Наконец — то пришла долгожданная весна. Пуховики сменились легкими куртками, под ногами больше не хлюпает отвратительная снежная каша. На лицах людей появились загадочные улыбки, и, кажется, даже воздух наполнился чем – то романтично-таинственным.
Как весна влияет на психоэмоциональное состояние человека?
Это прекрасно… Девушка, которая «строит глазки» проходящему мимо нее молодому человеку. Парень, который подмигивает девушке, стоящей рядом с ним на автобусной остановке. Но есть одно «НО». Девушка, упомянутая выше, идет на встречу со своим парнем, который ждет ее уже полчаса. Молодой человек спешит домой к своей любимой…
Почему весной многих просто тянет на «подвиги»? Почему хочется чего – то нового, заманчивого, всепоглощающего? Жажда ярких ощущений, острых переживаний, подзабытых впечатлений – все это характерно для людей именно тогда, когда сама природа пробуждается, преображая все вокруг.
Человек привык, что с приходом весны в жизни происходят перемены. Причем свыкся он с этим настолько, что уже сам не замечает, что перемены, по сути, делает он сам.
По статистике наибольшее количество расставаний приходится именно на весенний период. Ведь именно в это время люди больше всего жаждут новых знакомств и ищут новые круги общение. Казалось бы – это ведь прекрасно! Но сколько горя и сколько тоски приносит эта самая весна.
Что же происходит?
- В устоявшихся парах, особенно тех, которые скреплены многолетним браком, может нарастать охлаждение и претензии к партнеру. Особый контраст на фоне недостатков родного человека составляют новые знакомые, которые кажутся идеальными, ведь с ними так легко в общении и они не имеют абсолютно никаких претензий;
- Психологи указывают, что это – наиболее распространенная ошибка: короткий срок знакомства не может полностью раскрыть человека, его характер и особенности поведения. Вот почему супруги, избавившись от так надоевших брачных уз и уйдя к «идеальному» человеку, со временем обнаруживают, что ситуация совсем не изменилась. В отношения возвращаются все те же обязательства, обиды, упреки, а в новом партнере проявляются все новые и новые недостатки.
Хочется сказать всем – не стоит искать нового на стороне. Ищите новое вместе со своими любимыми, дарите им небольшие подарки и цветы.
Как сохранить отношения
Сохранение отношений – не только подарки и сюрпризы: это потребует серьезной работы, в том числе – и над собой, но ведь это того стоит! Просто вспомните, сколько общего связывает вас, сколько вы пережили вместе и сколько всего добились.
Мимолетные увлечения не достойны того, чтобы два близких человека вдруг стали чужими и далекими.
Над чем же стоит поработать?
Не стоит высказывать партнеру претензии, даже если вас переполняют эмоции. Перед тем, как начать разговор о наболевшем, стоит взять себя в руки, умерить гнев и настроиться на спокойный разговор. Безусловно, все проблемные ситуации должны обговариваться и решаться, но только мирным путем и никак иначе;
Дарить любимому человеку приятные эмоции можно не только с помощью материального: забота, уделенное даже после тяжелого дня внимание, заинтересованность в его проблемах и стремление решить их вместе – вот что всегда будет ценно для любого человека;
В отношениях важно не только высказывать свое мнение, но и прислушиваться к партнеру, уважать его точку зрения. Ваш партнер – это, прежде всего, личность, «перестроить» которую практически невозможно. Поэтому постарайтесь принимать любимого человека таким, каким он есть, со всеми его недостатками. Подумайте, ведь у вас тоже наверняка множество черт, с которыми вашей второй половинке приходится мириться.
Не допускайте ошибок, которые отразятся на вашей дальнейшей судьбе, и не только весной: верность и преданность – это ведь такой ценный дар!
Жизнь не имеет границ и почему бы тогда не расширять эти границы вместе со своей второй половинкой. Тогда и весна принесет в вашу жизнь не грусть, а искреннюю радость, счастье!
Не секрет, что пара после развода может примириться. Все дело в том, что на самом деле, расставание не всегда является окончательным разрывом. Большинство пар, даже живя по отдельности, все еще находятся в процессе принятия решения. Каждый из партнеров периодически задумывается, хочет ли он попытаться спасти и возобновить брак, или разрыв единственно правильный выбор.
Шаг к примирению в этом случае может спасти практически разрушенные отношения. Это очень мощное и серьезное намерение, означающее, что вам необходимо найти способ, который примерит две стороны, две позиции и два убеждения, противоположные друг другу. Мы часто слышим, что почти половина браков заканчиваются разводом. Но на самом деле, последние данные статистики в целом говорят об обратном.
Перечислить все возможные причины, влекущие за собой развод сложно. Но наиболее распространенными причинами расставания являются:
- Измены;
- Отсутствие нормальных взаимоотношений;
- Зависимость от наркотиков, алкоголя или пр. веществ;
- Отстраненность в вопросах семьи;
- Финансовая нестабильность;
- Когда принятие решений всех сложных вопросов лежит на одном партнере;
- Собственничество и эгоизм;
- Физическое/психическое насилие со стороны одного из партнеров;
- Физическая/интеллектуальная несовместимость;
- Пониженный уровень самооценки;
- Серьезные проблемы со здоровьем одного из партнеров.
