Здравствуйте.У меня может быть странная проблема,ненормальная. Но факт есть факт-мой сын меня хочет.Ему 19,он студент,учится. Иногда я замечаю,как он мастурбирует на меня,когда я моюсь в ванной,в душе. Когда я замечаю,ему неловко,прячется. Я давно уже это заметила.Я,конечно,женщина молодая,привлекательная,на меня многие мужчины заглядываются,молодые ребята,но здесь ведь родной сын!Как так можно! Я говорила много раз с ним,стеснялся,но сказал,что ничего не может с собой поделать,хочет и все. Я говорю,есть ведь много сверстнийц,молодых девушек,студенток да и вообще,но он зациклен на мне. Я ничем и никогда ему повода не давала,разумеется! Когда сижу в комнате на кресле,видны ноги мои,смотрит на меня,весь горит желанием,я чувствую.Выходит из ванной ходит при мне голый,причем не скрывает половой орган. Муж есть,но я ему конечно такие вещи не говорю,это ведь ужасно.Был выпивши на праздник,приставал ко мне(сын),валил на диван,пытался раздевать.Почему я его так возбуждаю?Почему не возбуждается на девушек-одногодок?Не могу понять.Какая то ненормальность.Часто мне комплименты делает,какая я красивая,сексуальная,цветы дарит. Это конечно,приятно,но ведь дарит не только как матери,но и как женщине,получается. Говорит мне иногда-давай займемся любовью!Но как я могу-это ведь сын!! Это же инцест какой то!! Переживает,когда отказываю,плачет. Но я же не могу заниматься сексом со своим ребенком! Это в голове не укладывается! Это неправильно. Он убеждает,говорит,что никто не узнает,но я то буду знать!Я не могу. Эротику смотрит часто,потом хочет чтобы у нас с ним так же было,как показыывают в этих фильмах,неземной секс . Подскажите,как мне адекватно реагировать на все это?Мой сын болен?Ему нужна помощь психиатра,сексолога?? Я запуталась,не знаю,как мне быть,как поступить!
Здравствуйте, Диана! давайте разберем, что происходит:
Иногда я замечаю,как он мастурбирует на меня,когда я моюсь в ванной,в душе. Когда я замечаю,ему неловко,прячется. Я давно уже это заметила.
Я говорила много раз с ним,стеснялся,но сказал,что ничего не может с собой поделать,хочет и все.
Выходит из ванной ходит при мне голый,причем не скрывает половой орган.
Вы показываете поведение жертвы сексуального насилия - Вы ЗНАЕТЕ, что есть место чему-то неестественному в Вашей семье , НО ВЫ поддерживаете это - почему Вы моетесь, а он смотрит? почему Вы молчите, когда он говорит о том, что у него есть желание? все это молчание покрывает его и соответственно Вас - чего боитесь ВЫ? признаться в том, что что-то происходит? НО ведь тем самым Вы НЕ оберегаете его, а способствуете дальнейшему разрушению!
Был выпивши на праздник,приставал ко мне(сын),валил на диван,пытался раздевать.
что происходит в семье? почему МУЖ этого НЕ ЗНАЕТ!? ведь и сын видит, что ВЫ ВСЕ это скрываете и принимаете такое его поведение!!! обязательно поговорить с мужем, ВАМ НУЖНО разрешать ситуацию, а НЕ ОСТАВАТЬСЯ в ней!
Говорит мне иногда-давай займемся любовью!Но как я могу-это ведь сын!! Это же инцест какой то!! Переживает,когда отказываю,плачет.
да, это инцест, НО эмоционально инцест уже совершается, когда он ходит при Вас голым, а Вы ЗНАЕТЕ все это и молчите!
как мне адекватно реагировать на все это?Мой сын болен?Ему нужна помощь психиатра,сексолога??
