПАСНА. Тогда с таким человеком лучше — расстаться, да и опасно жить с ревнивцем. Нельзя путать и принимать ЛЮБОВЬ — за Эгоистичную ревность – это абсолютно разные вещи. Ревновать того, кто ЛЮБИТ – Полная Безсмысленность и ГЛУПОСТЬ, а того, кто НЕ ЛЮБИТ – просто Безполезно! Такие люди — думают только о себе, чтобы только им — было хорошо и поэтому, считают себя правыми выдвигать — свои претензии и сомнительные подозрения к своим близким, упрекать, ПОРТИТЬ — им жизнь скандалами. Они забывают о главном, что ГРУБОСТЬЮ, упреками и руганью – НЕ ЗАСТАВИШЬ человека — любить себя, а вот — ПОТЕРЯТЬ последние чувства и отношения — можно очень легко. Нормальный человек — МОЖЕТ немного Ревновать, но он РЕВНУЕТ — Молча, не скандалит потому что он – не хочет ОБИЖАТЬ Ревностью любимого человека. И это чувство нормальное, оно показывает, что человеку — дорог другой человек. Насильно мил — не будешь! Если человек вас НЕ ЛЮБИТ – то уж ГРУБОСТЬЮ, Упрёками и скандалами его никогда — не ЗАСТАВИШЬ вас полюбить! Наоборот, вы его своим Дурным поведением и дикой Ревностью – только ПРОГОНИТЕ от себя!
ПРИТЧА – ПОЧЕМУ ЛЮДИ ССОРЯТСЯ.
В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно — ссорятся, ВИНЯ — друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них — ПРАВ, а другие мирно и дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу: – Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все — гладко и тихо. Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на край стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Ох, что сейчас будет!», – думает сосед. Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу: – Прости, дорогой. Я — ВИНОВАТА. Так неаккуратно вазу — поставила. – Ну что ты, милая? Это я — виноват. Торопился, да и не заметил вазу. Ну да, ладно. Подарю тебе — другую вазу для цветов, ещё красивее. … Больно защемило сердце у соседа, задумался, понял сосед — почему они с женой постоянно ругаются. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему: – Ну что ты так долго? Посмотрел? – Да, говорит, посмотрел! – Ну и как там у них? – У них-то все – ВИНОВАТЫ, все друг друга — успокаивают, жалеют. А вот у нас, все – ПРАВЫ. Ни ты и ни я друг другу – НЕ УСТУПАЕМ. Потому мы и ругаемся с тобой постоянно.
Если муж ВЫПИВАЕТ, то жена должна ЗНАТЬ, что этим самым Господь — НАКАЗЫВАЕТ жену и только — Жену и потому, НЕ ДАЕТ — счастье в семейной жизни.
За — РАВНОДУШИЕ к Богу.
За — совершённые собственные Грехи, в основном за ГОРДЫНЮ, завышенную самооценку,
За — неуважение и НЕПОСЛУШАНИЕ — своего мужа,
За — постоянное НЕДОВОЛЬСТВО — своим мужем и своей жизнью,
За то, что МНОГОГО — хочет, за ЖАДНОСТЬ и эгоизм,
За — Духовное НЕРАДЕНИЕ и забвение Бога – за не смирение.
Поэтому, прежде чем — ВИНИТЬ мужа в том, что он такой — нехороший и пьяница к тому же — не лучше ли заняться — собственным Покаянием и исправлением. Ведь, пьянкой мужа – Бог наказал вас, прежде всего, а значит, Бог ждёт от вас — Покаяния, и самое главное – послушания и ревностной жизни по Законам Божиим. Вся беда в том, что если бы у многих нормальных женщин, которые любят и заботятся о своей семье, БЫЛИ бы — хорошие мужья, которые бы также, как и их жены любили бы свои семьи и заботились бы о них, то как говорит, старец Паисий: «Оба супруга УСНУЛИ бы — в своём маленьком земном семейном счастье». И так, бы ПОТЕРЯЛИ — Царство Небесное. Но, бывает что муж действительно, неисправимый пьяница – из пьющей семьи – обычно таких людей НЕ ИСПРАВИШЬ и лучше за них замуж – НЕ ВЫХОДИТЬ. Если мужчине НРАВИТСЯ — выпивать и он пьет — каждый день, нисколько – не переживая, что своей пьянкой — он не дает житья близким – зачем с ним жить? Это ГЛУПО. Супруги должны — БЕРЕЧЬ Веру в Бога, чтобы семейное счастье, быт, заботы о детях и хозяйстве — не ОТУЧИЛИ бы их молиться и ходить в Церковь. Чтобы они — не ОХЛАДЕЛИ к Богу, иначе может быть — беда. Бог ПЕРЕСТАЕТ — помогать людям, если ВИДИТ, что люди УВЛЕКШИСЬ — своими домашними заботами и хлопотами, построением земного благополучия, ПЕРЕСТАЛИ — молиться, ходить в церковь, СТАЛИ к Богу — Равнодушны, СТАЛИ — неблагодарными и эгоистичными людьми. Тогда Бог — Оставляет таких нерадивых людей и СНИМАЕТ с них Свой Божественный ПОКРОВ — который ХРАНИЛ людей — от бед и несчастий. Тогда у людей НАЧИНАЮТСЯ — трудные проблемы в жизни. Потом не плачьте. Многие семейные ссоры часто ПРОИСХОДЯТ — только из-за того, что муж и жена ПЛОХО — молятся или пропускают утренние и вечерние молитвы, РЕДКО ходят в церковь и НЕ КАЮТСЯ в своих грехах – и из-за этого не стало БОЖИЕГО — ПОКРОВА над этой семьёй – потому и начались ссоры.
СОВЕТЫ БАБУШКИ – СВОЕЙ ВНУЧКЕ. НАПУТСТВИЕ от прабабушки Федосьи Ермолаевны моей маме — в день её свадьбы:
1. — Никогда НЕ РУГАЙСЯ — с мужем при детях. Уважать НЕ БУДУТ — ни тебя, ни отца. А если дети Перестанут – уважать родителей – то ПЕРЕСТАНУТ и Слушаться – тогда беда будет.
2. — Никогда НЕ КОМАНДУЙ — мужем, лучше сделай так, чтобы он сам — захотел то, что тебе надо.
3. – Храни Мир в доме. Учись — прощать и первой мириться. Ссоры, обиды и грубость – РУШАТ семьи. Мир в семье – дороже всего.
4. — Никогда не прибирай дом — в Плохом настроении. Ещё больше грязи разведешь.
5. — Не бойся и НЕ ЛЕНИСЬ — учиться. У Хорошо-образованной, умной, воспитанной жены – УМНЫЕ, воспитанные дети. А у умных детей – обычно – большое будущее и хорошие семьи.
6. – НЕ РЕВНУЙ – ревность семью — РУШИТ. Если муж тебя любит – ИЗМЕНЯТЬ не будет, потому ХРАНИ – любовь и уважение к себе супруга – тогда муж на сторону не пойдет.
7. — Готовь еду всегда — ВКУСНО и красиво, люди — не скотина, чтоб месиво есть.
8. — Главное в семье — УВАЖЕНИЕ друг к другу. БУДЕТ — уважение — БУДЕТ и любовь. А уважают людей – только за ДОБРОТУ, ЧЕСТНОСТЬ, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и порядочность – потому, надо всем СТРЕМИТЬСЯ быть – ХОРОШИМИ людьми и относиться к людям — с уважением. Репост! Скопируйте и Разместите — на своих страничках и блогах и у друзей. Надо, чтобы об этом — ЗНАЛИ все. Будет БОЛЬШЕ — ХОРОШИХ семей и хороших детей! А значит — будет БОЛЬШЕ хороших людей!
Отрывки из книги – КАК ОБРЕСТИ КРЕПКУЮ ВЕРУ В БОГА.
