Этот вопрос я регулярно слышу от каждой первой женщины. Редкая представительница прекрасного пола откажет себе в удовольствии возмутиться инфантилизмом и безответственностью современных мужчин: за семью брать ответственность не хотят, за детей брать ответственность не хотят, за женщину никакой ответственности не хотят брать тем более. Что произошло? Раньше ведь с удовольствием брали, почему не хотят брать теперь?
Ответ на этот вопрос довольно простой, но для начала нужно понять что такое ответственность и в каких случаях она наступает. Открываем большой толковый словарь и читаем:
Ответственность - наделенность необходимыми возможностями, правами и обязанностями для выполнения какого-либо дела, для решения какой-либо задачи; обязанность отвечать за свои поступки.
Другими словами ответственность - это готовность отвечать за последствия своих действий. Причем не всех действий, а только тех, которые человек имеет возможность контролировать.
Помимо себя человек может нести ответственность и за других людей, но только в том случае, когда имеет над ними власть, то есть наделен правами и возможностями контролировать их действия. Например, генерал несет ответственность за действия лейтенанта, который находится у него в подчинении. Но лейтенант не несет никакой ответственности за действия генерала, потому что никакого права контролировать его действия у лейтенанта нет:
Этот же принцип работает во всех сферах человеческого взаимодействия. В любом контракте всегда прописываются ответственности сторон - последствия, которые несет подписант за нарушение условий договора. Однако в любом контракте есть еще важный пункт, который называется "форс-мажор" или "обстоятельства непреодолимой силы" - это стихийные бедствия, катастрофы, войны, госперевороты и прочие события, которые участник контракта контролировать не в состоянии. Если неисполнение договора происходит из-за форс-мажора, никакой ответственности подписант не несет.
Теперь переходим непосредственно к сути. Что имеет ввиду женщина, когда говорит:
"Я хочу, чтобы мужчина брал на себя ответственность за свою женщину"
Она хочет, чтобы за последствия ее действий отвечал мужчина. То же самое касается ответственности за семью и детей. Взяв на себя ответственность за женщину и ребенка, мужчина отвечает за последствия их действий. В дореволюционной России так все и происходило, с одной маленькой оговоркой - жена и дети не считались дееспособными членами общества и по закону обязаны были подчиняться мужчине, другими словами мужчина имел над ними полную власть и поэтому нес за них ответственность. В полном соответствии с определением слова "ответственность " мужчина был наделен необходимыми возможностями, правами и обязанностями для контроля за поведением жены и детей.
В наши дни ситуация кардинально изменилась, в отношении жены и детей мужчина не имеет абсолютно никаких прав и власти , женщина и дети не обязаны его слушаться, наказывать жену и детей за непослушание мужчина тоже не имеет права , а значит не имеет законной возможности контролировать действия женщины и ребенка. Другими словами поведение домочадцев для мужчины становятся обстоятельствами непреодолимой силы - перманентным форс-мажором, а за форс-мажор никакой ответственности человек в здравом уме брать не будет.
Так что на самом деле безответственность современных мужчин не более чем женский миф. Лишившись законного статуса главы семейства, потеряв власть и право контролировать действия женщины и ребенка, мужчина по определению лишился и какой-либо ответственности за их поведение.
На протяжении всей истории человечества единственной кастой наделенной обязанностями, при полном отсутствии прав были рабы. Поэтому если мужчина отказывается добровольно надевать на шею ярмо, это говорит не о безответственности, а лишь о наличии у него здравого смысла и адекватного современным правовым условиям мировосприятия.
Нравится то, что я делаю? Поддержи проект:
Еще немного ликбеза:
Что к чему и как быть, если мужчина не работает, не обеспечивает, не развивается, не проявляет себя, как мужчина.
Последнее время очень много женщин обращаются ко мне с одной и той же проблемой. Они жалуются на то, что мужчина не работает, не обеспечивает, не развивается, не проявляет себя, как мужчина. Я устала повторять всем одно и то же, поэтому в этой статье я расскажу всем и сразу, что к чему и как быть. Моя коллега, Екатерина Полищук так же внесла некоторые мысли в эту статью, опираясь на свою практику.
Эта статья для вас, если:
- Ваш мужчина не делает вам предложения, хотя вы живете вместе уже несколько лет;
- Ваш мужчина не работает и, судя по всему, не планирует работать;
- Ваш мужчина жалуется, провоцируя вас принимать на себя ответственность за решения
Почему так происходит?