обязательно обратиться к врачу-психиатру - возможно есть нарушения влечения (возможно, к сексологу - это тоже врач), НО чтобы РАЗРЕШАТЬ ситуацию о неё нужно начать говорить, её нужно признать, признать ТО, что происходит что-то в семье , в отношениях между Вами и сыном, Вами и мужем! не упускайте время, и не потакайте развитию ситуации вплоть до насилия со стороны сына своим замалчиванием происходящего!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 6 Плохой ответ 23Здравствуйте, Диана.
Сексуальное развитие ребенка начинается с раннего возраста, и большую роль играют в этом отношении именно родители ребенка. От их поведения и воспитания будет зависеть, сможет ли ребенок в будущем быть сексуально зрелым или ему придется столкнуться с сексуальными расстройствами.
После 12 лет наступает такая фаза сексуального развития, при которой ребенок начинает испытывать настоящую сексуальную потребность. Родители не могут не заметить изменения в физическом плане их взрослеющих детей, которым важно иметь возможность "заигрывать" с противоположным полом и получать подтверждение своей привлекательности. Здесь, как и на более раннем этапе родителям важно помнить о границах. Заглушить сексуальное развитие, породить причины сексуальных затруднений может тревога родителей, выраженная в пуританском воспитании, чопорности, а также в случае несоблюдения границ , когда кто-то из родителей предлагает ребенку большую эмоциональную близость, чем та, которую предназначена партнеру.
Отсюда следует, что ваши границы слишком проницаемы. Вы должны их укрепить.
Муж есть,но я ему конечно такие вещи не говорю,это ведь ужасно.
В том случае, когда брак крепкий, родители любят друг друга, заботятся о сексуальном удовлетворении друг друга, они дадут понять ребенку мягко, но решительно, что он здесь "лишний". Ребенок с облегчением вздохнет и присоединится, т.е. идентифицируется с родителем своего пола с тем, чтобы брать с него пример и привлекать внимание противоположного пола.
Здравствуйте.Диана.К сожалению,Вы подаете сыну,бессознательно,благосклонность к происходящему.И за счет сына Вы,в какой-то степени повышаете свою значимость.Не исключено,что не внимание мужа к Вам компенсируется вниманием сына.Но,молчание-знак согласия.Поэтому,сын будет продолжать сближать Вашу дистанцию,вплоть до реального инцеста.И Ваш вклад в это будет одинаковый.На мой взгляд,Вам нужно решить с психологом собственные проблемы с неуверенностью,самопринятием,отношениями с мужем.У Вас двойное поведение.Одним Вы возражаете сыну,другим несете скрытое поощрение,так как идете ему на уступки.Поэтому.поработайте с психологом и начните говорить уверенное и устрашающее нет,после которого влечение сына к Вам пропадет.Причина может находиться в раннем детстве,когда ребенок часто Вас видел раздетой.Вторая причина-слабая адаптация к общению с женским полом.Он не может знакомиться ни с ровесницами,ни со зрелыми женщинами из за воспитанной Вами заниженной самооценки.И с этой трудностью ему важно будет посещать психолога ,в дальнейшем.А сегодня-покажите свое однозначное поведене к его поступкам,и проблема между Вами исчезнет.А мужем нужно пригрозить в обязательном порядке.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Хороший ответ 3 Плохой ответ 18Доброго времени.
Очень сложная ситуация. Дело в том, что у меня отношения с мужчиной на 5 лет младше. Уже 1,5 года мы с ним встречаемся. У него очень сложные отношения в семье, настолько странные и мне непонятные, что даже не знаю, с чего писать... пугает его генетика - очень деспотичный отец, и сложные его отношения со своей женой (какое-то не уважание в семье к женщинам) дед моего МЧ избивал свою жену (т.е., его бабушку), она лежала не раз в больнице(со срывами), ей пришлось просто сбежать от него из Москвы в Питер. Так вот, он рос в такой семье, все это видел и видит до сих пор...
Мои переживания связаны с тем, что в его характере проявляется такое отношение и ко мне. Пример, мне нельзя пойти на фитнес одной или посидеть в кафе и просто выпить кофе (тут же ревность, безумные крики, бросание телефона)... очень ревнив и подозрителен во всем...
