У меня такое истории случилось.
Я был женат 4 года, и была дочка(падчерица) моей жены. Падчерице 9 лет, у нее выросли сиськи, гормоны управляет над ней. Она нахально ходит в трусах. Лежит на моем диване с развитыми ногами, и крутит попками. Но как Вы все понимаете, она сама не понимает что она делает. Мои замечание она не реагирует. Конечно я её не отец, я муж жены. Она делает по своему как она хочет, мать её очень сильно балует.
Живем в двух комнатной квартире, спим раздельно. Секс с женой 1-2 раза в месяц. И падчерица начала меня соблазняться, мне этого не приятно. Днем пока падчерица в школе, жену заставил со мной заняться сексом, причем 4 раза в день. и жена устала от меня. Приходит падчерица со школы, начинает мне глазки строить. А мне было пофиг на ней, я был совершенно спокоен. Смотрел целый день кино, делал ген уборку. И тут блин, жена обращалась ко мне, что я не уделяю внимание на ребенке. Я понял, что ребенок пожаловала.
Заставлял жене, чтоб она своей дочке приучала как переодеться по культурном одежде, и переодеваться в другом комнате с закрытыми дверями, и туалет надо закрывать.
Но падчерица не слушает её, делает опять по своему. Сидя в туалете и не закрывает двери, бегает в трусиках без пижамы.Спит на кровати без одеяло в трусах без лифчиках.
И жена забыла что я попросил напомнить падчерицу как надо одеваться.
Мне этого не понравилось, т.к я могу потерять свою голову. Заставил её взять любую литературу, и читать целый день пока не вернется жена.
Когда жена возвращаеться с работы, дома падчерица еще наглее становиться, опять ноги раздвигается как стриптизка.
С женой поругался из-за поведения падчериц. Жена винит меня во всем, если бы я любил её дочку, то она была бы посушенной. Но вообще я понял, что у меня две сучки.
Сделал вывод, что так не должно быть. Падчерицу упорно заставил делать дом. задание, переписывать без ошибки все из книги в тетради, красиво и четко читать, и решать все примеры и задачи.
Но она бесконечно, жалуется что хочет кушать, хочет в туалет, хочет гулять, то мультяшки. Причем её капризы, я не реагирую, а вот жена меня лупит и бьет, что её дочка устала, и её надо отдохнуть и не будь садистом.
С женой постоянно ругаемся, что если ты мне не поможешь решить с её воспитанием, то будет нам хана! и разведемся. я ей сказал "Ты понимаешь что она может стать моей любовницей, и наш брак распадется! нафиг она мне нужна когда у меня есть собственная жена"
Но таки жена засмеялась, и сказала что она будет спокойна что с падчерицей буду трахать и жить только Я.
Попозже где то через 1 год жена требует чтоб я к ней относился как папа, а не любовник. У жены нет вообще логики, курячи мозги!!
За все эти времена, жена забыла проблемы воспитанием дочери, я стал агрессивным, жестоким, и теперь жена боится оставить дочку мне с ней дома.
И я рад, рад что дома остался сам. Жена очень чаще стала забирать собой дочку на работу(стройке) или в город, в гостях.
в последнее время, падчерица на меня смотрит со взглядом презрением. И я был рад, что она перестала флиртовать со мной. Она не моя дочка и не любовница, она дочь моей жены. То пусть все проблемы решает жена.
Но таки жена стала еще агрессивнее, начала жаловаться, что я не люблю и не уважаю её дочку. И мой брак постепенно разрушается...
Я ничего против её дочки не имею, и не виню падчерицу почему она так себя ведет. Я так понял что жена не может стать моей женой, и не может стать мать своей дочки.
Если бы жена отказала материнское право, и я бы падчерицу воспитывал лучше чем её мама, так жена мне очень сильно мешает воспитывать её, балует и позволяет всё. У девочки гормоны бушует, и жена прекрасно знает, но постоянно забывает что надо держать контроль.
И мне стало тяжело в семейном союзе. Секс практически не было, стал агрессивным, падчерица стала нахально показывает свою фигуру.
И теперь я разведен. Проблем от них больше нет. Я не хочу жить в таком жизни, иметь свою жену и трахать падчерицу. Это измена, и педофил.
Дамы и Господа, что скажите по моим поступкам?