Виноваты в этой ситуации, увы, не мужчины, а мы, женщины. От рождения мы потенциально сильнее мужчин, у нас в разы больше психической и жизненной энергии. То, что происходит с мужчинами, которые рядом с нами – это, в общем-то, наше влияние.
Рядом с одними женщинами мужчины становятся богатыми, рядом с другими бедными, с одними дела идут в гору, а с другими мужчина теряет свою силу и порой даже становится импотентом.
Я консультировала одну девушку, у нее было трое серьезных отношений, и во всех этих отношениях спустя какое-то время мужчины теряли потенцию, и их сексуальная жизнь заканчивалась полностью.
А другая моя клиентка, только пообщавшись с каким-либо мужчиной, давала ему такой заряд, что еще неделю у него шло все в гору, несмотря на то, что это мог быть даже не ее партнер.
Все это зависит от того, чем женщина наполняет мужчину и как она себя с ним ведет!
На вебинаре «Мистическая энергия женщины» мы разбирали 3 женских проклятия в адрес мужчины, сейчас я коротко их напомню.
Женщина уничтожает энергетически мужчину, когда дает ему деньги.После этого мужчине уже очень трудно реабилитироваться и стать нормальным мужиком. У меня было около 500 клиенток, которые спонсировали своих мужей и материально помогали им - ни одна из этих ситуаций не закончилась хорошо. Мужчины не осознанно мстили, унижали, либо превращались в маленьких детей, которых нужно все время баловать новыми игрушками. Никогда не давайте мужчинам деньги, ни мужу, ни папе, ни брату. Даже если он в сложной ситуации, даже если ему тяжело - пусть мужает и выбирается сам. Это сделает его мужчиной, а не энергетическим инвалидом. Поверьте мне, это не закончится хорошо!
«Если вы все-таки дали деньги мужчине, то вернуть он вам должен в три (!!!) раза больше, тогда его это не уничтожит, как мужчину, и даст шанс на развитие себя. Даже сыну, как только ему исполнилось 18 лет, деньги давать не нужно. Пусть зарабатывает, пусть ищет возможности. Этим вы поможете ему стать мужчиной, ответственным за свою жизнь, и он сможет впоследствии брать ответственность и за своих близких людей.
К тому же загляните внутрь себя и ответьте честно на вопрос: «Что я ощущаю, когда даю деньги мужчине?», «Приятно ли мне это?», «Хочу ли я это делать?». Уверена, что большинство из вас ответят, что нет. Потому что это противоестественно, когда мы даем мужчинам деньги, у нас к ним появляются претензии и агрессия, с одной стороны, и это дает нам болезни, а с другой стороны мы отдаляемся от своей женской природы, теряем себя и начинаем ненавидеть себя, злиться на себя и в конечном итоге уничтожать. В моей практике есть очень много случаев, когда происходило именно так, когда женщины обращались ко мне в ужасном состоянии. И все это потому, что они когда-то решили «пожалеть» своего мужчину, облегчить ему жизнь, быть для него хорошей, «спасти» его.
Однажды я начала встречаться с молодым человеком, и он попросил у меня дать ему денег. Сума была небольшой, но мне не хотелось ему давать ее, но я тогда еще не знала всех этих законов, и мне было неудобно отказать. Я дала ему эти деньги и больше не смогла с ним встречаться, потому что у меня пропало уважение к нему, а уважение – это основа отношений.
Женщина дает мужчине энергию на то, чтобы он зарабатывал деньги, и эти деньги возвращались к ней в виде подарков и того, что будет делать ей приятно. А не наоборот.»
Следующее проклятие:
Женщина ничего не принимает от мужчины. Почему это проклятие? Потому что женщина - то олицетворение материальной энергии благосостояния, вкладывать в нее равносильно тому, что ублажать Бога Богатства и Благополучия. Когда мужчина приносит женщине что-то материальное, и она это принимает с легкостью и радостью, то на тонком уровне происходит обмен энергией, и для мужчины раскрывается большее энергетическое поле для действий и у спехов. Но если женщина не может принять, экономит или говорит «Это же так дорого, не надо было это покупать», она проклинает его благополучие, и деньги будут отворачиваться от мужчины (по крайне мере до тех пор, пока он не найдет женщину, способную принимать). Поэтому обратите внимание на свою жизнь. Принимаете ли Вы подарки от своего мужчины, пусть даже маленькие? С легким сердцем это происходит? Хорошо ли Вы себя чувствуете, когда Вам дарят что-то?