Семья_Родители__Братья и сестры_Тети и дяди__Брак__Дети__Деньги__Работа__Жизнь_
Здравствуйте! Больше не знаю к кому обратиться, решила написать Вам. Моя жизнь превратилась в ад и не знаю, что с этим делать. Зовут меня Любовь, мне 45 лет, я живу с мамой, я никогда не была замужем и у меня нет детей. Хотя я всю жизнь мечтаю иметь дружную семью и детей. Папа мой погиб, когда мне было 21 год и моя мама все обязанности, которые выполнял мой папа, она переложила на меня, то есть я зарабатываю деньги, я ремонтирую квартиру, водопровод, электрику. То есть все что раньше делал мой папа, с тех пор как его не стало, мама требует чтобы все эти проблемы и заботы все делала я, всю мужскую работу. Это одно из зол. Второе - это у мамы 4 сестры и два брата и у каждой из ее сестер дети. Мама старшая из сестер и ей сейчас 78 лет. И моя мама всю жизнь их так сильно любит, что просто уничтожила меня и мою жизнь. Моей маме нет дела до моей жизни, что я одинокая и несчастная, а зато она всю жизнь бегает за своими сестрами и их детьми, хочет весь мир спасти, только не своими руками, а моими. Она им тоже очень много помогала, но в основном в глобальном масштабе использовала меня, а раньше, когда был жив мой папа и я была маленькая, то помню, мама всегда тоже моего папу просила также каждый раз решать проблемы ее сестер и также работать на ее сестер и так же за бесплатно. Папа строил одной из маминой сестре дачу и гараж и надорвался, что ему оперировали потом грыжу. Моей маме всех ее родственников жалка, а меня (родную дочь) ей не жалко. То есть как только у какого -либо родственника случается какая-нибудь проблема или беда, то моя мама, зная что я ее очень люблю и не могу отказать, а она и родственники этим пользовались всю жизнь, моя мама давила мне на психику и со словами:"Люба, ну помоги им. Если ты им не поможешь, то никто им не поможет". И я на протяжении 24 лет всем помогаю, всех спасаю, на всех них (маминых многочисленных любимых родственников) работаю и не просто работаю, а работаю до изнеможения. А они мной пользуются, они мне никогда ни копейки не заплатили, хотя я сделала им работы на сотни тысяч рублей (а точнее примерно на сумму около миллиона рублей). Например, я 1,5 года делала работу адвоката, спасая тетку и двоюродную сестру (хотя когда у них все было хорошо, то они меня вообще знать не хотели и за человека меня не считали, а когда попали в беду, то прибежали, чтобы я их спасла). Я их спасла, трудилась я до изнеможения. А когда я их спасла, то они ни копейки мне не заплатили, хотя мы с ними изначально договаривались, что они мне заплатят и сколько заплатят, (благодаря мне они получили почти 1,5 миллиона рублей, они эти деньги потеряли своими необдуманными поступками, я им эти деньги помогла вернуть через суд, мне это стоила даже никто не может себе представить каких очень больших усилий и нервотрепки и любая работа должна быть оплачена, ведь я же не могу питаться святым духом, мне и еда и одежда нужна и деньги на другие нужды, а родственники считают, что если я им родственница, то должна работать на них за бесплатно и питаться святым духом, то есть им деньги нужны, а мне деньги не нужны), а в качестве оплаты я от них получила проклятья. И так со мной поступают почти все родственники, которым я помогала, сначала они пользуются мной за бесплатно, потому что чужим людям за такую работу они бы сотни тысяч рублей бы заплатили, а потом проклинают меня, чтобы не платить. Они(родственники) уже все силы, все соки с меня высосали. У меня нет здоровья, я вся больная, и надорвалась и множество хронических у меня болезней и все нервы они мне измотали. В итоге у меня нет ни денег, ни здоровья, ни сил и сейчас я живу в полной нищете, еле еле свожу концы с концами. А когда я им сказала, что больше не буду на них батрачить и чтобы они заплатили мне хотя бы часть денег. То от них посыпались в мой адрес проклятья. А после визита одной маминой сестры (моей тетки), когда она онкологически больная (у нее уже 4 степень болезни и она еле-еле передвигается) не спрашивая разрешения просто приехала к нам домой (ее привезли соседи на машине) и она поселилась у нас, сказав, что она будет жить у нас до смерти. У нее есть дочь, сын, взрослые внучка и внук и даже уже есть правнуки и квартира большая 3х комнатная, в которой она живет с сыном и 10и летней внучкой. (Расскажу еще предисторию: дочь этой тетки 25 лет тому назад отняла у меня мой бизнес, предала меня в трудную минуту, когда у меня умер мой папа. Я начинала с нуля этот бизнес, потом взяла эту дочь этой тетки (мне она двоюродная сестра) я взяла ее к себе в бизнес. А она в трудную для меня минуту просто предала меня и вытолкнула меня из моего же бизнеса, а мой бизнес присвоила себе. А 10 лет назад у меня был жених, но дочь этой моей двоюродной сестры и внучка этой моей больной тетки, моя двоюродная племянница, она украла (отбила) у меня этого жениха и вышла за него замуж и родила ребенка.) А у меня никого нет, ни мужа, ни детей, потому что мне некогда было заниматься своей личной жизнью, я всю жизнь решаю чужие проблемы (а точнее проблемы родственников).И эта тетка меня тоже часто использовала, тоже я на нее батрачила за бесплатно, а она прибыль получала. И всю жизнь она меня порочила на фоне своей дочери и внучки, унижала и оскорбляла меня.Говорила такие гадости про меня, что я даже не хочу здесь писать об этом. А теперь без зазрения совести приехала умирающая жить ко мне. Я сказала тетке об этом, что у нее есть дети и внуки, и чтобы она шла жить к ним, потому что у меня нет своей личной жизни и я всю жизнь решаю чужие проблемы. Мне нужно свою жизнь устраивать, ее детям и внукам она не нужна, потому что они своей жизнью живут. А у меня нет своей жизни из-за вот таких наглых и бесстыжих родственников. То она начала тоже проклинать меня и сказала, что сделает колдовство, чтобы у меня не было ничего хорошего в жизни. А скорее всего она сделала колдовство мне на смерть. А я знаю, что она умеет это делать. И после этого моя жизнь вообще превратилась в ад. Я мою маму вообще не узнаю. В нее как будто вселился сатана. Она полностью изменилась, как внешне, так и внутренне. Она просто высохла, похудела наполовину от того, какая она была. И с ней вообще стало невозможно находиться вместе и общаться. Она стала говорить мне такие вещи, например, что она больна раком (хотя она даже не проверялась в больнице) и она заразит меня раком. Она просто ни за что стала ежедневно меня проклинать. Эти слова проклятия стали сыпаться из нее мне, как будто так и надо, вместо присказки. Стоит мне сказать хоть слово, которое ей не понравится, она сразу начинает меня проклинать, желать мне, чтобы меня убили или чтобы я сдохла или чтобы я пропала пропадом. Но иногда у нее проскакивают просветления и она говорит, что она же очень меня любит и ближе и родней меня у нее никого нет. И потом опять немного погодя опять начинает меня проклинать. У меня итак всю жизнь из-за нее нет жизни, а теперь она мне еще и желает смерти. И я не знаю, что мне с этим делать. Она меня уже достала с этими проклятьями, что я уже готова ее убить. Я ей говорила:"Мама, ну что ты творишь? Ведь проклятье матери ничем не смоешь и не снимешь". Но все повторяется по кругу. Она говорит, что очень любит меня. А потом опять проклинает. И так она ведет себя только со мной. И личная жизнь у меня никак не складывается, с кем бы я не познакомилась из мужчин, у меня ничего хорошего не складывается, хотя я очень привлекательная, стройная, образованная, добрая и вообще (есть такое понятие- синдром отличницы), у меня этот синдром, то есть я все делаю на отлично, то есть я очень ответственная. Что мне делать с мамой? И как мне избавиться ото всех этих проклятий, которые мне напосылали люди за мое добро? Помогите, пожалуйста, если можете.
В церковных документах последнего времени, например, в недавно принятом на Архиерейском совещании документе об участии верных в Евхаристии, какие-то вопросы оставлены «на усмотрение духовника». Кто такой духовник? Тот, у кого человек постоянно исповедуется или тот, кто осуществляет духовное руководство? До какой степени нужно слушаться духовника? Решать ли с духовником бытовые вопросы? Отвечает протоиерей Алексий Уминский, настоятель храма Живоначальной Троицы в Хохлах (Москва)
– Кажется, что в слово «духовник» разные люди вкладывают разные понятия. Кто же такой духовник на самом деле?
– Нет сформулированного канонического понятия, кто же является духовником. Поэтому, это слово многозначно и понимается разными людьми по-разному.
Кто-то понимает под словом «духовник» человека, который совершает таинство исповеди. То есть духовник – тот священник, у которого ты регулярно исповедуешься.
Другой человек может в понятие «духовник» вкладывать еще более серьезный смысл, такой, как, скажем, духовное руководство.
То есть человек не только регулярно исповедуется, но и находится в духовном послушании, идет по духовному пути, шаги которого он всегда обсуждает со священником. В этом смысле он этого священника считает своим духовным отцом.
Совсем недавно существовало такое понятие, как духовник православной школы, православной гимназии.
Сегодня изобретено новое выражение этого послушания – духовный попечитель – так называют священника, который регулирует духовные вопросы в учебном заведении.
Мы знаем, что духовники были у царской семьи, они назначались Священным синодом и именно у них исповедовались члены царской семьи.
Так что, повторяю, само по себе понятие «духовник» – многозначно. Скажем, у нас в Московской епархии есть несколько духовников, у которых положено исповедоваться духовенству во время Великого и Рождественского постов: например, протоиерей Георгий Бреев, протоиерей Николай Важнов.
При этом, у каждого священника может быть свой духовник – духовный отец, который осуществляет духовное руководство. А может такого и не быть.
– Насколько очевидна грань между духовником – священником, у которого исповедуешься, и духовником – духовным отцом?
– Священник не обязан быть духовным отцом. Но духовником он является постольку, поскольку имеет послушание, право принимать исповедь. Поэтому любой священник является духовником: он принимает исповедь.
Скажем, в Греческой Церкви не все священники принимают исповедь, то есть не все являются духовниками, а только те, у которых есть особое благословение архиерея. В основном, это монахи в монастырях. В Русской Церкви право принимать исповедь принадлежит каждому священнику – и опытному, и не опытному.
– Как быть, если молодой священник во время исповеди начинает поучать взрослого, даже пожилого прихожанина?
– Важно то, как он поучает. Потому что на самом деле это обязанность священника – поучать. Тут ничего не сделаешь.