Помимо всех вышеперечисленных причин, еще одной причиной расставания семейных пар, как это ни парадоксально служит неудержимое желание спасти тонущий корабль под названием брак любыми способами.
Как сохранить брак: способы примирения
Как гласит старая поговорка – «для танго нужны двое». Точно также и для примирения необходимо желание обоих партнеров. Вместо того чтобы обвинять друг друга во всех смертных грехах, пара должна сосредоточиться на том как возродить былую любовь. Как вернуть отношения с мужем на тот уровень, когда вы любили и уважали друг друга. Для достижения этой цели существует несколько простых способов. Они помогут сохранить брак, который находится на грани развода.
- Избегайте жарких споров и дискуссий
Длительные споры и дискуссии могут привести к вражде. Помните, это эго порождает дискуссии. Не позволяйте вашему эго вступать в игру жарких споров, дабы избежать конфликта и всех неприятностей с ним связанных.
- Воспринимайте вашего партнера как лучшего друга
Иногда в отношениях важно играть роль друга или подруги. Это необходимо, чтобы супруг мог довериться вам и делиться даже самыми откровенными мыслями, которые раньше он держал при себе.
- Посетите те места, которые вас сближали
Воспоминания, как правило, имеют долговременное влияние. Вы должны побывать в тех местах, куда вы ходили на свидания. Такой подход поможет возродить былые чувства и сохранить брак.
- Восстановите свидетельство о заключении брака
Пережитый опыт расставания и травмирующий процесс расторжения брака после воссоединения пары может помочь вам осознать святость брака и любви. Восстановите свидетельство о заключении брака, это позволит вам вновь сблизиться с вашим партнером.
- Всячески проявляйте свою признательность к своему партнеру
Всего лишь небольшая благодарность способна вызвать доброжелательную улыбку. Старайтесь хвалить своего супруга за все, что он/она делает, отодвигая в сторону свои разногласия.
- Выражайте свою любовь к партнеру на словах
Очень часто, мы забываем о выражении любви к своему супругу. Говорите вашему партнеру, как сильно вы его любите. Заботьтесь о нем или о ней, говорите какое значение, человек занимает в вашей жизни.
- Научитесь идти на компромисс
Идти на компромисс по каждому вопросу не является идеальным решением. Но, стараться культивировать привычку уступать, по крайней мере, в некоторых моментах, которые не всегда вас устраивают очень полезно. Таким образом, вы демонстрируете своему супругу, что вы готовы к примирению.
- Выделите своему партнеру личное пространство
Старайтесь не проявлять излишней назойливости, которая может привести вашего партнера к раздражению. Личное пространство важно для каждого. В эти моменты человек может заниматься своим любимым делом и становиться от этого счастливым.
И, последнее. Примирение после расставания может иметь положительные результаты, но в любом случае это сложный процесс. Он требует осознания себя и партнера. Требует глубокого анализа ситуации, которая послужила трещиной в отношениях. Пара должна научиться быть внимательной по отношению друг к другу и общаться таким образом, чтобы каждый чувствовал себя услышанным, ощущал уважение по отношению к себе и старался отдавать все силы на поддержание здоровых отношений. Пары, которые хотят пойти по пути примирения должны быть готовы отпустить гнев и боль.
Многие могут возразить, что это легче сказать, чем сделать. Простить и восстановить доверие очень сложно. Но это единственная возможность спасти отношения. Это медленный процесс, и не многие могут его пройти. Ведь, довериться в очередной раз это всегда крайне сложно. Но пара, которая желает примирения всем сердцем и выполняет все вышеперечисленные моменты, сможет вернуть отношения и спасти брак.
Вы когда нибудь задумывались почему пары расстаются ? Почему казалось бы такие счастливые в отношениях люди отдаляются друг от друга? Используйте эти подсказки, чтобы понять почему пары расстаются и что вы можете сделать, чтобы предотвратить это именно с вашими отношениями.
Все ли счастливые пары выдерживают испытания временем? Как правило все начинается отлично, но где-то по пути влюбленные начинают отдаляться друг от друга и отношения разваливаются еще до того, как они сами начинают понимать, что с ними происходит.
У вас когда-нибудь были отношения, в которых вы любили своего партнера, но не видели будущего рядом с ними? Если ДА, то вы не одиноки!
Когда вы влюблены, и ваши отношения только начинаются, ваши чувства друг к другу держат вас вместе. Это счастливое время, когда вы оба не замечаете (а подчас просто не хотите видеть) ваши различия или недостатки друг друга. Мир вокруг вас кажется прекрасным и вам кажется, что вы нашли своего единственного. Но, как только первый прилив восторга ослабевает, паре нужно прилагать усилия, чтобы радовать друг друга и делать счастливыми. Это единственный способ сохранить ваши отношения захватывающими и живыми в течение многих лет.
Поворот от блаженства к скуке
Умышленно или нет, но многие не пытаются изменить себя, не стараются угодить и вдохновить друг друга. Они просто позволяют отношениям быть, погружаются в комфорт своей собственной личной жизни и тихо сосуществуют. Оба партнера могут любить друг друга, заботиться друг о друге, жить под одной крышей и, тем не менее, они могут жить двумя отдельными жизнями.