Добавлено ---
Мне кажется это проблема в головы у моей жены, т.е падчерица здесь не причем.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. У меня очень сложная ситуация, недавно я узнал, что моя дочь мне не родная, и что она в меня влюблена.. Когда нам с её матерью было по 15 лет, мы встречались, я был сильно влюблен и верил каждому её слову. На вторую неделю отношений она призналась, что беременна от меня и тогда мы начали жить вместе, у моих родителей. Я им все рассказал и они пошли мне на встречу, после рождения ребенка стали опекунами, до нашего с моей неофициальной женой 18-летия, так как наша семья была более обеспечена, чем её. Но через 2 года моя жена умерла, из-за болезни. Я остался один с ребенком, мои родители помогали мне до тех пор, пока я не окончил институт. После, они уехали из квартиры жить отдельно загород. Мы с дочерью остались жить вдвоем в квартире, ладили прекрасно, были как друзья, никаких скандалов, во всем умели договариваться... Для меня смерть жены была тяжелым шоком, я был к ней сильно, очень сильно привязан и слепо любил. Поэтому после мне было тяжело начать новые отношения. У моей дочери (падчерицы) не было мачехи никогда. Первые 4 года я вообще жил один, после были случайные связи, но всё как то не складывалось.. Никогда домой баб не водил, но однажды, год назад примерно, ту, с которой начинали складываться серьезные отношения, я привел домой. То что дочь тоже дома, в своей комнате, я не знал, думал она с друзьями ещё гуляет..
Когда вышел из спальни, услышал из комнаты дочери плачь, сразу подумал, что вдруг она вернулась от друзей, когда я был занят и у неё что-то случилось.. Оказалось другое.. Подругу свою я отправил домой, а сам побежал разбираться в чем дело, уже стоя на пороге её комнаты меня дочь встретила словами "как ты мог!". Та барышня ей никогда не нравилась, она была против моих отношений с ней, но она была убеждена да и я тоже в это верил, что ничего серьезного как обычно не получится. Тогда я думал, что дочь ревнует в честь памяти о матери.. Я подошел к ней, обнял, она плакала.. Я сказал что "не беспокойся, все равно я никого больше твоей матери не люблю!", тогда она посмотрела на меня заплаканными глазами и сказала "а меня? Меня как же, ты что не любишь!?" ... И наверное тут я совершил самую большую ошибку.. Она не смотрела на меня как на отца тогда, я это понял.. Но немного подумав, я ей ответил, что тебя я люблю больше жизни. Она не выдержала и поцеловала меня в губы. Я естественно её оттолкнул и сказал, что ей просто нужно отдохнуть и не принимать все так близко к сердцу. Я ушел спать, но пол ночи я думал о её поцелуе, вернее о его характере... Мне было непосебе от той мысли что моя дочь может любить и ревновать меня как мужчину.. На утро я думал поговорить с ней об этом, но она меня опередила. Я до сих пор в шоке от услышанного тем утром, она сказала мне, что больше не может терпеть скрывать это, что вот уже 6 лет она влюблена в меня, и что на самом деле она знает, что она не моя дочь, но боялась сказать это, так как знала, что сделает мне этим больно. Но и что теперь сейчас ей гораздо больнее живя рядом с мужчиной, которого она любит, и который любит её, но с которым она не может быть, потому что они отец и дочь, хотя и на самом деле это не так! Я был в шоке! Я думал она помешалась на почве любви к отцу... Но она сказала, что в возрасте 8-9 лет она нашла и прочитала дневники своей матери, в которых она писала о том, что до меня (и во время кстати тоже!) встречалась с одним парнем старше её, которого безумно любила и от которого забеременела. но он был уже совершеннолетним, а она нет и поэтому она не хотела его подставлять, что бы он не сел в тюрьму из-за неё, она начала встречаться со мной, сразу как узнала, что беременна, и сказала, что это мой ребенок. И по той причине, что мои родители были обеспечены, а она и её любовник - нет, она хотела, что бы её ребенок жил в достатке. Я не верил до тех пор, пока дочь не принесла дневники, там действительно были
моей жены и его фотографии. А ещё мне теперь уже падчерица показала свою переписку с био отцом, которого она нашла несколько месяцев назад до этого дня. Там они общались, и он сказал, что хочет сам оформить над ней опекунство. Что всегда хотел иметь детей и т.д., но она говорила, что пока не может признаться мне во всем. Я и после этого не поверил, тогда я ей предложил нам всем встретиться и что бы сделали днк экспертизу, если этот человек не пишет под её диктовку и вообще является реальным человеком, а не фальш аккаунтом. Встретились... днк всё подтвердило, я - не отец.