Другое дело, чему он поучает, каким образом и с какой интонацией. Если священник, хоть и молодой, но начитанный хорошо знает святоотеческую литературу, он способен привести в пример некое поучение Святых Отцов, пример из жития святого, пример из Церковного предания, который может оказаться полезным прихожанину в его духовной жизни, в его борьбе с грехом.
Если священник начинает поучать от себя лично, от своего личного мнения, то его духовная и житейская неопытность очень часто могут принести вред, что и бывает очень часто.
– Как реагировать прихожанину в этом случае?
– Здесь не может быть универсальных советов. Помню себя в молодом возрасте, помню, как говорил какие-то нелепости людям, которые были гораздо старше меня, потому что просто не понимал, как они живут, в каких условиях.
И если бы какой-нибудь более опытный прихожанин поставил меня на место, я бы, наверное, на него сильно обиделся, потому как считал, что мой духовный сан покрывает всю мою личную глупость.
Но, думаю, что со священником можно и не согласиться, в каких-то очень индивидуальных случаях.
Здесь, как я уже сказал, нет конкретного ответа. Когда я был молодым священником, мне казалось, что знаю все. Теперь часто в ответ на вопрошания человека, который спрашивает меня во время исповеди: «А тут, батюшка, как правильно поступить?» – я говорю: «Не знаю».
Более того, мне кажется, что пока священника особо не спрашивают, он тоже не должен как-то специально, навязчиво давать свои советы.
Хотя бывают случаи, когда священник обязан подсказать нечто важное, конкретное. Вообще, область духовничества, область исповеди – таинственна. Она не может быть совсем регламентированной. То есть она, конечно, регламентируется в самих требниках, там есть специальные отделы, где священнику предлагается задать определенного рода вопросы исповедующемуся.
Но, если посмотреть на эти вопросы в контексте современности, то станет ясно, что они не совсем в него вписываются.
За последние лет двадцать мы столкнулись с очень большой проблемой, которая называется младостарчество. По этому поводу было много всего сказано, в том числе и покойным Святейшим Патриархом Алексием, опытными священниками.
К сожалению, так и не было принято решение не доверять право исповеди только что рукоположенному священнику. Хотя в ситуации, когда священников не хватает, а людей, приходящих в храм, много, так поступать было невозможно.
Сейчас ситуация поменялась. Более того, в говорится, что духовник может регулировать частоту исповеди у своих прихожан, которых он хорошо знает, знает их духовную жизнь. Это значит, что в таких приходах можно доверять исповедь опытному священнику. А у молодого священника, только рукоположенного, появляется возможность учиться у старших священников…
Мне кажется, сам момент навыка исповеди, душепопечения не преподается в семинариях должным образом. Опытные духовники могут рассказать о тех моментах, с которыми сталкивается священник на практике, и которые просто неизвестны молодому человеку, только принявшему сан. Когда он оказывается перед лицом серьезной исповеди, может растеряться. Кого-то исповедь может просто сильно шокировать, он не поймет, как реагировать.
Например, к молодому священнику в крупном провинциальном индустриальном городе приходит на свою первую исповедь женщина лет 55. И исповедует она ему всю свою жизнь, тяжелую жизнь русской женщины, с пьющим мужем, со всеми сложностями и трагедиями и говорит о количестве абортов, которых может быть больше десяти.
Священник не всегда сумеет на это правильно прореагировать: он сложит в своем уме эти 10 абортов. Каждый, как убийство, отлучает человека на 20 лет от причастия. Так что, получается, пожизненное отлучение.
В общем, формально священник поступит правильно, потому как канон предполагает такое наказание. Но, очевидно, что сегодня так невозможно действовать, потому что жизнь людей совершенно иная и нужно знать, о чем идет речь.
А молодой священник может не понимать, что эта женщина нуждается не в отлучении, а, наоборот, в поддержке. Если она пришла с покаянием, нужно помочь ей дальше идти ко Христу.
Таких нюансов – множество. Священник может сталкиваться с психически больными людьми. Причем психическая болезнь не сразу становится священнику понятной, потому, что она очень ловко мимикрирует под религиозное поведение. Неопытный священник может этого совершенно не понимать и всерьез относиться к человеку, думая, что он живет духовной жизнью, а это, возможно, одна из форм шизофрении…
Или, например, вот еще такой, к сожалению, совершенно хрестоматийный случай. Приходят к молодому священнику родители, у которых умирает или умер маленький ребенок. Они задают вопрос: «За что дети страдают?!» Священник может безапелляционно ответить: «За ваши грехи».
А они не могут понять, потому что в их жизни нет никаких серьезных грехов, как им кажется, за которые несчастный, невинный ребенок должен нести такое ужасное наказание, такие страшные муки, боли на глазах родителей. Они готовы себе руки, ноги отрезать, только чтобы ребенок был избавлен от страданий.
И больше, после услышанного, родители в такого Бога верить не хотят. А священник не знает, что так невозможно разговаривать с людьми, которые переживают горе, находятся в периоде острого страдания.
В конечном итоге, священник через какое-то время чему-то научится. Так бывает чаще всего. Но нельзя, чтобы у священника, как у хирурга, было свое кладбище, нельзя учить священника исповедовать на уровне живых людей, которые получают от него в начале огромное количество опасных, неправильных, жестких, жестоких поучений.
Лет через десять священник вразумляется, понимает свои ошибки и начинает быть хорошим духовником. Мы все прошли через это.
Но, мне кажется, нужно уже что-то делать с этим. Каким-то образом вводить технику безопасности. Стоит серьезно обсуждать вопрос, всем ли становиться сразу духовниками или все-таки священнику стоит послужить, посмотреть на людей, пообщаться с ними, быть просто сначала катехизатором и постепенно входить в таинство исповеди через собеседование и общение с опытными священниками.
Тем более мы видим опыт Греческой Церкви, где опытные духовники, монахи, действительно знают, что такое исповедь. Они получают на это благословение. К ним в монастыри приезжают огромное количество людей с тем, чтобы по-настоящему, всерьез получить духовную пользу от исповеди, а не просто использовать исповедь как пропуск к причастию.
Послушание и безответственность
– Духовник как духовный отец должен быть у каждого православного?
– Что касается духовного руководства, у нас нет никаких канонических правил о том, что каждый православный человек должен иметь в своей жизни духовного наставника, руководителя, у которого он будет в послушании. Такое духовное наставничество важно людям, действительно сугубо серьезно относящимся к своему духовному пути, к своей духовной жизни, уже имеющим духовный опыт.
Наша Церковь обладает всей полнотой для спасения. В Церкви есть таинства, есть Священное Писание, Священное Предание, традиции, возможность человеку научиться духовному пути в самой Церкви, не прибегая для этого к особенным способам.
Духовничество как таковое, о котором идет речь, выходит из среды монашества. Поступающий в монастырь принимает на себя обет послушания, который предполагает отсечение своей воли перед волей духовного наставника, исповедование ему помыслов и, тем самым, серьезное, сугубо духовное руководство в определенных, специально для этого созданных, условиях.
А жизнь мирянина в больших и маленьких городах не предполагает специальных условий, в которых человек мог бы быть в послушании.
То есть человек может быть очень высокой духовной жизни, подвижником, но передать это правильно, адекватно ученику, понимая его духовное состояние, духовный опыт, может совсем не каждый. Поэтому не у каждого святого в личном общении можно чему-то научиться, не у каждого подвижника, не у каждого старца.
Хочется подчеркнуть, что люди, ищущие духовного пути, обращаются к своим духовным отцам именно за духовным опытом, за правильным пониманием тех обстоятельств жизни, в которых они находятся, чтобы познать волю Божию.
Но волю Божию познать именно в правильном направлении. Не в смысле познать волю Божию в том, чтобы, скажем, разменивать квартиру или не разменивать, переезжать на пмж или оставаться, поступать в такой институт или не поступать, покупать машину или не покупать: речь идет о пути ко спасению.
Потому что у нас, к сожалению, вопрошание человека о чем-то, в основном касается вот этих бытовых вещей, которые ко спасению могут не иметь вообще никакого отношения.
– Нередко люди ищут духовного отца, чтобы снять себя ответственность…
– Да, к сожалению, люди склонны искать или назначать себе духовного отца, чтобы свалить с себя ответственность за жизнь на кого-то другого. Поэтому им так проще: «Я ни за что не отвечаю, а как батюшка скажет, так и будет. Скажет и все, разведусь. Или, наоборот, не разведусь».
Очень часто человеку просто страшно жить, страшно принимать решения, страшно ошибаться: у него недоверие к Богу. Поэтому он за послушание выдает свою безответственность, свою трусость жить и вкладывает это в красивые рамки якобы духовной жизни. Не думаю, что здесь очень много духовности.
– Но ведь человек в любом случае вверяет духовному отцу свою жизнь?
– Это довольно сложный момент. Например, кто-то захочет мне вверить свою жизнь, а я не хочу ничью жизнь полностью взять в свои руки. Люди, которые вверяют кому-то духовную жизнь, должны быть уверены в том, что тот, кому они вверяют, готов ее взять.
Готовность принятия на себя другой жизни заключается в очень глубоком знании и понимании друг друга, в очень глубоком духовном проникновении, в единомыслии. Должно быть внутреннее духовное родство, когда человек решается взять другую жизнь на себя, а другой решается эту духовную жизнь ему вручить. Это моменты очень сложные, и я бы сказал, в каком-то смысле уникальные.