И когда это может произойти никто не знает, но однажды кто-то (а может и оба сразу) вдруг поймет, что они хотели бы чего-то большего от жизни, чего-то более захватывающего и страстного, и, самое главное, более значимого! Это самый верный признак того, что вы оба начали отдаляться друг от друга, возможно даже так далеко, что исправить отношения уже невозможно. В конце концов, когда один из партнеров начинает понимать, что отношения его душат, не позволяют ему чувствовать себя счастливым, то это всего лишь вопрос времени, когда непонимание, сомнения и раздражение начнут точить его изнутри.
12 реальных причин, почему пары расстаются
Ваш партнер начал избегать общения? Или у вас все чаще и чаще возникает неловкое молчание в разговоре? Или вы начинаете скучать в его присутствии?
Вы можете быть в браке или просто встречаться уже долгое время, но бестолковая путаница в собственных чувствах может возникнуть у любого. Вы можете и не понимать настоящей причины своего состояния, но если вы ощущаете себя несчастным, то это звоночек…
Прочтите эту статью до конца и, если вы увидите в вашей собственной жизни одну или несколько из перечисленных ниже причин, вы сможете понять, где все пошло не так, и попытаться все исправить или расстаться навсегда.
1. Отсутствие общения.
Общение является одним из ключевых аспектов в любых отношениях. Именно общение позволяет влюбленным узнавать больше о друг друге и быть вместе или отталкивает их друг от друга навсегда. Вы все еще также общаетесь с вашим любимым, что и в начале вашего знакомства?
Но знайте, со временем люди меняются, и вы можете думать, что знаете о вашем возлюбленном все, но скорее всего он меняется, меняется также как и вы. Ведь вы оба становитесь другими людьми со временем, не такими как были тогда, когда только встретились. Если вы перестаете уделять должного внимания простым разговорам, с раздражением отвечаете на телефонные звонки, то это только вопрос времени, когда невидимая сила начнет отдалять вас друг от друга. И пары расстаются!
2. Подавление эмоций.
Говорит ли вам ваш партнер о чем он мечтает, например, поменять работу, или его не устраивают ваши привычки или что-то еще, что заставляет вас чувствовать себя не комфортно? Как вы реагируете на это? Говорите ли партнеру, что вы чувствуете в результате его высказываний или просто стискиваете зубы, закатываете глаза и отворачиваетесь, чтобы избежать обсуждения?
Многие пары отдаляются друг от друга не потому, что не любят, а от того, что скрывают свои истинные эмоции, вызванные высказываниями и замечаниями их партнеров. В результате вашей половинке кажется, что он общается с вами, а вам – что он вас абсолютно не понимает. Долго ли вы протяните вместе, если такая путаница происходит каждый божий день?
3. Несовместимость.
Это может произойти через много лет или сразу после окончания конфетно-букетного периода. Если вы начинаете убеждаться, что у вас двоих нет ничего общего, со временем вы будете чувствовать себя хуже и хуже. И то, что в начале выглядит как небольшое беспокойство, в последствии может вылиться в разрыв.
Если вы хотите, чтобы отношения сложились удачно, всегда лучше проверить вашу совместимость еще в самом начале, вместо того, чтобы безуспешно пытаться слепить из своего любимого идеал, по своим собственным меркам и представлениям.
4. Раздутое эго.
Когда вы двое ругаетесь или обсуждаете что-то, уступаете ли вы друг другу, соглашаетесь на компромисс ради счастья своего партнера? К сожалению, в некоторых отношениях эго партнеров имеет для них большее значение, чем сами отношения.
Если вместо того, чтобы помириться, вы играете в молчанку или избегаете вашего партнера, есть шанс, что именно ваше эго является причиной того, что вы отдаляетесь. Споры хороши для отношений, но только если это правильно делать. Выслушивать, пытаться понять или дать шанс вам объяснить — а иначе пары расстаются .
5. Эмоциональная измена.
Если вы много времени проводите отдельно от возлюбленного, то не стали ли вы замечать, что начали сближаться с кем-то из своих коллег или старых друзей, может даже противоположного пола? Иногда вы можете даже не осознавать этого, но начинаете доверять другу больше, чем своей второй половинке.
Сейчас вы можете не придавать этому большого значения, но между дружбой и эмоциональной изменой существует довольно тонкая грань. И если вы эмоционально изменяете своему партнеру, то неосознанно обрекаете ваши отношения на гибель. И вы еще спрашиваете, почему пары расстаются ?!
6. Инициатива.
В успешных отношениях оба партнера должны стараться радовать друг друга и делать своего любимого счастливым. Если вы не берете на себя инициативу в любви, вы оба можете начать воспринимать друг друга как должное и ваши отношения начнут буксовать.
Выезжайте вместе в отпуск, планируйте безумные свидания, поддразнивайте друг друга и веселитесь вместе. И самое главное ежедневно пытайтесь создать общие воспоминания. Самый легкий путь показать, что он вам небезразличен — взять инициативу в ваших отношениях в свои собственные руки!
7. Жизненные интересы.