Слова, что я женщина и ДОЛЖНА быть податливой и управляемой, также пугают. Еще настораживает, что в шутке он может сказать вот так и хочет дать тебе... при этом он улыбается, и это шутка. Я сказала, чтобы он прекратил это делать, т.к. мне неприятно, но все равно время от времени это происходит...
Недавно мы поссорились, и я выбежала из машины и просто прошлась, когда вернулась, его уже не было. я позвонила, и снова продолжились крики и выяснения. в итоге, когда я собралась с силами и решила поехать... он выбежал из дома, ударил ногой мою машину, кричал на меня, обзывал сукой, тварью и при этом лупил меня по рукам, потому что я пыталась его успокоить... Довел меня до слез, хлопнул мне дверью в машине и ушел. успокаивала меня какая-то женщина, которая все это наблюдала.
После было немыслимое кол-во звонков мне, я не отвечала. В итоге мы поговорили, но он так и не извинился передо мной... начал опять меня обвинять, что я во всем виновата, и его такому поведению тоже... я хочу с ним быть, и когда он не общается со своими родными (кот. его постоянно унижают и упрекают, особенно, мать), он нормальный парень. Но стоит только произойти какому-то общению, он становится др. человеком, и это отражается на мне.
Подскажите, что делать. я запуталась. я то чувствую себя счастливой, то несчастной, и страхи, что так и будет с ним всю жизнь. Разорвать, уйти? или бороться? что ожидать от такого человека, как он и его семьи? Заранее спасибо.
Ирина, Санкт-Петербург, 32 года
Ответ психолога:
Здравствуйте, Ирина.
Вы не расстанетесь с ним, точнее, для Вас так вопрос вообще не стоит, вопрос о том, что делать, Вы задаете скорее для успокоения, мнимого успокоения, и даже даете подсказки - "когда он не общается со своими родными, он нормальный парень". Это его личность, а не влияние внешних сил на слабого, хорошего мальчика. Ревность прячется за садистские наклонности, которые помогают ему приблизиться к власти. Для этого необходимо другого человека сделать беспомощным, покорным, сломить его дух с помощью унижения, угроз и затем демонстрации своей зависимости от жертвы и сверхлюбви к ней.
Он понимает, что он делает, но он себе может это позволить, поскольку, как бы Вас ни пинали, Вы "хотите быть с ним". Чувства амбивалентные, то страх, то счастье, это хороший замес для садиста, потеря себя и контроля над ситуацией, Вы в его руках, но там Вы оказались тоже по собственной воле и по собственному выбору, как бы Вы ни пытались доказывать себе обратное. И давать себе сладкие конфетки в виде 0,1 процента мнимой вероятности благоприятных отношений.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
Кризис трёхлетнего возраста - это не только постоянные капризы, ссоры и скандалы, ежедневно устраиваемые ещё вчера таким послушным дитятей. Это целый переломный момент, настоящее бурление чувств, эмоций, никогда ранее не испытываемых, "рост" мозга, укрепление личности, образование множества новых черт характера. И с детьми такого возраста родителям никогда не бывает скучно.
И вот одно из интересных проявлений такого возраста - мальчики начинают влюбляться в своих матерей, а девочки - в отцов. Они начинают ревностно сражаться за любовь родителя противоположного пола, с папой (у мальчиков) или с мамой (у девочек) вдруг образовывается напряжённое отношение. Часто от мальчика можно услышать фразу: "Мама, ты моя жена!", или девочка заявляет отцу: "Ты мой муж". Родители не понимают, как к этому относиться.
Ещё одно проявление - социальное половое разделение, мальчики начинают общаться чисто мальчишескими компаниями, девчонки тоже кучкуются. Вместе они уже так не дружат, зато время от времени ребёнок влюбляется в кого-то противоположного пола. Это его чувство полно самой настоящей романтики, воздыхания, а не простого проявления детской дружеской симпатии.