Когда люди, которых я в течение многих, многих лет знаю как своих прихожан, которые у меня регулярно исповедуются, в большей степени или в меньшей степени вверяются мне, и я их принимаю, всё равно оставляю свободу за самим человеком, в том числе оставаясь свободен сам. Потому что я не застрахован от ошибок, как человек грешный, могу дать неправильный совет.
То есть я оставляю любому человеку возможность слушать меня или, наоборот, не слушать. Мой любой совет не имеет категорического разрешения.
Когда же человек настолько доверяет другому свою жизнь, а тот в любви и слышании Бога её берёт, то даже когда духовник ошибается (и святой человек может ошибиться), то за любовь и за послушание принимает без роптаний даже ошибку своего духовника. И она может через эту милость и любовь не принести человеку духовного вреда.
Но в данном случае, когда мы говорим о духовничестве в миру, когда белый священник становится кому-то духовным отцом, стоит вопрос личной свободы и личной ответственности. Священник не может быть категоричным настолько, чтоб сказать: только так и никак по-другому. Он может дать совет, а человек может принять, а может не принять. Тут всё зависит от степени взаимопроникновения, духовного родства.
Ослушаться духовника…
– Бывает, когда монашествующие духовные отцы дают (или не дают) благословение на какие-то важные вещи – принять монашество, жениться, это оказывается душевно полезным для человека. Но, с другой стороны, могут быть сломанные судьбы. Как здесь разобраться?
– Бывают сломанные судьбы. Бывают ошибки. Потому что «женись – не женись», – это вопрос во многом человеческого разума, человеческой трезвенности. Ведь если человек во что бы то ни стало хочет жениться или выйти замуж, он все равно это сделает, но это не значит, что его выбор будет правильный. У кого бы он ни брал благословение.
Здесь вновь вопрос, на который нет однозначных ответов. Бывает так, бывает еще и иначе.
Приехали два незнакомых молодых человека к незнакомому монаху, и он им дал благословение – это один случай. Приехали к своему духовнику, архимандриту какому-нибудь, старцу в монастырь очень хорошо знакомые ему люди, которые в течение многих лет приезжают к нему – другой.
– Если человек не согласен с советом духовного отца, опасно – ослушаться? Действительно: ослушаться духовника – ослушаться Бога?
– В каких-то случаях, если имеется в виду послушание старцу в монастыре как обет, данный при постриге – это одно. Если идет речь о том, что человек пришел на исповедь к какому-то молодому священнику, и тот ему сказал: «Ты должен делать так», – а тот не послушался, то это совсем другое.
– Если священник очень пытается проникнуть в жизнь человека, спрашивая то, что ты не готов обсуждать, как здесь быть?
– Если это священник, которого вы не знаете и случайно попали к нему на исповедь, вы совершенно спокойно можете сказать: «Батюшка, я этот вопрос обсуждать с вами не хочу, извините, это не вопрос моей исповеди. Я хочу вам рассказать о своих грехах, грехи у меня такие. Все. А что я, кто я, где работаю, сколько у меня зарплата, это, простите меня, к исповеди никакого отношения не имеет».
Если речь о духовнике, здесь важно, насколько сам человек считает нужным для себя, чтобы духовник знал какие-то обстоятельства его жизни. Вот, например, у человека семейная проблема. Он приходит посоветоваться: «Батюшка, посоветуйте, я не знаю, как мне поступать». Это может быть и незнакомый человек или малознакомый человек, которого присылают мои прихожане, потому что ему не с кем посоветоваться.
Соответственно, я начинаю беседу: «Расскажите об обстоятельствах вашей жизни, кто вы, а сколько вам лет?» Мне нужно хотя бы приблизительно увидеть атмосферу, выяснить обстановку. Если человек не хочет об этом рассказывать – и не надо.
Это всё примерно так, как человек приходит к врачу и должен рассказать, где у него что болит, как он питается, что ест, как спит и так далее. Вплоть до того, какого цвета у него моча, если это нужно.
Так и священник спрашивает, если он действительно всерьез должен помочь решить какую-то проблему, и сам человек этого хочет и просит, и за этим к нему обращается. Так что пришедший с вопросом в каком-то смысле должен проявить инициативу, рассказать о себе.
– Многие мечтают, чтобы найти настоящего духовного отца – прозорливого старца…
– В духовной жизни мечтать очень вредно. Катастрофически вредно. Потому что очень много людей, к сожалению, начитавшись разных книг о «духовном», начинают мечтать и всю свою жизнь пытаются выстраивать по каким-то иллюзорным своим представлениям. Это очень плохо. Духовная жизнь – это реальность.
– Если духовник сам говорит о решении каких-то бытовых вопросов, например, делать детям прививки или нет…
– Это не дело священника – заниматься прививками. Если человек сам приходит с таким вопросом, мне кажется, правильнее ответить: «Решайте сами».
Так же ответить и на вопросы из серии, у кого лучше лечиться: у гомеопата или у аллопата. Кто-то хочет лечиться у гомеопата – ну, лечись. Кто-то хочет лечиться у аллопата, – пожалуйста. Кто-то пьет эти самые шарики, кто-то пьет антибиотики. Это не имеет никакого отношения к духовной жизни.
Ко мне могут обратиться люди: «Батюшка, делать мне операцию или не делать?» А я откуда знаю? Я что – врач? У меня глаза – рентген? И мне страшно, когда кто-то из священников считает, что он может что-то по этому поводу знать. Мне страшно и за священника такого, и за человека, который с этим обратился к священнику.
Еще могу понять, когда спрашивают у духоносного старца уровня отца Иоанна Крестьянкина, который может что-то действительно знать от Бога, чего не известно другому. Я – обычный священник, обычный человек, не знаю, у меня никаких специальных духовных даров нет.
В конце концов, у человека есть страшная ответственность принимать решения самому.
– Как понять: хороший духовник или он просто властвует, и это идет во вред?
– Это понимается по состоянию человека. Если человек живет радостно, у него видны небольшие плоды духовной жизни, нет уныния, если он чувствует полноту в сердце, значит – это правильное духовное руководство.
От духовного руководства у человека не должно быть уныния. Если человек после духовника находится в постоянном унынии, в самоедстве, в каком-то подчинении, значит это что-то не то. Все познается по плодам.
– Нужно ли искать духовника, у которого будешь исповедоваться постоянно?
– Если человек ходит в один и тот же приход и является членом общины, в этой общине он причащается, а не просто бегает по разным храмам, потому что Евхаристия – это церковное общинное дело, и он находится, в том числе, вместе со священником, который совершает эту Евхаристию, который проповедует, который настраивает приход на правильный духовный лад.
Ведь духовничество может священником выражаться не только в постоянном давании советов на исповеди. Духовное руководство приходом осуществляется священником через проповедь, через молитву, через служение, через организацию приходской жизни как общего служения.
В этом духовном руководстве люди видят, как священник молится, как служит, как относится к своим прихожанам, как проводит беседы, как готовит людей к причастию, как готовит людей к таинствам: к венчанию, крещению и так далее. Это все комплекс духовного руководства. Не такой индивидуальный, как мы ищем, а вот такой приходско-общинный.
И вот этого духовного руководства очень не хватает. Живого слова проповеди, правильной интонации, открытого служения, разумного понимания того, что люди ждут от самой Церкви. Потому что сама Церковь имеет полноту даров Божьих.
– Может ли быть духовник заочный, без регулярного общения?
– Может. Скажем, в смысле духовного руководства для меня огромную роль сыграл митрополит Антоний Сурожский. Я был с ним лично не знаком. Я знаю о нем, его по его проповедям и книгам.
Ответы на очень многие вопросы, которые меня волновали, я находил у владыки Антония в его проповедях, в его словах, в его беседах.
– Если обобщить, каков процент свободы и послушания в духовном руководстве? Где остается личная воля, а где человек покоряется воле духовника?
– В данном случае сам духовник может сказать правильные и определенные вещи. Где-то на чем-то может настоять, если это действительно очевидно и правильно, и он знает это доподлинно по своему опыту. А что-то может дать просто как совет, и уже люди сами решают.
Например, ко мне может подойти прихожанка, которую я знаю давно: «Вот, батюшка, я нашла, наконец, избранника жизни и мы хотим пожениться». Смотрю я, с точки зрения уже пожившего человека и что-то понимающего, – так себе избранничек, стоило бы попристальней к нему приглядеться, а не так – в омут с головой, сразу. Говорю: «Знаешь что, может быть не стоит торопиться?»
Бывает, в ответ слышу: «Ах, нет, батюшка, вы не понимаете, у нас так все здорово». «Ну, – говорю, – раз я не понимаю, тогда делайте так, как вы хотите». Но венчать отказываюсь, поскольку не считаю вправе брать на себя ответственность там, где у меня сомнения. Если у вас другое мнение, и вы уверены в своих чувствах, пожалуйста, делайте так как нужно, но без меня.
Вообще, в духовном руководстве священник не берет ответственность за поступки другого человека. Он помогает человеку. Он может им руководить, давать пример, направлять.