Со временем у вас обоих могут появиться разные интересы в жизни. Один из вас хочет этого, другой хочет прямо противоположного. Некоторое время ваши отношения все еще могут казаться безупречными и счастливыми.
Если вы считаете ваши отношения превосходными, даже если вы оба уже давно не выходите вместе в свет и не делаете ничего нового вместе, а ваш партнер чувствует, что вы погрязли в бытовой рутине, то различия в жизненных интересах могут утянуть ваши отношения в точку невозврата.
8. Противоречия.
Вы избегаете противоречий? Многие влюбленные избегают их изо дня в день. Они просто мирятся со всем, что говорит их партнер, а потом сами же дуются на него. Если вам надоело бороться с этим или обсуждать что-либо щекотливое с партнером, то, скорее всего, вы устали от отношений или уже не верите в их успех.
9. Сексуальная близость.
Секс – очень важная составляющая романа и любви. Если вам недостаточно секса в отношениях или вы не пытаетесь поддерживать сексуальную активность на высоком уровне, ваши отношения моментально перестанут вас удовлетворять.
Вам может показаться, что у вас просто отсутствует сексуальная близость, но в действительности вы скорей всего превращаетесь в брата и сестру, вместо того, чтобы оставаться романтичными влюбленными. А это обязательно подводит к тому, что пары расстаются.
Эти мелочи только на первый взгляд кажутся несущественными, но в действительности они играют большую роль в поддержании ваших отношений. Отсутствие эмоциональной близости в вашем романе подтолкнет одного из вас или обоих к эмоциональной измене, а со временем и к физической тоже.
11. Отсутствие времени друг для друга.
В наши дни мы много работаем и порой не находим более часа или двух, чтобы провести их с любимыми. Так проходит месяц за месяцем и вы оба учитесь жить друг без друга. И прежде чем каждый из вас поймет это, вы оба, как личности, уже будете абсолютно спокойно жить друг без друга. И как только ни у одного из вас не будет больше потребности друг в друге, ваши отношения дадут трещину.
12. Накопленные обиды.
Вы когда-нибудь чувствовали, что ваш партнер недостаточно хорош для вас? Недовольства, которые не обсуждаются, неизменно ведут к обидам и, со временем, эти обиды накапливаются и убеждают вас в том, что вы несчастны в отношениях.
Эти обиды могут быть небольшими и иногда даже слишком глупыми, чтобы упоминать о них вслух, но они будут точить вас изнутри и, сколько бы ваш партнер ни старался, вы все время будете ощущать, что застряли в бессмысленных отношениях, в то время как могли бы быть намного счастливее с кем-то другим. Учитесь общаться с любимым, говорить о ваших обидах, даже если это неловко или затруднительно. В конце концов, накопление обид только подтолкнет вас к разрыву с любимым, даже если он без ума от вас.
На первый взгляд кажется, что справиться с этими 12 причинами почему пары расстаются не такая уж и сложная задача, но почти всегда именно это привносит в отношения самые большие трудности и подталкивают, казалось бы счастливые пары, к расставанию, даже если оба партнера все еще действительно любят друг друга.
Посмотрело: 22872
0
Почему пары расстаются?
Причины, по которым некогда влюбленные друг в друга люди принимают решение расстаться, можно разделить на несколько групп.
Первая
причина – отсутствие общения
, которое порождает нарушение эмоциональной
близости
. Общение – это фундамент, на котором строятся любые отношения –
отношения между влюбленными, между мужем и женой, между родителями и
детьми. Если общение нарушено, ему не отдаются должные силы и время,
отношения начинают разрушаться. Делясь друг с другом тем важным, что
происходит в нашей жизни, мы тем самым связываемся друг с другом
невидимыми нитями под названием «эмоциональная, или душевная близость». И
наоборот, вакуум в общении приводит к так называемым «эмоциональным
изменам»
- когда порцию внимания мы спешим получить не от любимого
человека, а от симпатичного коллеги, зная, что там меня выслушают,
поймут и скажут сочувственное слово в ответ.
Для того чтобы не
попасться в ловушку этой причины краха отношений необходимо общению со
своей второй половиной уделять особое внимание. Это просто должно стать
привычкой – поинтересоваться, как прошел день, выслушать все новости,
рассказать свои. Конечно, вы устаете на работе, и ваш любимый человек
тоже устает. Но пусть вашим утешением в такой ситуации будет то, что вы
жертвуете свои силы на самое важное, что у вас есть – на любовь.
Научитесь слушать, говорить слова поддержки, или хотя бы поддерживающе
обнимать. Поверьте, это даст очень многое для сохранения и развития
ваших отношений, особенно если они дали трещину. Намеренно берегите все
самые интересные новости для своей второй половины, не растрачивая себя
на коллег, пусть даже очень привлекательных. Тем самым вы убережете себя
от ненужных соблазнов и лишних переживаний.
Следующая причина
расставаний – неумение выражать свои чувства и желания
. Человек носит
все в себе, мучается, негатив копится у него внутри, а потом он
взрывается, и происходит либо сильная ссора, либо, если внутри все уже
испепелилось от обид и непрощения, отношения терпят окончательное
фиаско.