Екатерина Полищук «Не секрет, что когда жена не умеет принимать, мужчина заводит любовницу, которая говорит ему, что она хочет, и с радостью принимает это. В такие моменты мужчина ощущает себя счастливым. Мужчины любят в женщинах то, что они могут ей дать. А если она ничего не берет, то жизнь для них теряет смысл.
Поэтому нужно расширять свою разрешительную систему, нужно учиться хотеть и принимать то, что вы пожелали.
Другой аспект принятия, это когда женщина берет, но ей все мало и мало, ее ничто не может удовлетворить, она ненасытная. Такое поведение не делает мужчину успешным, оно просто опустошает его, потому что, даже принимая, вы остаетесь недовольны. Если вы ощущаете, что это про вас, начните каждый день благодарить Бога за то, что он вам дает через вашего мужчину, за самые малости, скажите: «Сейчас я ощущаю недовольство тем, что делает для меня мой муж, но я очень хотела бы принимать все его дары с легкостью, радостью и благодарностью». Через некоторое время практики ваше состояние изменится.»
Женщина жалеет мужчину. Жалость - это всегда позиция сверху вниз. Мы можем пожалеть только тех, кто в чем-то ниже нас. Когда женщина жалеет мужчину, она унижает его этим, лишает веры в себя, в свою силу. Чем больше она его жалеет, тем большим слабаком он становится. Мы можем пожалеть ребенка, но жалеть мужчину - это табу. Это просто значит, что вы в него не верите. И нормальный мужчина будет раздражаться и беситься, когда вы будете пытаться его жалеть, а если мужчина уже впал в инфантилизм, то он с удовольствием положит голову вам на колени и будет рассказывать о том, как тяжело живется ему и как нужна ваша помощь. Если вам нужен маленький сыночек - то продолжайте поступать в том же духе.
Совет моей коллеги: «Осознайте, что в вас живет «спасатель», вам очень нравится эта роль, но! Этим вы активизируете треугольник – жертва-агрессор-спасатель, и выйти из него очень сложно до тех пор, пока честно не признаться себе, зачем вы находитесь в нем.
Как показывает моя практика, женщины часто входят в роль спасателя для того, чтобы привлечь мужчину, для того, чтобы быть для него хорошей, нужной, чтобы он не мог обходиться без нее. Только в результате мужчина просто перестает напрягаться, а зачем? Ведь он жертва, которую нужно спасать, и спасатель под боком. Пусть и решает его проблемы. А женщина, когда устает все тащить на себе, превращается в агрессора, и тогда мужчина ищет себе спасателя на стороне в лице другой женщины или начинает пить.»
Разобравшись только с этими тремя пунктами, можно уже многое изменить в своей жизни и реабилитировать отношения из больных в адекватные, где существует естественная космическая иерархия.
И тут женщине нужно проявить характер, свою внутреннюю темную Богиню, которая может сказать «нет» на все мужские манипуляции и попытки все вернуть на старые места.
Нет, я не дам тебе денег, потому что я слишком сильно уважаю тебя и думаю, что ты справишься сам!
Страшно так сказать, правда?
Но гораздо страшнее, когда вы все время говорите «Да, хорошо», а мужчина поет вам дифирамбы «Ты меня выручила, ты меня спасла, спасибо тебе!», при этом после того, как он выбрался из сложностей, он будет вкладывать деньги не в вас, а в другую женщину, которая не видела его слабым, которая не встала выше его, дав ему денег!
И это очень больно, но виноваты в этом мы сами.
Давайте посмотрим, чем Вы его наполняете!
Если женщина наполнена страхами и переживаниями, то она все это вкладывает в мужчину, и его дело будет буксовать на минимальных оборотах или вообще закроется. Страх блокирует поступление энергии.
Обычно такие женщины сильно цепляются за стабильность, они боятся новых проектов мужа, потому что они не могут это контролировать, и им важно, чтобы все было предсказуемо, понятно, налажено. Слово риск вызывает в них страх.
Посмотрите внутрь себя… Что Вы думаете о работе мужа? Вы готовы к его повышению? К смене работы? К тому, чтобы у него было свое дело? Или может быть где-то внутри вам комфортно, что вы зарабатываете больше него, и это позволяет вам управлять ситуацией? Будьте честны с собой.