Это не значит, что он принимает ответственность за жизнь человека, который хочет с себя ее сложить. Иначе это уже не духовное руководство. И даже монашеское послушание – это не есть перекладывание ответственности и жизнь в безответственности. Послушание – это не безответственность.
Мы часто слышим истории разной степени драматичности о том, как священника, много лет трудившегося на приходе, созидавшего общину, внезапно и без всяких объяснений переводят на другое место. Это может вызывать и у него самого, и у прихожан ощущение полного бесправия. А какую стратегию поведения в такой ситуации может посоветовать психолог: священнику, прихожанам и - даже - гипотетическому архиерею? Об этом мы беседуем с опытным психологом, много лет помогающим священнослужителям, .
Худший вариант - начать войну
Наталья Скуратовская:
Понятно, что у всех шок. Этот шок надо пережить и по возможности слишком не драматизировать. Слава Богу, все живы-здоровы. Прихожане могут продолжать общаться со священником, он может оставаться их духовником, они могут ему чем-то помогать на новом приходе, если их связывают близкие давние отношения. Родство духовное и душевное не разрывается от того, что кого-то куда-то перевели. И с нашими кровными родственниками, близкими друзьями мы тоже не всегда живем под одной крышей, но от этого не становимся менее родными. Когда запретили о. Зинона (Теодора) и отправили его в дальний скит в Гверстонь, то там вскоре построили прекрасный храм, в котором служили приезжавшие к нему в гости священники. Приезжали и бывшие прихожане, помогали достроить храм, он оставался их духовником - это продолжалось, пока он не уехал за границу.
Сейчас средства коммуникации развились по сравнению с девяностыми, и изолировать священника от общины невозможно - что бы там священноначалие себе ни фантазировало.
Наталья СкуратовскаяСтоит здраво обдумать реальное положение, которое сложилось - и у священника на его новом месте, и у общины. Как изменились условия его служения, финансовое положение - редко переводят туда, где это положение улучшается, если речь идет не о «карьерном росте», а о внезапном, без предупреждения, переводе.
Пережив первый шок, надо направить свои силы на то, чтобы стабилизировать ситуацию. Община в таких случаях скорбит, и есть порыв идти добиваться правды, причем у людей бывают какие-то фантастические иллюзии по этому поводу: «Архиерей не знает, какой у нас батюшка хороший, а вот если мы скажем архиерею об этом, то он тут же раскается и заберет назад свое решение».
- И что прихожане делают?
Добиваются встречи с архиереем, еще с кем-то из церковного начальства, начинают писать обращения и выкладывать их в интернете в открытом доступе, пытаются не пускать нового священника в храм. Если говорить о том, чего нельзя делать, то самый худший вариант, когда священник со своей общиной объединяется и начинает воевать. «Это наш храм, мы в него не пустим этого назначенца». А новый священник часто - подневольный человек, которым просто заткнули дыру. Бывает, конечно, что это чей-то ставленник, карьерист. В любом случае начать физическую войну - это худший вариант.
- Часто такое бывает?
Я знаю несколько десятков таких случаев.
- Чем они заканчиваются?
А заканчиваются они почти всегда одинаково - батюшка отправляется либо в запрет, либо в такое место, где община до него не доедет, в условный «магадан».
- Если община все-таки хочет за своего настоятеля воевать - законными методами, то что делать? Или лучше сразу смириться и понять, что все бесполезно?
К сожалению, законных методов нет. Наше каноническое право так устроено, что любое решение архиерея, любой указ, подписанный им, кто бы на самом деле ни принимал это решение, считается по умолчанию обязательным к исполнению. Архиерей, конечно, может изменить свое решение, но он никогда не сделает это под давлением. Так устроена церковная иерархия - чем сильнее народ будет давить на архиерея, тем больше у него будет стимулов подавить восстание.
- А как же декларируемый принцип, что владыка - отец, а паства - дети, к нуждам и просьбам которых папочка вроде бы должен прислушиваться?
Он не «папочка» абсолютно. В такие моменты священноначалие как раз любит напоминать другую метафору - про армию, что Церковь - как армия. Генералу виднее, куда послать командира, а вы, рядовые, сидите, где сказали. И никакие семейные метафоры в таких случаях обычно не используются.
Как это бывает - на конкретном примере
Совсем недавно я была на приходском собрании по аналогичному поводу. Община лишилась своего настоятеля, который привел большинство из них в церковь, они здесь воцерковлялись, многие приезжали издалека именно на этот приход. При этом священник не замыкал их на себе, просто он такой человек, которому могли доверять даже люди, обиженные церковью. И на этом собрании как раз происходило противостояние этих двух картин мира: прихожане говорили, что у них отца отняли, а благочинный, который присутствовал на собрании, больше говорил про армию.
- А в качестве кого вы присутствовали на этом собрании?
В качестве друга прихода и психолога. Я поехала, чтобы поддержать, меня пригласили люди из активных прихожан и из оставшихся клириков. В каком-то смысле - в качестве модератора, чтобы помочь не скатиться к скандалу и вбросить что-то такое в обсуждение, что даст больше шансов построить нормальные отношения с новым настоятелем.
- Предполагалась какая-то умиротворяющая роль?
И умиротворяющая, и сказать что-то такое, что пригодится потом в практическом плане. Например, я предложила - и это было принято начальством, - чтобы новый настоятель раз в месяц устраивал неформальные встречи с приходом. У них изменилась богослужебная практика, вся система отношений, у людей был шок. Настоятель молодой и неопытный. Это первое его назначение настоятелем, он вообще себя в этом качестве не представляет. Он боится сделать что-то такое, что будет расценено как непривычное, не одобряемое священноначалием. А на этом приходе традиционно по благословению настоятеля проповедь на евангельское чтение мог произносить мирянин - катехизатор, миссионер, первый помощник настоятеля.
- А ведь в этом нет ничего странного, и удивительно, что это кажется необычным.
Для меня это совершенно нормально, и я тоже радовалась, познакомившись с этим приходом. Не случайно я стала другом прихода. Сначала я попала к ним на фестиваль, потом они меня пригласили пообщаться с прихожанами, мы начинали с темы церковных манипуляций. Первая встреча была, когда они меня пригласили в Неделю Торжества православия, и мы с настоятелем так сформулировали тему беседы: «Искренность и манипуляция в Церкви. Как выжить в современной церкви и не повредиться рассудком».
В данном случае ситуация развивалась нетипично. Настоятель попросил не устраивать революций - потому что некоторые горячие головы хотели перекрывать шоссе - а это небольшой подмосковный город - чтобы вернуть настоятеля. Настоятель просил всех принять его перевод как волю Божию - и услали-то его не так далеко, за 35 км, ну деревня, ну вторым священником. Он пытался до них донести, что все живы-здоровы, не надо устраивать войну. А мне некоторым уже приватно пришлось говорить то, что отцу настоятелю было сказать неудобно: что их «революционная активность» может привести к его запрету. Люди жили немножко в «заповеднике»: любовь, семья, все братья и сестры во Христе, отцы. Пришлось им сказать «добро пожаловать в реальный мир», рассказать, как устроена система церковного управления. Чего на этом собрании объективно добились: во-первых, благочинный признал, что перевод настоятеля не означает разрыва духовных связей, что они могут ездить ему помогать, он может оставаться их духовником.
- А что, он мог это запретить?
С точки зрения канонического права запретить он это не мог. Но в таких случаях бывает, что священника обвиняют в том, что он собрал вокруг себя секту, что он младостарец, ну и дальше на этом основании его можно отправить в запрет до покаяния, которое будет выражаться в том, что все его духовные чада рассеются. Таких случаев тоже бывало немало, поэтому тут важно было официальное поощрение того, чтобы не разрывать духовных связей, оставаться одной семьей. Помогать ему на новом месте служения, в то же время не обижать новенького.
- Удалось на собрании как-то людей успокоить?
На собрании у людей была возможность выплеснуть совсем уж негативные эмоции в формате «не могу молчать», но удалось удержать эти эмоции в рамках цивилизованного обсуждения, у людей появилось пусть смутное, но понимание как жить дальше. Обдумывание и обсуждение потом продолжилось уже неформально, в соцсетях и приватных беседах. Стало выкристаллизовываться какое-то будущее. В таких случаях переживания людей развиваются по тем же стадиям, как при любой утрате. Шок, потом признание факта, потом гнев, вина либо торг, в данном случае однозначно торг. Потом плохо-грустно, депрессия, потом принятие. Если говорить о нашем современном церковном контексте, то такие собрания полезны только для того, чтобы люди могли выплеснуть эмоции и попробовать договориться, а церковная кадровая политика определяется совсем другими соображениями.
- На собрании был благочинный, насколько это необычно?
Уникальность ситуации заключалась в том, что это община устроила собрание и пригласила на него нового настоятеля и благочинного. Настоятель пытался говорить, что приходское собрание должно собираться по его благословению, а он не благословлял, на что ему было сказано, что это собрание членов прихода и друзей прихода, которые ждут разъяснений: «Вы можете прийти, но мы и без вас соберемся, если не придете». Такое же приглашение было отправлено и благочинному. Допускали вариант, что он не приедет, ситуация нетипичная. Это было под Вербное воскресенье, он пытался перенести собрание на дни после Пасхи. Но в результате благочинный приехал послужить всенощную в храм и потом как бы заодно пошел на приходское собрание.
- Он объяснил прихожанам причину перевода?