Для того чтобы не стать заложником такой ситуации, необходимо
дать себе разрешение открыто говорить о своих эмоциях, о том, что
нравится, что не нравится, и учиться делать это так, чтобы не обидеть
своего партнера, то есть конструктивно, в мягкой форме. Обычно
самостоятельно научиться делать это бывает трудно. На помощь приходят
всевозможные психологические пособия, а еще более эффективной будет
целенаправленная работа с семейным психологом. Уметь выражать свои
чувства – крайне важный навык, ведь от накопленных, законсервированных
чувств у людей возникают психосоматические заболевания, например,
панические атаки, неврозы, и другие. Поэтому если вы научитесь правильно
говорить своему мужу или жене о своей злости или раздражении (вместо
того, чтобы орать), этим вы не только спасете ваши семейные отношения,
но и сохраните свое психическое здоровье.
Следующей в ряду причин, по
которым люди ставят точку в отношениях, стоит несовместимость
партнеров
. В отношения вступают люди, имеющие разные духовные, моральные
ценности, разные взгляды на те или иные стороны жизни. Конечно,
партнеры не должны быть копией друг друга, но по фундаментальным
ценностям все-таки желательно совпадать.
Для того чтобы не дожить до
дня, когда вы поймете, что вы «совершенно разные люди», необходимо еще в
начале отношений «смотреть в оба». К выбору партнера нужно подходить
очень тщательно. Обычно люди совершают свой выбор под воздействием
эмоций – влюбленность пьянит голову, страсть горячит кровь. Однако нужно
суметь не потерять способность разумно мыслить даже в таком состоянии,
хотя, конечно, это очень сложно. Именно поэтому на этапе выбора партнера
очень полезно бывает обратиться за советом к родителям, более опытным в
жизни людям, которым доверяете вы и ваши родители, а также, если вы
верующий человек, к своему духовнику. В данной ситуации эти люди, не
ослепленные эмоциями, в отличие от вас, дадут вам трезвый взгляд на
вашего избранника (избранницу). Тем более их совет ценен потому, что они
очень хорошо знают вас, и могут дать достаточно верный прогноз,
насколько вы сможете ужиться с этим человеком.
И конечно, ни в коем
случае не нужно делать выбор только потому, что вам нравится заниматься
сексом с этим человеком. Если секс – это основная «начинка» ваших
отношений, интерес друг к другу быстро потеряется – настолько быстро,
насколько «приестся» секс. Поэтому всегда надо помнить, что людей в паре
должно объединять что-то большее, важное, глубокое. В идеале это –
духовные ценности.
Еще одна причина, по которой отношения
«надламываются», это эгоизм
партнеров. Если человек видит только себя,
мыслит в категориях «пусть сначала он извиниться, а потом уже я буду
просить прощения!», если не умеет жертвовать собой и не хочет понимать,
что этому в отношениях обязательно нужно учиться, такой эгоизм оставит
его автора несчастным. Да и его второй половине счастья не принесет.
Что
же делать? Наверное, из всех причин, упомянутых в данной статье,
преодоление собственного эгоизма – самое тяжелое. Потому что эгоизм по
сути – это часть структуры характера человека, которая сформировалась
под воздействием воспитания, закреплялась и развивалась именно в такой
форме многие годы, десятки лет. Трудно перестроить себя человеку,
который привык так жить, потому что ему так удобно, комфортно. И только
когда его любовные отношения стали «трещать по швам», он начинает
понимать, что что-то не так, что он что-то не так делает. Хотя бывает и
так, что некоторые эгоисты даже не хотят увидеть вклад своего эгоизма в
разрушение отношений. Единственно правильный путь здесь – учиться
слушать свою вторую половинку и уступать ей, делать так, как хочет ваш
партнер, даже если вам это не хочется, а хочется поступить по-своему.
Последней
причиной расставания пар, которую я назову в данной статье, будет
причина, которую переживают в наше время многие. Связана она с нашей
занятостью. Мы так много времени отдаем работе, зарабатыванию денег
, что
зачастую приносим в жертву то, ради чего, собственно, эти деньги
зарабатываются – любовь и отношения.
Выходом в данной ситуации мне
видится переоценка своих ценностей и видения себя в перспективе: вы
хотите прожить так 5, 10, 15 лет – видясь со своей женой и ребенком
только по воскресеньям? Вы понимаете, что запомнит ваш ребенок, при
таком положении дел? Он запомнит тоску по своему родителю, а не те
игрушки, которые вы ему купили на заработанные деньги. И жена, которая
выходила за вас замуж, она ведь делала это ради того, чтобы ощущать ваши
тепло и любовь, видеть ваши мужественные глаза, а не считать
заработанные вами деньги, сидя в одиночестве на кухне. Со временем жизнь
в длительном расставании входит в привычку, и люди постепенно теряют
потребность друг в друге, - так разрушается любовь. Берегите ее,
пожалуйста.
Как поднять свою самооценку, когда понял, что тебя не любят и ты больше не нужен?