И в этой ситуации родители тоже не знают, как себя вести. Чаще всего они начинают объяснять ребёнку, что ему ещё "нельзя" ни в кого влюбляться, он ещё маленький, и сначала ему предстоит подрасти. Другой политикой противодействию такому поведению обычно является насмешка. И проблема в том, что обе эти тактики поведения - в корне не верны и могут травмировать ребёнка. А ведь именно в таком возрасте закладываются основы его отношения с противоположным полом, его поведения в семье и так далее. Для того, чтобы понять, как себя вести, нужно попытаться разобраться в том, что творится в душе у маленького человечка.
Не смотря на то, что вы сами отчётливо заметите , как его маленькое "я сам" вдруг резко оформилось и укрепилось в , вы (родитель) всё ещё остаётесь для него центром Вселенной. Просто без своего "Я" он существовать уже не может, но без вас он ещё не может существовать также. С оформлением личности его любовь также постепенно преобразовывается в более осознанную.
Родители становятся для малыша буквально объектами поклонения. При этом, мальчики акцентируются на папах, а девочки - на мамах. Они смотрят на своего родителя, как на бога, и во всём стремятся подражать ему. Это желание подражать проявляется во всём: мальчик пытается двигаться, как отец, запоминает фирменные словечки, жесты, примеряет отцовскую шляпу. Девочки красуются перед зеркалом, перемазавшись маминой помадой, изо всех сил играют в "хозяйку". При этом, заигравшись, они действительно теряют связь с реальностью, и девочка начинает думать, например, что она и есть - мама, хозяйка в доме. Она начинает "вести хозяйство", может вывалить на пол на кухне всю муку из кадки, деловито сбить все настройки стиральной машины, напихав в неё всю найденную в доме одежду, поднять пыль во время "уборки", и так далее. Попытки их урезонить заканчиваются ссорами.
Именно из-за этого стремления стать полной копией отца или матери, ребёнок незаметно для себя пересекает черту, когда его желание быть похожим на своего родителя превращается в желание быть им, заменить его. И присутствие в доме того, кем он хочет стать, начинает мешать ему. Ведь мальчику очевидно, чтобы стать папой - надо жениться на маме. Мама должна любить его больше, чем папу. А папа, желательно, отправился бы куда-нибудь далеко, в сказочные леса на постоянное проживание. Аналогичные чувства терзают и девочек. Терзают, потому что к обожанию матери, видению в ней своего кумира, вдруг добавляется ревность к отцу.
И этот непонятный коктейль вносит смуту в душу ребёнка. К тому же, к нему также добавляется чувство вины за испытываемые к "конкурентке-матери" или к "конкуренту-отцу". В довершение ко всему ребёнок испытывает страх, что его мысли станут известны, каким-то образом прочитаны родителем.
Конечно, все эти эмоции ребёнок испытывает не постоянно и не одновременно. Однако, время от времени, с ним случается всё описанное. Этот удивительный и необычный период "Эдипова комплекса" и "комплекс Электры", каковыми их назвать можно лишь условно, не всерьёз, проходит обычно к 5-6 годам. До этого же от родителей требуется немало такта, чуткого отношения к ребёнку и понимания ситуации.
Чего ни в коем случае нельзя делать - так это ругать ребёнка , и даже насмехаться над ним. Никаких шуточек, ещё не в состоянии оценить ваш юмор, да и не юмор это вовсе, а лишь защитная реакция на вызываемое поведением ребёнка смущение. Вычеркните такую реакцию из своего поведения.
В случае, если от вас потребовали признания "Кого ты больше любишь, меня или папу/маму?", ни в коем случае нельзя говорить ребёнку, что его (даже если это действительно так), лучше вообще не отвечать на этот вопрос, а вместо этого просто заверить малыша в своей бесконечной любви и к нему, и к другому родителю, после чего переключить его внимание.