Нет. Он намекал, что батюшка хороший священник, духовник, но не очень хороший администратор. Все, конечно, посмеялись вслух, потому что этот не очень хороший администратор принял приход, на котором было человек 50 и полуразрушенная церковь. За 14 лет там отреставрирована церковь, построен четырехэтажный приходской дом, чего там только нет - это и культурный центр, и гимназия, и гостиница, где могут переночевать приглашенные люди, то есть там крепкое хозяйство, несмотря на то, что сам батюшка бессребреник. В силу своей общительности и энергичности он привлек спонсоров, которым было просто интересно в этом участвовать, такой вот живой приход.
Кто-то на собрании высказал сомнения, что тот молодой священник, которого назначили - хороший хозяйственник и организатор.
Потом была озвучена версия, что это за то, что бывший настоятель отпел одного пожилого священника и не сообщил о его смерти в епархию. Якобы владыка Ювеналий обиделся, что не дали попрощаться, они были знакомы еще с семинарии вроде бы. Приход об этом священнике заботился, его навещали, поддерживали финансово, в то время как епархия о нем забыла. Я предполагаю, что владыка Ювеналий может быть и не в курсе, что есть такая версия. Благочинный, конечно, говорил: «я не знаю, чем руководствовался владыка, я не могу обсуждать его решения». На что прихожане сказали, что вообще-то за все эти 14 лет владыка ни разу не был в этом храме, значит, знает о ситуации с чьих-то слов. Это, конечно, понятно, Московская область - это 2000 священников, правящему архиерею жизни не хватит, чтобы посетить хотя бы по разу все приходы. Начали наседать на благочинного: «может вы до него донесете?» Людям свойственно верить в доброго царя-батюшку, который не знает, что творят злые бояре, а если ему рассказать, он поможет и спасет. Благочинный не взялся, конечно.
- Просто отказался передавать слова прихожан?
Он сказал: «Я не думаю, что наш архиерей принимает необоснованные решения, руководствуясь недостоверной информацией, надо уважать церковную иерархию, надо уважать промысл Божий».
Бороться, унывать или найти что-то хорошее?
- Как священнику справиться с чувством несправедливости происходящего?
Я знаю случаи, когда разрушали приходские дела, сиротский приют при приходе, например, мы это помним по историям о. и о. . Когда деятельность прихода связана с людьми, которые не могут за себя постоять - это трагично вдвойне. Когда обычный приход - да, это больно, обидно, потому что столько лет, сил, души вложено и в общину, и в храм, и есть ощущение, что все это отобрали и это ужасно несправедливо. Обычно я советую - в личном разговоре это звучит менее пафосно - вспомнить о том, что на земле мы пришельцы и странники. Ну да, отобрали большой хороший приход, отослали в деревню. Но в этом есть и хорошие стороны - наконец-то можно отдохнуть, собраться с мыслями, прийти в себя, остановиться, наладить свою внутреннюю жизнь, возможно, семейную. Не секрет, что у активных батюшек, которые всем уделяют внимание, в семье довольно часто сложно, потому что свои собственные дети папу могут и не видеть неделями, он уходит, когда они спят, приходит, когда уже спят.
Нет худа без добра - это первое, о чем стоит подумать. Сказать себе: «да, несправедливость, да, обида, я имею право это чувствовать, но давайте посмотрим, вместо того чтобы себя растравлять, что из этой ситуации можно выжать хорошего», и во-вторых - как компенсировать самые очевидные минусы.
- Какие бывают типичные реакции российских священников, из тех вариантов, которые вы лично знаете?
Первый вариант я уже обозначила - восстать против несправедливости. Священники тоже порой бывают наивные, думают, что если весь приход станет за них горой, то архиерей убоится и передумает. Вариант - организовать чуть ли не вооруженное сопротивление, поднять общину, или ту часть ее, которая за батюшку, - и это часто приводит к расколу в общине.
Второй тип реакции - впасть в уныние. «Ну вот, я так и знал, что в этой церкви…» Соответственно - обесценивание церкви, церковности, иногда себя как пастыря, защитный цинизм.
Третий тип реакции - найти что-то хорошее. Так бывает, если у человека это уже не первая потеря в жизни, либо - легкий характер. «В деревню отправляют? Отлично! Годами не успевал съездить на дачу, а тут на свежем воздухе, много свободного времени, буду ходить на речку рыбу ловить, наслаждаться простой сельской жизнью».
Еще важно понимать, что все перемены в нашей жизни не навсегда: был один период жизни, сейчас другой.
В конце концов, если условия совсем невыносимы - и в наше время священники к этому стали относиться легче, - есть вариант, что можно подумать: а так ли необходимо оставаться священником, ему самому. Это его свободное решение. Священники любят говорить, что они «крепостные» - да, с точки зрения церковного права это так, но с точки зрения человеческого достоинства - нет. И любой священник может сказать: нет, по таким правилам я жить не буду, об этом мы не договаривались.
- А какая реакция в последние годы чаще всего встречается?
Первая реакция встречается реже. Благодаря интернету, о таких историях знают, знают о том, что такие действия в большинстве случаев бесполезны. Поэтому либо уныние, либо обесценивание, либо поиск чего-то хорошего, либо уход из церкви. Но тут много зависит и от ситуации, и от причины произошедшего, и от отношений на приходе - есть ли там община или это просто приход, где отношения хорошие, но не такие, чтобы за батюшкой в ссылку отправились.
Зависит и от мотивации самого священника. В наше время намного менее драматично воспринимается добровольное снятие священником сана, или когда священник без всяких формальностей перестает служить. Лет 15–20 назад это воспринималось как «ужас, ужас», сам священник воспринимал это так, что, мол, чуть ли не в ад себя приговорил. Но по моим наблюдениям, последние лет восемь ситуация меняется, лет пять-шесть об этом открыто говорят и пишут, и ситуация начинает восприниматься как данность - не очень нормальная с точки зрения церковного права и жизни самого священника, но не дискредитирующая священника, который так поступил. Раньше священник боялся оказаться изгоем - хотя есть, конечно, ревнители православия, для которых и монах, ушедший из монастыря, уже не человек, их бог - это Типикон. Но в целом в современной среде отношение стало более терпимое, понимающее, даже поддерживающее.
- Иногда бывают ситуации, когда священник при несправедливом переводе обращается к общественности, или его прихожане пишут коллективные письма - есть ли случаи, когда это помогло?
Да, есть, но это бывает тогда, когда виден явный архиерейский произвол, нарушающий каноническое право. Известен случай с отцом Игорем Прекупом, который защитил свою прихожанку и ее детей от мужа-педофила, тот был из влиятельной в административных и церковных кругах семьи. И дело кончилось запретом в служении отца Игоря, его самого обвинили, что он чуть ли не в каких-то отношениях с этой женщиной. Тогда православная общественность подключилась и помогла, было это лет 6–7 назад. Церковный суд восстановил отца Игоря, хотя и велели примириться с архиереем, и перевели на другой приход.
Но тут важно, чтобы это был архиерейский произвол, который можно доказать фактами, а не просто ощущениями. Также нужно, чтобы если общественность взялась, то чтобы она уже не отступала - месяцами, а то и годами. Можно биться, если рассчитывать на такую поддержку. Но, как правило, это относилось не к переводам, а к запретам.
Новому настоятелю: быть открытым и ничего не менять
- Что вы посоветуете тому новому священнику, которого перевели на место батюшки, к которому была привязана община?
В большинстве случаев для нового священника это тоже очень жесткая ситуация, если это, конечно, не архиерейский любимчик, которому просто «освободили» приход - тогда у него не возникает особых вопросов, как себя вести, налаживание отношений с приходом не входит в круг его приоритетов.
Иногда спрашивают: а почему перевели? А нипочему - чтобы и священники воспринимали себя временщиками, не строили отношений с общиной, и чтобы община воспринимала их как чиновников, а не как отцов.
Новому настоятелю стоит устроить собрание - достаточно неформальное, выслушать то, что хотят сказать прихожане, быть готовым к тому, что они будут говорить, как это все ужасно, несправедливо, да «кто ты такой, кого нам навязали». Надо не обижаться, понимать, что у людей шоковая реакция, что они могут в такой ситуации наговорить лишнего. Надо рассказать о себе.
Очень важно, принципиально - ничего не менять на приходе хотя бы первые три-четыре месяца, ни в укладе приходской жизни, ни в назначениях. Стараться поладить с теми людьми, которые есть, поддерживать имеющиеся традиции. Это помогает плавно выстроить отношения.
Но обычно бывает наоборот: приходит новый настоятель, там какие-то волнения, сопротивления, он думает: зачем мне это все терпеть? Приводит своих людей, а прежних убирает. Но даже если есть желание привести свою проверенную команду, то надо приводить не вместо, а вместе.
- Обычно архиереи, приходя в чужую епархию, приводят свою команду…
Да, а старую разгоняют. Я четверть века занималась консалтингом, поэтому могу сказать, что это ошибочное решение с точки зрения управления процессами, и тем более пагубно с точки зрения духовной жизни - когда разрушаются те связи, которые выстраивались годами. Да, люди могут по-другому рассуждать - но их же надо переубеждать.
Некоторым новоназначенным настоятелям я напоминала анекдот: цыган смотрит на десяток своих грязных детей, роющихся в канаве, и говорит: «Ну что, жена, этих отмоем или новых родим?»