Иногда это происходит, как гром среди ясного неба, иногда такая ситуация
зреет исподволь, и сторона, которая будет брошенной в конце концов,
понимает, что всё постепенно движется к такому финалу. Независимо от
того, как это произошло, осознание того факта, что тебя бросают, чаще
всего вызывает колебания самооценки. Иногда эти колебания настолько
сильны, что человек буквально мысленно убивает себя за то, что произошло
расставание с любимым. Т.е. тот, кого бросили, в случившемся обвиняет
полностью себя.
Давайте поразмыслим, действительно ли он полностью
виноват в том, что его бросили? Из-за чего один человек разрывает
отношения с другим? Причины могут быть разные, но если обобщить, то в
основе разрыва лежит угасание чувств. Говоря попросту, один другого
разлюбил.
Может показаться, что однозначно вина брошенного в том,
что его разлюбили. Конечно, бывает и так. Например, девушка может
«выносить мозг» парню по поводу его невысоких заработков, что в конце
концов может привести к тому, что у парня создастся впечатление, что ей
нужен не он, а его зарплата. Однако часто такое поведение со стороны
девушки не приводит к охлаждению чувств у мужчины, хотя и вносит
диссонанс в их отношения. Т.е. не всегда негармоничное поведение
человека приводит к изменению в чувствах у его партнера. Точно так же,
как и «правильное» поведение не является гарантией того, что чувства
сохранятся. Да, вот такая непрочная штука – человеческие отношения.
Подчас они «рассыпаются» тогда, когда этого совсем не ожидаешь.
Все
люди в течение своей жизни подвергаются различным воздействиям и
по-разному на эти воздействия реагируют. Это и составляет процесс нашего
развития. У кого-то он протекает быстрее, у кого-то медленнее. И не
всегда у двух «половин» влюбленной пары этот процесс протекает
синхронно. Бывает так, что траектории развития двух людей расходятся
настолько, что им трудно быть вместе. Часто бывает, что первым это
замечает один из партнеров. И именно он со временем становится
инициатором разрыва. Он раньше понял, что им вместе не по пути, и
решение двигаться по жизни дальше самому (или с другим человеком) начало
зреть в нем раньше. И он как более смелый, как более честный, как более
конгруэнтный ситуации (по-другому можно сказать, называющий вещи своими
именами) первым ставит точку в отношениях.
Обычно если человек
понимает свою вину в разрыве (например, как та девушка, которая ставила
перед своим парнем планку заработка), окончание отношений переживается
им менее болезненно. Такой человек осознает, что совершил ошибку и
понимает, что в его интересах повторно на эти «грабли» не наступать. С
другой стороны, свое неконструктивное поведение он где-то считает
правильным, и разрыв воспринимается им где-то как способ отстоять свои
интересы и взгляды.
Если же поведение было, по мнению самого
человека, «правильным», то инициатива расставания от второй стороны
непонятна, и поэтому в первую очередь брошенная «половинка» начинает
искать причины в себе: «Что же я не так сделала? Чем оттолкнула?» И
зачастую ответы на эти вопросы лежат в плоскости разных векторов
развития двух людей: не так сделала тем, что у тебя планы на ближайшие 5
лет создать семью и родить детей, а у него – свободные отношения (или
наоборот), тем, что ты хочешь ходить в церковь по воскресеньям, а он
считает это мракобесием и не относится с уважением к твоим религиозным
взглядам (или наоборот), тем, что ты хочешь быть для него первой, а он
всё время прислушивается к своей маме, а потом уже к тебе (или наоборот,
ты сперва слушаешь свою маму, а потом его), и так далее.
На
каком-то этапе отношений вам было интересно вместе, вы соприкасались
друг с другом в каких-то пунктах, но этот период прошел, и теперь
каждому нужно двигаться по своему пути. Тот, кто поймет это первым и
будет честнее, обычно и инициирует расставание. Разве от того, что
разницу между вами первым заметил ваш партнер, вы стали хуже? Вы и сами
понимаете, что нет. Тогда почему колеблется ваша самооценка? Почему вы
стали считать себя хуже только от того, что ваш любимый раньше вас
увидел, что вы очень отдаляетесь друг от друга в важных жизненных
вопросах?
Бросают не потому, что «плохая», а потому что «плохо» -
вместе плохо. Совместное времяпрепровождение уже не доставляет той
радости, что раньше, потому что разница во взглядах – на то, как надо
общаться друг с другом, какой должна быть интимная близость, кто должен
быть ведущим в отношениях, и т.д. – настолько существенная, что проще
быть одному, чем с этим человеком.
Опять подчеркну эту мысль:
бросают не потому, что «плохая». Есть мужчины, которым нравятся стервы:
чтобы вносила «перчинку» в ежедневное существование. Точно так же есть
женщины, которым нравятся отрицательные герои, которые держат свою
половину «на иголках», в тонусе. И те, кому нравятся такие
психологические типы, продолжают строить с ними отношения, несмотря на
такое «перченое» поведение, и создают семьи.
Чувства могут
исчерпаться даже по отношению к «положительной» девушке. И вовсе не
потому, что с ней что-то не в порядке. Дело не в ней, а в том, в ком эти
чувства изменились. Череда его реакций на то или иное поведение своей
«половины» в сумме привела к тому, что любовь ушла. Было ли это вызвано
тем, что человек не захотел простить обиды, либо же тем, что не захотел
изменить в себе те стороны, которые мешают улучшению их взаимопонимания,
либо тем, что у него есть какие-то свои планы на собственную жизнь, - в
любом случае, происходит разрыв отношений, и часто брошенная сторона
напрямую в этом не виновата.
- ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ
- ЗАПИСАТЬСЯ НА ОН-ЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИЮ
Обсудить проблему, найти выход и спокойно разобраться – нет, не слышали. А вот расстаться со скандалом, удалить друг друга из социальных сетей, поделить друзей и помириться через несколько дней (или месяцев) – то что доктор прописал. PEOPLETALK поговорил с Дашей , которая все время расставалась со своим бойфрендом, а заодно выяснил у психолога Надежды Римской (лайф-коуч, создатель движения «АнтиЗолушка» и авторской программы «Королевский клуб»), как выйти из этого замкнутого круга.
«Почему он звонит тебе так поздно?» (2009)
Наши отношения начались случайно, особой страсти между нами не было, но почему-то с самого начала роман был бурным – он ревновал меня ко всем представителям мужского пола, а я (гордая и независимая) не собиралась оправдываться, с кем я хожу в кино или почему я поехала одна на день рождения лучшего друга. В итоге весь первый год наших отношений мы расставались из-за ревности. Никаких реальных причин, но страсти кипели, и им нужен был выход – таким выходом стали расставания и примирительный секс (как без него!). Это такое приятное чувство – совсем недавно тебе было так горько (жизнь – боль), а тут вы снова «вдвоем против целого мира», и проблему решать не надо (она на какое-то время отходит на второй план). Все вокруг не понимали, что мы делаем вместе, мы тоже. Но объективных причин закончить отношения не нашли.
Психолог: Особых чувств между партнерами не было, они, скорее, сошлись со скуки. У них не было особых причин сходиться, но и не нашлось серьезных поводов, чтобы все закончить. В такой ситуации надо больше общаться с партнером, проясняя его ожидания и сообщая о своих.
«Немедленно сними эту юбку!» (2010)
Каким-то чудом мы пережили год. Постепенно притерлись, научились угадывать настроение друг друга, но скандалы на почве ревности приняли новую форму – теперь они были о… моей одежде и цвете помады. «Ты что, в этом пойдешь на улицу? Нет, в этом платье гуляй только со мной». Я старалась стать идеалом – меньше косметики, платья не такие короткие (у меня же уже есть мужчина, зачем мне привлекать внимание других). В какой-то момент мне позвонила знакомая и сказала, что Дима (назовем его так) просил номер ее подруги (она, кстати, носила короткие платья). Потом выяснилось, что она «просто сама ревнует тебя ко мне и хочет нас поссорить». Помирились быстро, ведь мы же должны быть вместе. Кому должны? Я до сих пор не придумала.
Психолог: Ссоры и скандалы для них уже стали нормой. Их объединяет только то, что они оба не уверены в своем партнере и, как малые дети, продолжают «раскачивать лодку», проверяя друг друга. При этом мужчина начинает осознавать, что, как бы далеко он ни зашел, его партнерша от него никуда не денется.
«Почему ты не знакомишь меня с мамой?» (2011)
Три года – это уже серьезный срок. Поэтому тот факт, что я так и не познакомилась с его мамой, начинал меня слегка напрягать. Слегка. Самую малость. Пару раз в день об этом думала. Может, три. Не больше. Расставались мы из-за этого раза три. Но он и сам не ладил с ней, поэтому просто не считал нужным нас знакомить. Пару скандалов («Ты меня стесняешься!» «Я для тебя пустое место») – и снова сошлись. Другие ведь люди (даже мама) – это не главное, наши отношения – это дело двоих.
Психолог: Странно, что только спустя три года девушка начинает задумываться о том, почему ее партнер не выбирает ее. Отношения не развились до брака. Знакомство с мамой наверняка не единственная проблема. Мужчина в этот момент еще раз фиксирует в своем сознании, что «всех все устраивает», а значит, стиль общения «отвали – иди сюда» продолжается.
«У нас стало меньше секса!» (2012)
Мы оба стали взрослее, спокойнее, все реже выясняли отношения и уже задумались о совместном будущем. Начали подыскивать квартиру (сколько можно ночевать друг у друга), а я посматривала в сторону ювелирного (ну как посматривала, слегка косила в ту сторону глазом). Правда, у него было много работы, я тоже пропадала в офисе, мы стали реже видеться (и спать вместе), а это слегка напрягало (молодой организм как-никак).
Психолог: Интимная сторона отношений – для многих пар не самое главное. Если обоих партнеров устраивает частота и качество их интимной жизни, то все в порядке. Но нашу героиню начинают одолевать сомнения.
«У нас проблемы» (2013)
«Ты знаешь, я была у врача, у меня могут быть проблемы с зачатием в будущем», – я же не могу обречь его на ЭКО или даже усыновление. Пусть знает, что его может ждать. «Мы справимся», – неожиданно отвечает он. Ого! Оказывается, я не ошиблась с выбором мужчины. Я признательна так, что в ближайшие месяцы мы не ссоримся, я все спускаю на тормозах.