Не знал что делать, после того как установили отцовство, я оставил падчерицу жить в нашей квартире одну, а сам уехал в другой город, жил и работал там год. С падчерицей не общался... боялся.. я пытался все переосмыслить, и однажды поймал себя на мысли, что я тоже влюблен в неё. Как в женщину! Я дико скучал по ней, вспоминал время, проведенное вместе, некоторые её фразы и слова.. Я понял, что если бы я и желал какую либо девушку себе в жены, то это только её! Так как у нас с ней гармония, настоящая гармония! И я был бы счастлив, наверное, от такого брака.. НО мысль о том, что когда то она была моей дочерью... Это все сводит меня с ума! Когда я только представлю себе, что мечтаю о своей дочери (пусть даже она и не родная), меня это сводит с ума!!! Я начинаю чувствовать себя моральным уродом. Пару месяцев назад она мне написала, и я решил возобновить с ней общение. Мы общались, как ни в чем не бывало, но это не было похоже на разговор отца и дочери, скорее на разговор близких друзей. Она написала "Саш (она никогда меня папой не называла, только по имени всегда), ты возвращаться то собираешься? Кто так делает вообще? Убежал как последний трус, ему девушка в любви призналась а он сбежал!" , на что я ответил "ты мне не девушка!", она продолжила "а кто же я, парень что ли? Ха-ха, ой ну ладно тебе, брось! Я же соскучилась просто. Я по тебе скучаю". Я написал "я тоже по тебе скучаю", на что она мне прислала следующие смс "я тебя люблю". Я понял с каким подтекстом она это отправила, и тут чувства взяли верх и я ответил "я тоже тебя люблю! Да, я тебя люблю". После этого мы вот уже несколько месяцев общаемся.. и флиртуем откровенно, я ничего не могу поделать, хочу с ней быть. После того как ей исполнялось 18, мы с ней вообще разоткровенничались до того, что она уже теперь ждет, когда я к ней приеду и мы снова будем жить вместе, но уже как пара... И я когда это ей писал, я был действительно серьезен. Я действительно хочу этого! Хочу вернуться и что бы мы снова жили вместе, хочу жениться на ней, хочу завести настоящую семью и детей. Только что бы с ней! С другой не хочу..
Что мне теперь делать? Как быть? Ведь для неё я не отец и она это знала с ранних лет, а я всю жизнь её считал своей дочерью, а теперь вот хочу с ней быть... Со мной что то не так? Или нет ничего страшного в нашем союзе? Я не знаю, с одной стороны я хочу быть счастливым рядом с любимой женщиной, с другой стороны не хочу себя чувствовать извращенцем и так далее...
На вопрос отвечает психолог.
Алекс, здравствуйте!
Ситуация, в которой Вы оказались, не простая и морально тяжелая. Вы разрываетесь между: быть счастливым мужчиной и быть морально «нормальным». Но решение принимать придется только Вам. Если для Вас так важна моральная сторона, думали ли Вы о том, как этот союз воспримут родственники и друзья? Готовы ли Вы отказаться от них? Готовы всю жизнь чувствовать себя изгоем в их глазах? Может, Вы планируете уехать в другой город и начать все с начала вдвоем? Как Вы себе видите Вашу совместную жизнь? Подумайте так же о том, что не только Вас, но и девочку тоже будут затюкивать, если Вы останетесь в родном городе. Она это выдержит? Как Вы ее сможете защитить? Как это сможет повлиять на Ваши отношения? Вы же знаете, что в обществе такие союзы не то, что не принимаются, а осуждаются. Думайте!
Нередки случаи влюбляемости не только в отчима, но и в отца. В силу того, что девочка воспитывалась только Вами и у вас были чудесные отношения – она Вас идеализировала. Начала развиваться гипертрофированная любовь к Вам. Момент, когда она узнала, что Вы не ее родной отец был зеленым светом для решения любить Вас как мужчину. Запрет исчез. Вдобавок ко всему, «плохой поступок» мамы в прошлом сделал Вас еще «святее» и желаннее. Сознаться в своей любви заставила ревность и страх потерять Вас. Хотелось бы знать, как девочка вела себя в детстве со сверстниками? Дружила ли с мальчиками/парнями? У нее это первая любовь? Если да, то есть вероятность, что она скоро пройдет.
Вы спрашиваете, что с Вами не так – было бы проще ответить на этот вопрос, пообщавшись с Вами вживую. Исходя из Вашего письма – возможно, Вы недолюбленный мужчина, который очень любил свою жену. Дочка может быть проекцией жены. В силу сложившихся обстоятельств и отличных отношений Вы легко переключились и полюбили ее не как дочку, а как женщину. Аморальность данной ситуации относительна. Если все же захотите разобраться и докопаться до истины (определить – извращение это или нет) – лучше все же обратиться очно к психологу.