Екатерина также выделяет важную мысль в этом процессе «Еще один важный момент здесь заключается в том, что если вы довольны положением мужа сейчас, и вы не хотите, чтобы он двигался дальше, пробовал что-то новое, потому что это может привести к нестабильности, вы ведете его к деградации. Как только мужчина остановился на достигнутом, он начинает скатываться вниз. Поймите это. Работайте над своими страхами и поощряйте его развитие, даже если оно будет идти (а оно скорее всего будет!) через кризисы.»
Если женщина наполнена претензиями, обидами, осуждением, то это же идет в дело мужчины, и он начинает обвинять государство, правительство, начальников, а любое осуждение - это мощная потеря энергии, и, значит, мужчина никогда не сможет построить империю на такой энергии. Перестаньте осуждать и завидовать в первую очередь сами, перестаньте обсуждать чужие промахи даже в своем уме, настройтесь на волну успешных людей и тогда Ваш мужчина будет наполнен необходимой энергией.
Если женщина наполнена пустыми мыслями о прошлом, пустыми разговорами, то эта пустота наполняет мужчину, и он постоянно пытается делать какой-то странный бизнес, занимается странными делами, которые ничего не приносят, кроме пустоты.
Ваша задача полностью убрать разговоры о прошлом, перестать припоминать ему все то, где он провинился, ошибся и т.д. Прошлого уже нет, из него нужно сделать выводы и идти дальше. В ваших силах помочь себе и мужчине сделать прошлое той платформой, с которой он возьмет новый старт.
Если женщина наполнена принятием, наслаждением и желаниями, то она создает огромное поле для развития мужчины, ведь через него ее энергия материализуется в деньги, которые служат реализации ее желаний. Такой круговорот энергии! Если нет желаний у женщины, которыми она хочет наслаждаться, то и денег не будет.
У меня проходило консультацию несколько очень ведических женщин, у них было все правильно, освященная еда, молитвы за мужа по четвергам, массаж стоп, все как положено с правильным смиренным умонастроением, а денег вообще не было. И для них было это совсем не понятно, каждая из них спрашивала: «Почему так происходит? Я все делаю правильно ведь!». Ответ простой и болезненный.
«Ты просто не умеешь наслаждаться, и ты отказалась от личных желаний. Все будет более или менее ровно в твоей семье, но денег при таком раскладе не будет, да внутренняя неудовлетворенность даст о себе знать со временем!». Вот и все.
К сожалению, многие женщины не правильно понимают Веды, считая, что женщина должна отказаться от своих желаний, сосредоточившись только на желаниях мужа. Но это не так, Веды не говорят об этом. Наоборот, ведические женщины счастливые и красивые, они хотят подарков и принимают их. Посмотрите на изображения ведических богинь! Какие они? Какая энергия от них идет? Я ощущаю от них энергию наслаждения, они желанны для своих мужчин, потому что у них есть желания!
Только будучи наполненной, женщина может творить что-то, наполнять еще и мужчину, и детей, но если она сама пустая, но пытается вкладывать силы в мужчину - это большая ошибка, которая приведет к жесткому кризису.
Сколько раз я слышала эту фразу:
«Как он мог так поступить, после того что я в него вложила, сколько я для него сделала!»
В этом ключевая ошибка многих женщин! Не в того человека вкладывали, не для того делали, дорогие мои.
Вы даже не представляете, какую «медвежью» услугу оказываете мужчине, когда будучи пустой, вкладываете в него! Мало того, что вы разрушаете себя, вы еще разрушаете и его.
Что же со всем этим делать?
Как изменить себя, чтобы отношения качественно изменились?
Во-первых, нужно понять, что сейчас у вас тот мужчина, которого вы заслужили. Ваш потенциал и качество энергии сейчас таково, что оно может притянуть только такой типаж.
И самое важное, что вам сейчас нужно сделать, это совершенно точно понять для себя, вы хотите это изменить или вы не готовы к этому?
Вы хотите других отношений и готовы ли вы произвести небольшую революцию в себе для этого? А понадобится именно революция и совершенно иной подход!
Вы готовы к тому, что Ваш мужчина станет мужчиной в полном понимании этого слова?
Вы готовы с сегодняшнего дня жить, как женщина, а не как рабочая лошадь и мать своего мужа?
Если да, то будьте готовы принять и следующую информацию.
Отныне ваше внимание должно быть сфокусировано на себе, на своих желаниях, на своих потребностях, на своих ценностях.