Никогда не провоцируйте в ребёнке ревности , и не превращайте его в эдакое "яблоко раздора", начиная спорить на предмет того, кто кого больше любит в семье.
Точно так же переключить внимание ребёнка стоит в случае, если он влюбился в своего сверстника противоположного пола. Никаких насмешек, только проявление любви и переключение внимания ребёнка на что-нибудь другое.
И задумайтесь ещё вот над чем: в этот период ребёнок больше, чем когда-бы то ни было ещё в своей жизни, впитывает в себя ваши привычки и качества через подражание вам. Так не является ли это весомым аргументом к тому, чтобы пересмотреть самого себя? Стать для ребёнка настоящими примером во всём. Стать для него достойным идеалом, который он так усердно ищет сейчас? Пусть отец задумается, как будет копировать его сын перед зеркалом: расчёсывая волосы гребешком, нацепив галстук, или сымитировав из печенья сигарету, а из бутылки с соком - любимое папино пивко, с которым он его видит регулярно на диване? Именно в этом возрасте закладываются мощные основы всего дальнейшего развития личности вашего ребёнка.
Огромное спасибо за сопереживание и советы! Не обращая внимание на пишущих гадости и нецензуру...остальным попытаюсь ответить.Мне бы тоже хотелось чтобы это была разводка, но это ситуация в которой оказалась моя семья. Пишу здесь, потому что не могу об этом никому рассказать (мне стыдно, и за себя-что так воспитала сына или не воспитала, и за сына).
Сын рос нормальным, Здоровым мальчиком, никаких отклонений не наблюдалось. С 7лет занимается проф.спортом., в свободное время общается с друзьями. Я всегда старалась быть для сына другом, чтобы быть в курсе его интересов старалась поддерживать дружеские отношения и с его друзьями (они с удовольствием приходят к нам в гости толпами). Что касается сексуального воспитания-я не ханжа, все что сына интересовало обьясняла (но не могу сказать что было много вопросов о сексе). Сейчас понимаю, что нужно было не ждать от него вопросов, а обьяснять самой, и про мастурбацию и про половые отношения...
НОООО сын всегда так трепетно относился к сестренке, помогал мне с самого ее рождения, что мне даже в голову не пришло рассказывать о инцестах!!!
Что касается моей реакции, она не была буйной (внешне, бурлило все внутри). После того как я увидела, я не знала что делать, как поступить и куда бежать. За минуту в голове пронеслись мысли...выпороть....надовать "помордасам"...вызвать милицию (НО НЕ с целью сдать и отказаться, а с "воспитательнеой целью", что "за плохие поступки" надо отвечать!!!). Но приняла решение поговорить. Разговаривала по отдельности. Сын понимает что совершил "плохое действие", т.е. он отдает себе отчет что, как, когда и с кем можно. Он говорил, что друзья хвастаются, что спали с девочками, что они уже профи, а он...в первый раз не смог с собой совладать, когда увидел как сестра переодевалась!!! Что ему очень стыдно и он опозорил семью, поэтому будет лучше если его сдадим в детдом (как наказание). Разговор был очень долгим,в основном говорил он, он плакал, стоял на коленях, а я как будто застыла, я даже кричать не могла, толко слезы катились и ком в горле стоял, и вопрос "почему это произошло с нами?". С моей стороны не было унижений, были слова, которые надо было сказать раньше, были обьяснения о секс.поведении(которые мне казались очевидными), да не могла я спокойно слушать как сын просит сдать его в детдом...я плакала (от боли и бессилия.....). Я говорила что не отдам его, что мы ему поможем, что сходим к врачу....что сестра не прикосновенна!!!
А дочка! с ней разговаривала когда после случившегося прошло около 4часов...она вела себя так, как будто ничего не произошло, она рассказывала смущаясь...Из разговора я поняла, что она как раз играла(проявляя любознательность), ее не заставляли, не запугивали и т.д.Ей обьяснила, что эти игры взрослые, ииграть она будет в них со своим любимым мужчиной!!! Больше с ней мы это не обсуждаем...