Каждый человек достоин счастья. Вы были счастливы как отец, но не получили счастья как мужчина/муж. Когда Вы были «отцом» - дочка была самым родным и любимым человеком. Узнав, что она Вам не родная, Вы посмотрели на нее, как на женщину. И естественно, она, как женщина, кажется Вам идеальной. Тем более, что она сама провоцирует Вас на эту любовь. И еще у Вас двоих есть ничем не омраченное совместное прошлое, где Вы любили и радовали друг друга. Вы можете быть счастливой парой. Как долго это продлиться – никто не знает. И как сложиться Ваша жизнь, если Вы откажетесь друг от друга тоже не известно. Возможно, каждый из Вас найдет себе спутника жизни. Взвесьте все за и против – и принимайте решение.
4.4090909090909 Rating 4.41 (11 Votes)
С этими словами молодая женщина обратилась к психологу, так как ее супруг, с которым она поделилась своей сокровенной тайной, не мог ее простить
У большинства из нас семейные драмы, когда отчим сожительствует со своей падчерицей, ассоциируются с чем-то низким и извращенным. Поскольку подобное противоречит самой природе. Однако и у природы встречаются необъяснимые случаи, а в общих правилах морали -- исключения. Об удивительном случае, когда отчим несколько лет «учил любви» свою падчерицу, за что она ему осталась благодарна, мне рассказал знакомый психолог.
Ольга с жадностью поглощала информацию о любви и сексе, которую ей деликатно преподносил отчим
Но свидания и совместные перекуры в подъездах плавно перетекли в объятия и поцелуи. Парень стал намекать своей подруге, что пора перейти и к более близким отношениям, приводя в пример подруг Оли: мол, они уже давно живут со своими парнями по-взрослому. Чего-чего, а этого девочка принять не могла. Так уж «правильно» она была воспитана. И все бы ничего -- ну отказала, тут каждый сам вправе решать, -- если бы не разговорчики, которые стали распускать подруги. В компании было правило: узнать, «дала» подруга парню или нет. Поначалу девочки просто интересовались, потом начались уговоры: да что ты, дескать, ломаешься, я вот уже с третьим переспала. Оля как могла сопротивлялась напору, пока это не стало предметом всеобщего обсуждения. Девушка стала изгоем компании. С тем и пришла к психологу.
Психолог объяснил, что в такой ситуации человеку важно понять: не всегда нужно идти на поводу у других. А ее непохожесть -- не бич, а благо. Может быть, несколько сеансов с психологом настолько повлияли на девочку, что она совершила поступок, выходящий за рамки любой общественной морали. Но об этом специалист узнал спустя несколько лет, когда Ольга пришла к нему уже с другой проблемой
К тому времени в доме появился новый человек -- Андрей Викторович. Мамин друг, с которым она начала встречаться после разрыва с мужем и который стал ее новым супругом. Сорока трех лет, интеллигентный, начитанный, спокойный. Они с Олей быстро нашли общий язык. Оля могла обсуждать с ним все: книги, учебу, современную музыку и фильмы, а главное -- как вести себя с мальчиками, что такое любовь и секс. По словам психолога, именно с этого момента девочка перестала воспринимать отчима как человека старшего, как отца. Он стал для нее другом. И незаметно они перешли грань дозволенного.
Разряжал обстановку оральный секс
Поначалу это были просто разговоры на интимные темы. Воспитанная немного пуритански, Оля с жадностью поглощала всю информацию о любви и сексуальной культуре, которую грамотно и деликатно преподносил ей отчим. Постепенно темы становились все более интимными: какие игры и ласки возбуждают мужчину и женщину. Иногда отчим рассказывал о некоторых весьма пикантных эпизодах своей биографии, что воспаляло воображение падчерицы. По мнению психолога, и отчим, и девочка, сами того не осознавая, прошли классический путь, которым проходят влюбленные: знакомство, откровения о сугубо личном, проба друг друга на совместимость. Следующим логическим шагом их влюбленности должна была стать интимная близость. В противном случае через очень короткое время они просто не смогли бы нормально существовать рядом. В то же время странные отношения отчима с падчерицей не нарушали гармоничных отношений с ее матерью.