Психолог: Кстати, проблемы с зачатием ребенка могут быть психосоматическими. Тело таким образом сигнализирует, что партнер не подходит для продолжения рода.
«Ах эта свадьба» (2014)
«У тебя, конечно, полно тараканов», – аккуратно начал он разговор в машине по пути в парк Сокольники, где мы собирались кататься на велосипедах. «Я тоже не подарок», – быстро добавил он (научился, зараза, за столько лет чувствовать мои приближающиеся вспышки гнева). «Короче, давай сходим в загс и распишемся. Ты права, давно пора определиться», – с гордостью завершил он свой романтичный монолог. «Эээ… ну ладно», – выдавила счастливая невеста, которая судорожно пыталась вспомнить, когда в последний раз у нас был секс. Но предложение вроде сделано, а дареному коню, как говорится… Начала выбирать платье и ресторан.
Психолог: Невнятное предложение – свидетельство невнятных намерений.
«Алло, я тебя уже час жду», – говорю я в трубку. «Алло, а Дима сейчас в душе, кто это?» – слышу в ответ. Очень-очень банально. Прямо неприлично банально. В голове только одна мысль: «Он же такой ревнивый, значит, и сам изменять не должен» (впечатляющая логика, правда?). В общем, мы познакомились. Юля оказалась милой девушкой, которая живет с ним уже полгода (во второй квартире), ничего не знает обо мне (он часто в командировках) и отказалась ради него от своей мечты – работы стюардессы («Она будет летать, а к ней будут приставать мужчины»). Однажды он разбил ей лицо, но она сама виновата (кто бы сомневался). Я все равно решила бороться за него и именно в этот раз не расставаться – не скажу, что я ревновала (хотя больно было, как ни крути), скорее, жалела столько потраченных на эти отношения лет. Но вышло иначе.
Через три дня
«Привет. Я в полной *опе. Вчера надрался просто в дрова, а сейчас проснулся в своей квартире в кровати с Денисом (его знакомый) и какой-то голой телкой. Я не помню, был у нас секс или нет, что мне делать?» – все это я слышу из телефонной трубки. Трубка, правда, не моя. Мобильный принадлежит его лучшему другу, на плече которого я только что проснулась и теперь благодаря громкому динамику слышу эту невероятную историю (это не месть, просто мы все люди). «Скоро Даша должна приехать», – паникует «любовь всей моей жизни». «Даже не знаю, что тебе посоветовать, я занят», – отвечает Костя . Сегодня у нас с Димой было бы шесть лет отношений. Как можно догадаться, в тот день он меня не дождался. И на следующий тоже.
Психолог: Вполне предсказуемый финал для таких отношений. Жаль обоих молодых людей, которые с самого первого дня знакомства все откладывали свое расставание, в итоге затянув отношения на многие годы. Привычка возвращаться туда, где плохо, встречается во многих парах. Так жили наши родители, так живем мы. Но не надо бояться менять свою жизнь и расставаться с теми, с кем не складывается (даже если у вас чувства). Надо один раз вздохнуть, решиться и, уходя, уходить, иначе, как мы видим, отношения могут продлиться многие годы, но не принести счастья. Надо постараться понять, что в других отношениях (с другими людьми) вы оба будете куда счастливее, и отпустить. А если вы все же решили остаться вместе, то будьте готовы идти на компромиссы, меняться ради партнера и не бежать при первых проблемах в кусты. Возможно, вам стоит вместе обратиться к специалисту.
Поставь себя на место своего партнера . Простое правило, которое действительно работает. Прежде чем обвинять или критиковать, подумай, что чувствует твой любимый человек. Возможно, ему не помешает немного понимания и поддержки.
Не забывай хвалить любимого человека . Мы все умеем критиковать, а вот похвалить частенько забываем.
Не ложитесь спать в ссоре . Накручивать себя в течение ночи, идти потом на работу, злиться – кому это надо? Растягивать скандал на несколько дней – плохая идея.
Не выносите сор из избы . Не надо ругаться на людях или в компании друзей. Решите проблему наедине и в спокойной обстановке. Подружкам, кстати, тоже лучше не знать всего – ты простишь его, а они будут напоминать тебе, что он забыл о вашей годовщине (семь месяцев и две недели – это серьезная дата, между прочим).
Избегайте оскорблений . Старайтесь решать проблему спокойно, чтобы потом в голове не всплывали «жирная», «альфонс» и другие неприятные высказывания.
Не откладывайте проблему на потом . Примирительный секс – это всегда приятно, но надо сначала решить проблему, а потом уже мириться столько раз, на сколько хватит сил.
Не забывайте извиняться . И главное – важно самому понимать, за что ты просишь прощения.
Не молчите . Не надо разбирать каждую мелочь, но научитесь разговаривать с партнером и обсуждать ситуации, которые вам неприятны.
Не сравнивайте . Не нужно сравнивать своего партнера с предыдущим возлюбленным (особенно вслух) или мужем лучшей подруги. У всех пар свои проблемы.
Не ссорьтесь ради ссоры . Если у вас тяжелый день или вы поссорились с подругой, не надо срываться на любимом человеке.
к/ф «Привычка расставаться» (2013)