Полезные советы гипотетическому архиерею
- Мы понимаем, что архиереи нас вряд ли читают, и советы ваши вряд ли услышат, но допустим. Священника переводят из-за срочной необходимости, без этого нельзя, но при этом община бунтует, народ волнуется. Почему в таких ситуациях архиерей сам лично не приезжает на приход и не пытается поговорить с людьми?
Да, это было бы самое разумное решение, которое сняло бы половину вопросов, но, видимо, архиереи, во-первых, считают, что не княжеское это дело (они же «князья церкви»), а во-вторых, зачем? - я же приказал, а они должны исполнять.
- Когда разделяли епархии, нас убеждали, что это для того, чтобы епископ был ближе к народу. Вот, казалось бы, способ быть ближе к народу…
Положа руку на сердце - нас в этом и не убеждали, нас поставили перед фактом.
- И все-таки, что можно посоветовать гипотетическому архиерею?
Ну, для начала подумать, действительно ли есть церковная необходимость этого перевода, нельзя ли решить проблему другим способом. С точки зрения канонов, которые никто не отменял, но которые вышли из употребления явочным порядком, - ни священника, ни епископа без нужды не должны переводить.
Архиерею стоит подумать, правда ли это решение, которое ему кажется эффективным с точки зрения процессов, будет эффективно с точки зрения человеческих отношений.
Знаю такие случаи, когда по-другому поступить нельзя, кроме как перевести священника ради острой нужды. Вот пример: провинциальная епархия, все удалены друг от друга, а вокруг реального младостарца формируется секта, учение внутри начинают уклоняться от православного, местами вполне заметно. Этого священника предупреждают раз, два, в конце концов его запрещают, но он остается в том же селе. Понятно, что кого попало в такой ситуации в этот приход не назначишь. Священник должен быть опытным пастырем и дипломатически тонким. Поэтому такого священника в епархии находят и переводят, и понятно, что на прежнем приходе его любили.
Тут и сам священник понимал ситуацию, это не была закрытая информация в епархии. С батюшкой прихожанам было жалко расставаться, но была даже некоторая гордость за него - что, мол, только он способен справиться с этой ситуацией.
Итак, если есть объективная необходимость именно этого священника перевести. Во-первых - полная информационная открытость. Это мой первый нереальный совет архиерею. Чем прозрачнее принимаемые решения, чем более они обоснованы объективно, чем меньше они зависят от настроения епископа, тем проще о них рассказать людям - и люди поймут. Не просто указ о переводе, а подробное разъяснение. Возможно, какая-то благодарность священнику, награждение, чтобы показать, что это не репрессия. Мы предполагаем, что наш теоретический разумный архиерей переводит не потому, что ему просто хочется унизить кого-то из подведомственных ему клириков.
Надо донести до прихода, что ситуация вот такова, приходится на это пойти. Что епархия понимает, что на какой-то период жизнь священника осложнилась, что архиерей готов поддерживать.
Если ситуация такова, что приход ропщет и бунтует, то стоит разок съездить - люди это ценят. И съездить не для того, чтобы сказать: вы все свиньи непокорные, забыли, что главная добродетель у нас - послушание, как некоторые архиереи говорят. Нет - объяснить причины, выслушать вопросы, предложения, пусть и бредовые, объяснить, почему так не получится, как люди предлагают - не унижая их, а учитывая, что прихожане совершенно не обязаны разбираться в церковном управлении.
Второе: стараться поддерживать возможность общения общины со своим бывшим настоятелем. Но тут тонкий момент: чтобы это было не в ущерб авторитету нового настоятеля.
Нормальные люди в этой ситуации договорятся: прежний священник будет приезжать в гости и служить с новым настоятелем, новый батюшка будет ездить в гости на тот приход, возможны межприходские проекты.
Эта та ситуация, которую я упоминала: когда священника перевели вторым в село, а на его место назначили из другого села молодого, который настоятелем не был. И еще пару-тройку священников в благочинии подвинули.
Конкретно в этой общине, которая упоминалась, новый настоятель мог бы налаживать отношения не только с общиной, но и с прежним настоятелем, тем более, что там нет никакой враждебности, они знакомы, все всё понимают, это не та ситуация, когда кто-то кого-то подсидел.
Совет архиерею: развивать братские отношения между клириками в своей епархии, чтобы перевод не становился трагедией, не воспринимался как санкция.
- Теоретический архиерей, которому мы даем советы, - это некий сферический конь в вакууме. А почему это так, почему практически нет таких архиереев?
Некоторое количество таких архиереев есть, но они в большинстве своем в местах отдаленных и не особо богатых. На Дальнем Востоке парочка есть.
***
- Если вернуться к рядовому духовенству, то как принимать понижение в должности - из настоятеля в простого клирика?
Перевод из настоятелей во вторые священники тоже должен восприниматься не как репрессия: быть настоятелем в нашей РПЦ - это огромное количество административных, строительных и других обязанностей, которые собственно с пастырством не связаны. Я знаю некоторых настоятелей, которые отслужили не один десяток лет, и которые говорят: уйти бы в простые попы! В деньгах, конечно, потерять не хочется, но сил уже нет, глаза не глядят на епархиальные отчеты, все это взаимодействие со спонсорами, с тем же архиереем - священники морально устают.
– Какова мера ответственности духовного чада перед духовником и самого духовника перед Богом? Что может ожидать человека в случае ослушания?
– Есть разные степени ослушания. В какой-то степени каждый человек в детстве не слушался родителей, нарушал их запреты. Исходя из этого, он сам мог видеть, чем это для него оканчивалось. То же самое и в отношении с духовником. Есть указания категоричные, когда духовник явно запрещает человеку совершать греховный поступок – говорит ему, «ты должен это прекратить», «ты не имеешь права совершать такой поступок, иначе поступишь против Евангелия». Такие вещи человек не может не исполнить. Если он ослушается таких вещей, то за такого человека страшновато, он лишается не только молитв духовника, но и чего-то большего. А есть ситуации менее критичные. Мы ведь привыкли поступать по-своему, и все немножко склонны истолковывать слова духовника в свою пользу. Но это сулит не такие неприятности, ведь у каждого есть мера свободы.
Сколько мне приходилось общаться с опытными духовниками – я редко видел категоричность в вещах, которые не касаются греха. Человеку все-таки оставляется некая свобода, последнее слово остается за ним. Вспоминаю о. Иоанна (Крестьянкина), который, даже когда давал духовный совет, и было понятно, что он открывает человеку волю Божию, даже тогда он давал человеку возможность выбора. Это очень важно в общении духовника и чада. Но есть вещи и категоричные. В письмах о. Иоанна (Крестьянкина) встречается категоричность, например, когда он пишет «ты не имеешь права бросать мужа», «ты не имеешь права делать аборт», и т.д., если ты это сделаешь – горе тебе, Бог тебя накажет и т.д. Такие указания преступать ни в коем случае нельзя.
– Бывают ситуации, когда человек обращается к старцам, а потом обращаются к духовникам, и те говорят нечто противоположное сказанному старцем… Как быть в этом случае?
– Мне кажется, что поездка к старцу и разговор с ним не должен совершаться помимо духовника. Нельзя перешагивать «через голову» человека, который взял на себя ответственность за тебя. Нельзя не поставить его в известность – в этом есть страшное неуважение и недоверие к тому священнику, который за тебя молится. Человек может думать «что там мне какой-то священник низкого ранга, кто он по сравнению с о. Николаем (например)». И получается не столько даже конфликт, сколько то, что закрывается от него воля Божия даже через старца.
Мне приходилось часто видеть такое, что человек едет к старцу помимо духовника, а старец ему говорит вещь, которая не соответствует действительности, которая не решает проблему, а только сильнее ее запутывает. Такое бывает, если человеку не нравится ответ духовника, он думает, «а поеду-ка я к старцу». Мне кажется, что поездка к старцу должна оговариваться с духовником. Так поступают и сами священники. Прежде чем обратиться к старцу, они советуются со своим духовником.
– А в каком случае прекращаются отношения духовника и чада, при том, что оба живы и являются членами Церкви?
– Это бывает по-разному. Иногда бывает так, что чадо уже не нуждается в духовном руководстве. Такое может быть. Духовный рост людей совершается не одинаково. Иногда «чадо» в духовном развитии может перерасти духовника. Дары Божии таинственны. Кто-то растет быстрее, у кого-то духовные дарования ограничены. Но в какой-то период священник стал тебе подспорьем в духовной жизни, и ты, опершись на него в начале своего пути, стал быстро идти вперед, а потом понял, что ты уже можешь идти дальше сам. И в этом смысле отношения могут остаться естественными добрыми, хорошими, дружескими, но человек может перестать нуждаться в каких-то советах и благословениях на какие-то дела. Он может решать какие-то вопросы сам, не боясь нарушить волю Божию. Это нормально.
Бывает так, что отношения духовника и чада таковы, что чадо уже не нуждается в помощи, но любовь во Христе, которая связывает этих людей, все равно ведет их в духовном смысле вместе ко Христу, они не разлучаются друг с другом, общая молитва заменяет духовные советы, и молитва священника дает больше, чем какой-то совет или благословение. Ведь у нас обычно духовное руководство сводится к «батюшка, благословите то-то и то-то». А существует еще и духовная жизнь. И если говорить о серьезной духовной жизни, то тогда речь уже пойдет о духовном руководстве. В приходской жизни отношения духовного чада и духовника – это, скорее, не духовное руководство, а церковно-практические советы благочестия. Духовное руководство – это очень серьезная вещь.