Это произошло как-то само собой и в то же время совсем неожиданно для Ольги и Андрея Виктровича. Все началось с прикосновений, когда отчим пытался наглядно продемонстрировать, что девушке приятны даже легкие касания к не самым чувствительным на первый взгляд, частям тела. Но в тот момент каждый из них еще считал это игрой. Постепенно легкие прикосновения стали более настойчивыми, продолжительными и возбуждающими. Все это происходило в то время, когда матери дома не было. Когда же в доме собирались все вместе, мать не могла нарадоваться, какие прекрасные отношения сложились у отчима и дочери.
А отношения становились все более близкими. Иногда ласки и игры отчима и падчерицы длились по часу и более. Однажды Ольга попросила сделать «это», но отчим мягко отказал и успокоил девочку ласками. Потом было еще несколько попыток разгоряченной девушки уговорить отчима на половой акт, но она получала отказ. Разряжал обстановку оральный секс, которые доводили обоих партнеров до оргазма.
Так длилось почти полтора года. Этот запретный рай существовал только для Оли и отчима. События же вокруг шли своим чередом. Несмотря ни на что, а может, именно благодаря тому, что произошло, Ольга встретила Сергея. У них начался роман. Первым человеком, который узнал, что Оля стала женщиной, был отчим. Интимные отношения с отчимом тут же прекратились. Андрей Викторович все прекрасно понимал и ушел в тень. Но Ольга стала писать отчиму письма, которые тихонько подкладывала ему в пиджак. В этих посланиях она благодарила его за то, что он ввел ее в мир любви и секса, научил тому, чему ее никогда бы не научила улица, книги и собственный опыт проб и ошибок
«Откуда такое умение? -- удивлялся супруг. -- Не из книг же!»
После свадьбы Ольга с супругом стали жить отдельно. С отчимом у девушки сохранились прекрасные отношения, свою тайну они свято хранили. А вот семейное счастье Ольги оказалось под угрозой. Муж был без ума от того, что вытворяла его супруга в постели. Откровенничая, молодожены рассказывали о своих былых похождениях. И если Сергей делился воспоминаниями о своей неудачной первой любви, о девушках, с которыми встречался, то жене рассказывать было нечего. И у супруга напрашивался вопрос, откуда у жены такое умение, если никакого опыта у нее не было. Не из книг же! И однажды она открыла мужу свою тайну Для него, естественно, это было шоком. Он ушел из дома, а когда вернулся, предложил жене некоторое время пожить порознь. Дело дошло до развода. Правдами и неправдами девушке удалось уговорить мужа остаться. Вместе они обратились к психологу, чтобы разрешить, казалось бы, тупиковую ситуацию.
Ход, который придумал специалист, был до гениальности прост. Он попросил молодого человека вспомнить, что не нравилось ему во внешнем облике и поведении Олиного отчима. Сергей не мог ни к чему придраться, так как отчим был всегда опрятен, вежлив, интеллигентен. Потом психолог в весьма мрачных тонах обрисовал ему перспективу уличной «учебы любви»: Оля в сыром подъезде или подвале, с обкуренным молодым человеком, для которого секс в этом возрасте -- спорт: чем больше «забитых мячей», тем лучше.
Оле удалось выиграть бой за любимого человека, хотя процесс «реабилитации» себя в глазах супруга длился несколько месяцев. Сейчас она живет с Сергеем, как и прежде, в любви и понимании. Но супруг стал немного ревнив. Олина мать так и осталась в неведении. С отчимом у Сергея отношения наладились. Вот только иногда муж признается жене, что у него возникает странное чувство, словно она ему изменила с лучшим другом. А девушка в душе по-прежнему остается благодарна отчиму. И вправе ли мы осуждать взрослого мужчину, якобы переступившего грань дозволенного? Психолог считает, что в Олиной ситуации это был лучший выход. Иначе девушка просто умерла бы как личность.
Для тех, кто настроен против автора: пожалуйста не читайте вообще, чтобы не писать, что Вы не дочитали до конца, терпения не хватило. Конечно, не хватит. Для этого надо голову на плечах иметь, а не то, что у Вас. Так что пишу не Вам, и спорить с Вами не собираюсь, это бесполезное занятие.Автор. Вчера долго читала весь Ваш топик.
Не знаю почему, но ваша ситуация меня
очень, до слез взволновала. Некоторых Вы
здесь назвали ублюдицами. Вполне могу
понять, почему вы так назвали этих людей.