– На что следует или не следует брать благословение?
– Это зависит от духовного возраста человека. Иногда человеку на первых порах, когда он еще не очень хорошо ориентируется в жизни, не только духовной, но и в жизни, как таковой, можно часто брать советы. Лишь бы это не превращалось в перекладывание на священника ответственности за свою собственную жизнь, что очень многим нравится.
– А как этого избежать?
– Это в большей степени зависит от священника. От его мудрости, строгости и… чувства юмора. В какой-то момент взять и просто вместе над чем-то посмеяться. Для священника «благословение» – это способ управления людьми, это очень опасный способ, и так легко им воспользоваться, когда человек полностью готов себя подчинять бездумно. А таких людей много, которые готовы себя кому угодно подчинить под маской благочестия. И ведь под видами священников или тех, кто из «духовных чад», ходит масса проходимцев, которые потом загоняют людей в подземелья.
– Чему бы вы сами уподобили отношения духовника и духовного чада? Из примеров светской жизни?
– Для меня они в разные периоды имели разные аналоги. На сегодняшний момент они мне представляются как отношения друзей. Или даже не друзей, равных друг другу, а скорее братьев – старшего брата, который на много лет впереди, и младшего брата.
Вообще, людей в церкви нельзя разделять по сословному принципу, как будто священник отделен от мирянина настолько, что жизнь священника кажется принципиально иной. Это заблуждение. Когда сам человек переоценивает священника, он возлагает на него какие-то особые упования и требует от него чего-то невыполнимого, потому что думает, что каждый священник свят уже только потому, что он священник. А это не так, потому что священник такой же человек и несет на себе те же немощи и искушения, что и любой христианин. Просто священнику дана возможность немного пройти вперед, проделать некий путь впереди тебя, и он может показать, как идти дальше, как брат помогает младшему брату. Для меня этот образ сейчас основной. Мне бы хотелось, чтобы мои отношения с духовными чадами складывались не как у превознесенного на необыкновенную высоту священника и умаленных перед ним прихожан: что там священник не скажи – нужно безоговорочно выполнять, – а именно отношения братства.
Потому что и священнику часто бывает нужна поддержка, настоящая, братская поддержка от своих прихожан. Так как и священник претыкается, и в жизни священника бывают духовные кризисы и тупики, когда ему необходимо, чтобы за него молились и духовно поддерживали, чтобы прихожане немножко подталкивали его вперед. Бывает так, что батюшка попадает в состояние духовного кризиса, а обычно на нем – раз – и «повисли». Если тебя священник уже нести в этот момент на себе не может, говорят «ой, нет, нам такой не нужен, пойдем к другому». То есть, пока тебя несли на себе, тебя всё устраивало, а когда священник споткнулся от тяжести и упал, он оказывается никому не нужен, от него очень легко отвернуться. Мне кажется, это неправильно. Должна быть братская любовь. «Тяготы» должен нести не только священник своего прихода, но и приход тоже должен нести тяготы своего священника – в этом и заключается спасительная братская любовь.
– Можно ли что-то скрывать от духовника? Какова должна быть мера откровенности?
– Скрывать от духовника нельзя ничего. Есть вещи, которые тактично было бы не сказать, говоря с духовником, или скрыть, скажем, такую вещь, которая могла бы обидеть духовника (при этом зная, что это идет не от тебя, а от кого-то другого) – то есть то, что не связано с твоим личным спасением и отношением к Богу. Но что касается тебя лично, здесь скрывать нельзя ничего.
– В каких случаях можно исповедоваться другому священнику, если есть духовник?
– В любых случаях, если только ты не хочешь тем самым скрыть что-то от духовника на исповеди. Не обязательно все время исповедоваться у духовника, особенно, если у тебя нет никаких таких вещей, которые тебе обязательно нужно сказать для того, чтобы он мог правильно принять решение о твоей жизни и смог бы тебя от чего-то предостеречь из своего опыта. А если это обычная исповедь, то можно подойти и к другому священнику. Но если твоя цель – скрыть что-то от духовника – это очень плохо.
– Что делать в случае, если духовник дает совет, который кажется неисполнимым? Сильно ли согрешит человек, если не исполнит его?
– Такие случаи бывают. Если ты чувствуешь, что это ставит тебя в недоумение – помолись, пусть пройдет какое-то время. Но ты свободный человек, и если ты настолько не согласен, то прими на себя ответственность и неси все последствия того, что произойдет, если ты с этим не согласился. Бывает, например, что священник не благословляет какой-то брак, а люди все равно женятся и счастливы. Да еще думают, вот если бы мы послушались тогда, что было бы…
– По каким признакам можно определить, что общение с духовником дает тебе реальную пользу, и ты спасаешься?
– Если ты не впадаешь в уныние, если ты весел. Неверный совет духовника может привести к унынию. В приходской жизни нередко бывает так, что начинаются игры – в послушание, в исповедание помыслов, карикатурные игры в смирение, которых в принципе быть не должно. Человек живет здесь и сейчас, и он таков, какой он есть. И задача духовника, на мой взгляд, помочь человеку понять, кто он такой. Если он поймет, какой он, то ему станет ясно, что делать дальше. Духовник помогает человеку избавиться от иллюзий по поводу самого себя.
А игры в «благословение-послушание» – это, во-первых, только перекладывание ответственности, а во-вторых, это ложь. Так же, как бывают ложные посылы у людей: вот сейчас у меня сложные отношения с родственниками, а я буду вести себя перед ними «смиренно» – я не буду им отвечать на это так, а скажу в ответ «Спаси Господи». И когда человек начинает так поступать, его отношения заходят в неразрешимые тупики. Когда он должен был сказать резкое «нет», он говорит «Бог благословит», хотя внутри у самого нет никакого смирения, и он начинает делать формальные вещи, от которых отношения с людьми заходят в тупик. А потом начинается откат в обратную сторону. Уж веди себя так, как есть, будь самим собой. Сегодня ты такой. Исходи из того, какой ты сегодня, и веди себя так. И поступай так, и молись так, и кайся так, и проси у Бога помощи. Но не надо играть в то, чего нет. Если нет смирения, то не разыгрывай его, иначе всё, что ни сделаешь, будет ложью.
– А что касается выбора пути, монашеского или семейного, насколько мнение духовника здесь определяющее?
– Оно второстепенно. У человека этот выбор – всегда внутренний, это всегда внутренний позыв, это его призвание. А призвание всегда идет от Бога прямо к сердцу человека.
– Как это проявляется?
– Это проявляется во внутреннем остром желании. Человек в какой-то момент, например, побывает в каком-то монастыре и ему там настолько хорошо, что он понимает, что возвращаться оттуда в этот мир больше не хочет. И если возвращается, то чувствует себя не на своем месте. И пока он обратно в монастырь не попадет, он не живет. Вот так в человеке это открывается. То же самое – и семейная жизнь. Это определяется не решением духовника, а призывом Божиим. Духовник может только дать совет, подсказать что-то. Взглянув опытным глазом, священник может открыть, скажем, невесте, то, чего она раньше не замечала в своем избраннике, обратить ее внимание на какие-то его черты. Это может помочь ей принять окончательное решение. Но все равно в таких случаях человек принимает решения только сам.
– Новоначальным людям бывает тяжело совершать молитвенное правило, оно кажется слишком длинным, иногда нудным и неудобоисполнимым. Как им быть?
– Мне кажется, что нудным оно становится лет через 10. Наступает такой период, когда именно эти молитвы могут себя исчерпать, и их читают на автомате. Тогда правило нужно менять. Оно на то и существует, чтобы быть такой «палочкой», на которую можно опереться. Св. Игнатий Брянчанинов замечательно об этом рассуждает, и молитвенному правилу там посвящена целая глава. Он говорит, что правило не должно препятствовать человеку в духовной жизни. Если оно становится препятствием, то его нужно заменить. И то, что Спаситель сказал о субботе, то же относится и к правилу: не человек для правила, а правило для человека. Это – самый главный принцип. Ты им владеешь, а не оно тобой. Духовные силы у всех разные. Кто-то читает, кроме правила, еще акафисты или каноны, кто-то кафизмы из Псалтири, что само по себе замечательное приятное чтение. Ведь Псалтирь тоже не исчерпывает себя. Псалмы живут особенной жизнью, и когда человек читает Псалтирь, он начинает хорошо понимать богослужение, они для него – большое подспорье. Существует Иисусова молитва – не только для монахов, исихастов, но и для самых простых людей. Люди иногда боятся читать Иисусову молитву, ссылаются на то, что их не благословили. А почему? Там ведь такие простые слова: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня, грешного»! Это вполне может заменить какие-то правила, на ней гораздо легче сосредоточить внимание, с ее помощью можно молиться не только за себя, но и за ближних. Есть много вариантов, как человек может молиться, он может это делать и своими словами, если есть такая способность.
Интервью сайту сайт Предыдущий материал 
×
Вступай в сообщество «sinkovskoe.ru»!
|