Что такие люди вообще делают в телефоне
доверия, просто непонятно. Впрочем, сколько
я не читала других топиков, данные особы
везде ведут себя аналогично. К сожалению,
есть такой тип людей: они считают правыми
только себя, и их бестактность и
бездушность (даже если они правы) просто
страшна. Они забывают, что словом можно
убить. Они совсем не думают о том, что не
только 15-я девочка оказалась в такой
ситуации, но и ее мать, к тому же недавно
родившая. Столько прожить с любимым (!!!)
человеком, иметь от него детей, и потом
узнать такое… Почувствовать во второй(!)
раз, что твоя жизнь опять рушится и после
чего…
Раньше сидели бабки на скамейках и
обсуждали, то, что по их понятиям неверно.
И ведь частенько они правы, но то, как они
обсасывают подробности, как выговаривают,
за это и не любят таких бабок. Сейчас 21
век. Бабки на скамейках еще не исчезли, но
появилась новая категория таких людей,
«бабки» на Еве. Они приходят в телефон
доверия, запросто плюют человеку в душу. Я
могу понять жесткие высказывания тех, у
кого был долбанный отчим. Им в свое время
была нанесена травма. Но и они не пытаются
уколоть просто ради того, чтобы сделать
человеку больно. Они говорят, как бывает,
как может быть, в отличие от тех, кто
просто соревнуется в том, кто лучше
съехидничает. Жестокую правду надо иногда
говорить, но при этом не выливать грязь на
человека, которого тем более не знаете.
Жаль, что такая категория просто ехидных и
злых людей была, есть и будет, к
сожалению.
Это либо действительно незамужние, которые
еще не знают, что такое счастливая семья. И
что такое, когда это исчезает.
Либо брошенные (да, есть такие, одна такая знакомая радовалась, когда узнала, что ее подругу бросили, я, говорит, пожила без мужа, пусть теперь она узнает, каково это), но это их бросили, а они все не могут этого простить. Но при этом корчат из себя, что это они выгнали мужа, и всегда советуют такое другим в любой(!) ситуации, если же с ними не соглашаются, тут же навешивают ярлыки.
Либо такие, что живут без любви, не зная что это такое и не чувствуя в ней необходимость, которые с кем-то живут, потому что так им просто удобно, им просто НЕ ДАНО понять, как это страшно осознать, когда рушится твой мир, то, что было тебе дорого. Такие запросто выгоняют мужей (бывает и есть за что, это понятно), но им не дано мучаться от потери любимого человека, от того, что с его исчезновением из твоей жизни, что-то обрушилось. Конечно, если не любишь, то и проблемы бы такой не было, выгнала и все. Что-то мне подсказывает, что местные кумушки из их числа, хотя не исключено, что я ошибаюсь.
Либо просто злые люди. Да, со многим, о чем
они говорят, я согласна, но то, как они
говорят! Как кино какое обсуждают, после
просмотра, забывая о реальном человеке, о
том, в каком шоке он находится, и не
понимая, почему автор подумывает о втором
шансе.
Да потому и подумывает, что сознание
отказывается верить в то, что произошло.
Правильно здесь говорили, нужно время, а
тут еще и ребенок маленький на руках. Но
нет, людям дай пообсуждать, посмаковать и
навешать ярлыки, съязвить, и чем жестче,
тем лучше, тем больше аплодируют друг
другу. Чужую жестокость осуждают, а
собственную не видят. И правильно тут
написали, собственным самолюбованием
занимаются. Красиво! Придумывают, что мать
даже после предоставления кассетных
доказательств все равно сомневается в
правоте дочери. И это после того, как мать
писала, что дочь-то вела себя естественно,
это у него не всё в порядке, что она
однозначно приняла сторону дочери. В шоке
они. В коме. Офигеть. А в каком шоке автор,
они задумывались своими извилинами? Есть
такая пословица, чужую беду руками разведу,
а к своей и ума не приложу.
Тут писали взрослый мужик после того, как узнал, что вытворял в свое время его отец, к психологу собрался. А тут такие известия свалились на женщину, которая к тому же только что родила. Хотелось бы посмотреть на лица тех, кто не просто выражает свое мнение, а заодно пытается облить грязью человека, если бы они узнали такое, если не о муже, так об отце, который для них бы был хорошим отцом, а вот для других сводных детей гадом сексуальным оказался.
Есть и такие, кто просто недопонимает до
конца жуткую правду. Спросила у мамы, как
бы она поступила. Без разговоров бы выгнала
бы, говорит. Я ей отвечаю, что понимаю, так
легко сказать, когда речь идет о каком-то
абстрактном мужчине, но я ее спрашиваю, а
если бы это был мой отец? Не болтай ерунды,
ответила мать, отец на такое не способен.
Я, говорю, понимаю, что не способен, а если
бы?
Нет, она даже задумываться не хочет, не
может такого быть и все. А ведь такой
подход у многих может быть. Люди смотрят со
стороны, да, со стороны лучше видно, но
ведь и Вас, автор, можно понять, почему Вы
на распутье. Если бы он изнасиловал (упаси
Бог!), Вам бы было легче. Злость, злость,
помогла бы Вам не мучаться с решением. А
так…Не хочется верить до конца, что
любимого больше нет, что он испарился, а ты
осталась одна с тремя детьми на руках, и
нет никакого возврата к прошлому:"(. Одна
боль и слезы. Больно, что опять дети
остались без отца, за себя, что жизнь опять
не удалась… Хочется думать, что это всего
лишь его ошибка и ее можно исправить… Но
люди и НЕ ХОТЯТ этого понимать.
Тут все твердят, педофилия, инцест… Не
думаю. Здесь правильно говорили, что в этом
возрасте многие мужчины начинают чудить,
чувствуя приближение старости многих тянет
на молоденьких, это любой психолог знает
(Седина в бороду, бес в ребро). И зря это
отрицают. Да он ее воспитывал, но любил ли
как ДОЧЬ? Это известно ли? Не каждый
человек на это способен. Но проверить,
поговорить с дочерью на эту тему бы не
мешало, не было ли каких ситуаций в ее
детстве, не замечала ли она такого за ним.
Тут психолог хорошо может помочь.
У моей подруги временно стала жить сестра.
Так муж однажды не выдержал и сказал жене,
чтоб она попросила сестру не разгуливать в
коротком халатике при нем. Любит-то он
жену, но мужское что-то срабатывает, но он
понимает это и не бросается на эту
глуповатую сестрицу, которой уже делал
замечание, а та не отреагировала, потом он
сказал жене. А в случае автора, скорее
всего это просто глупый похотливый человек,
стареющий самец, не задумывающийся о том,
что его действия могут нанести
психологическую травму девочке, которая в
свои 15 выглядит невестой. Возможно он бы и
никогда не пошел дальше поглаживаний, но
этого Вы НИКОГДА не узнаете наверняка. Вот
это и страшно. Вот поэтому Вам и советуют
расстаться с ним. Потому что той семьи, что
была, уже не будет никогда. Старшая дочь
никогда не простит ему. Тут не только ей,
Вам самой хороший психолог нужен (и
показать кассету психологу), чтобы
справиться с ситуацией, чтобы депрессия не
смогла нанести Вам непоправимый вред. А
там, глядишь, все еще и наладится. Свет
клином на нем не сошелся. Будет и на Вашей
улице праздник.
Глядя со стороны, да, кажется, что единственный верный выход с ним не жить. Дело даже не только в том, что он полез к вашей дочери. А если б он изменил с другой? И смущают Ваши слова, как жить потом с детьми (алименты хилые, недвижимость придётся делить). Выходит не такой уж хороший он человек. Но опять-таки, мы не знаем ньюансов. Посоветовать мы можем, но решение только за Вами.
И с дочерью не так все просто – это верно. На камеру-то она все засняла, не для того, чтоб себя защитить, чтоб ей поверили, как здесь думают, а чтоб матери больнее сделать, подтвердить свои слова, что она зря замуж вышла. Тут два варианта. Или отчим действительно отвратно себя вел всегда, либо же это просто детский эгоизм. Скольких я знаю, которые только когда сами уже стали матерями, жалеют о том, что в свое время не дали своей матери устроить свою жизнь. Но что поделаешь, на то оно и есть детство, не все могут понимать, как матери плохо одной.
А «ублюдиц» - простите. Когда-нибудь и они
поймут, что нельзя судить жестко человека.
В жизни действительно все возвращается. И
тот яд, что они вылили на Вас, когда-нибудь
вернется к ним. К сексу прицепились. Лучше
бы поняли, в каком шоковом Вы состоянии.
Ведь Вы даже не поняли, что когда Вам
говорили о семи разах, речь об анекдоте
была, но в таком состоянии это и не
мудрено, что все слова буквально понимаешь.
Когда-нибудь они поймут. Вы лучше
вспомните, что здесь есть и такие, которые
понимают и не осуждают Вас, просто пытаются
как-то поддержать Вас. А Вам терпения
пережить все это.
Длинно и долго, но когда перечитаешь более
700 постов, хочется ответить на все сразу.
Поэтому так.
«Мы с мужем вместе уже десять лет. За это время моя падчерица, которая живет с нами только несколько дней в неделю (у нас с мужем общих детей нет, это мой выбор), из маленькой девочки превратилась в ленивую девицу, которая занята только собой. Сделать сэлфи для нее важнее, чем накрыть на стол. Она вообще не помогает с домашними делами. Я, как рабыня, готовлю и убираю, пока она поправляет волосы и надувает губки, уставившись в экран. Я стала раздражительной и озлобленной. Конечно, я хочу, чтобы мы были счастливой семьей, но не могу ничего сделать. Один раз я все-таки отругала ее, но вмешался муж, заявив, что у меня нет права высказывать ей претензии. Теперь я просто стараюсь с ней не пересекаться, когда она остается у нас. Страшно признаться, но я начинаю испытывать к ней неприязнь».
Мария, 38 лет.
Мариэлла Фрострап, журналист
Мне всегда казалось немного утопическим утверждение, что если ты любишь своего партнера, то полюбишь и его детей. Все проще, когда ребенок еще маленький, у него скромные потребности и нет сформировавшихся мнений. Но как только наступает подростковый период, начинается хаос. И в такие моменты любить это мятущееся существо может только родитель. Не принимайте это близко к сердцу.
Превращение в «ленивую девицу, которая занята только собой» – эволюция, а привычка вашей падчерицы делать сэлфи просто подтверждает, что она часть давно сложившейся системы. С подростками невозможно ужиться, это аксиома. А как иначе отпустить их в большой мир совсем одних через несколько лет?
Можете посмотреть скетчи Гарри Энфилда (британский комик. – Прим. ред.) про подростка Кевина, чтобы восстановить свое чувство юмора и понять, насколько стандартно плохое поведение подростков. В нашей семье самый любимый скетч – тот, где Кевин превращается из абсолютно счастливого ребенка в подавленного, вечно недовольного очкарика с первым ударом часов в свой 13-й день рождения.
Есть разница между желанием, не напрягаясь, создать привязанность и неумением проявить доброту
Гормональные приливы и отливы, неконтролируемые эмоциональные срывы и подъемы несут разброд и шатание родителям, а также их близким. Поддерживать любящие отношения кажется непосильной задачей. Вам еще повезло, что падчерица проводит у вас дома только несколько дней: представьте, через что проходит ее бедная мать.
Зато, поскольку вы менее восприимчивы к этим сдвигам тектонических плит, у вас есть возможность стать голосом разума. Так вы заработаете одобрение всех вовлеченных. Во время гормональных бурь подростку может понадобиться тихая гавань: эмоционально отстраненный взрослый. Не упустите шанс помочь своей падчерице преодолеть это тяжелое время.
Сколько работы по дому она может сделать, если находится у вас только половину недели? Попробуйте в это время не ругать ее за ленивый образ жизни, а подружиться с ней. Пусть посуду моет ваш муж, а вы с падчерицей вместе посмотрите фильм или заглянете в Istagram. Вместо пирровой победы вы можете с помощью более мягкого подхода создать дружбу, которая продлится десятилетия.
Ваша неприязнь не исправит ситуацию. А вот попытка улучшить отношения может помочь
Быть мачехой или отчимом трудно, но есть разница между желанием, не напрягаясь, создать привязанность и неумением проявить доброту. Вместе с партнером вам досталась часть ответственности за чужую жизнь, хотя нельзя сказать, что вы выбирали эту ответственность намеренно. В такой ситуации нужно просто вести себя как отзывчивый, сострадательный человек. Положение осложняет осадок вины – побочный продукт развода. Родители часто стараются облегчить собственное чувство вины за разрыв отношений, позволяя детям слишком многое. Но наличие места для «плохого полицейского» не значит, что вы должны это место занимать.
Вы утверждаете, что у вас с мужем нет общих детей, потому что вы этого не хотели. Интересно, что вам так комфортно в этом одностороннем выборе: ведь ваш муж, похоже, мог бы принять другое решение. Вы хорошо знаете, что вам нужно, и привыкли делать все так, как вам удобно. Но подросток всегда переворачивает дом вверх дном. Может, на самом деле не лень падчерицы вызывает у вас раздражение? Вы говорите, что «ничего не можете сделать», и ваше письмо пропитано напряжением, ощущением безысходности. Очень часто цель, на которую эти чувства проецируются, не имеет к ним отношения.