Осознайте, чего вы действительно хотите от жизни.
Как вы видите себя через год? Через 5 лет? Через 10?
Как вы хотите жить? Также, как сейчас, или иначе?
В самом ли деле Вы верите в этого мужчину и в его успех? Хотите ли Вы видеть его реально успешным?
Любите ли Вы его или Вы живете с ним из-за страха перемен и другой жизни, одиночества?
Хотите ли Вы прожить с ним всю жизнь?
Эти отношения выбор от изобилия и любви или от страха? Каких отношений хотите Вы?
Задавайте себе вопросы! Много вопросов и осознавайте свои желания!
Как бы ни вел себя при этом ваш муж (а скорее всего, он будет бунтовать, злиться и пытаться вернуть к себе ваше внимание), сохраняйте внутренний стержень и помните о своих желаниях.
Как только вас будут стаскивать назад, вспоминайте о том, как вы хотите жить.
Перестаньте надеяться на мужа и ждать от него чуда. Живите своей жизнью, вкладывайте в себя больше, заботьтесь о себе, наслаждайтесь жизнью насколько возможно с легкостью и спокойствием. Если ваш мужчина еще способен быть адекватным, то со временем он с радостью присоединится к вам, и будет способствовать вашей счастливой жизни. Запишитесь на танцы, в спортзал, на массаж, ходите на прогулки, встречайтесь с друзьями - наполняйте себя и свою жизнь радостью. Переведите фокус внимания с мужа на свое личное счастье!
Не обижайтесь на мужа и не предъявляйте претензий. Это опасная тропа. Когда мы выражаем подобные эмоции мужчине, то мы даем ему энергию для того, чтобы он это изменил, и так как мужчина отказывается меняться и реагировать, мы энергетически остаемся привязанными к нему, потому что не можем уйти без компенсированной энергии обиды. Поэтому расслабьтесь. Если Ваш мужчина не делает то, что вы просите, просто без обид вставайте и делайте это сами.
Не нужно молиться и читать мантры за мужчину, который уничтожает в вас женщину. Молитвы, которые читаются с какой-то определенной целью или выгодой, сильно привязывают к человеку. Если вы умеете читать молитвы реально бескорыстно, то читайте, но если вами движет какая-то выгода, вы еще сильнее привяжете себя к этому мужчине.
После того, как вы измените свое отношение к жизни, станете больше заботиться о себе, вкладывать в себя деньги, внимание, планировать свое время, не подстраиваясь под мужчину, то в один момент для вашего мужа наступит кризис: он будет либо вынужден меняться, либо он уйдет.
И тот и другой вариант хороши, потому что если мужчина начнет меняться, то это будет начало его становления как настоящего мужчины, он встанет на путь ответственности!
Если мужчина уйдет, значит, он не готов меняться, не готов делать для вас хоть что-то. И ему комфортно остаться на том маленьком уровне, на котором он находится, нежели чем расти и развиваться с вами. Есть мужчины, чей потенциал очень ограничен, они никогда не станут великими, как бы женщина их не наполняла. И не нужно жалеть и переживать, зачем вам мужчина, который не хочет делать вас счастливой, который не хочет идти вперед?
Екатерина Полищук: «В моей практике уже есть случаи, когда женщины рискнули и начали поступать именно так, и их жизнь изменилась. Да, им было тяжело, особенно первое время, да, они шли к своему счастью через кризисы, но сейчас ни одна из них не жалеет, что пошла этим путем! Они стали здоровее (хотя обращались ко мне с очень серьезными заболеваниями), они стали счастливее, их мужья или изменились или рядом с ними сейчас другие мужчины, которые ценят их.»
Поверьте, невозможно изменить того, кто не хочет меняться, как ни молись за него и как ни служи ему. И даже если мы будем тянуть их и толкать, то при первой же возможности они укатятся в свое болото, а мы останемся без сил, в то время как могли бы уйти очень-очень далеко, стать счастливее, радостнее, богаче и ближе к Богу!
Мы можем делать выбор только за себя: жить так или по-другому!
Женщина сама принимает решения за то, как она будет жить, будет ли она счастливой, позволит ли она себе мужчину с большой буквы или всю жизнь будет тянуть «бегемота из болота».
И не надо переваливать ответственность на О. Торсунова и других лекторов, что они запретили разводиться и сказали, что нужно принимать мужчину любым.
Ваша жизнь - это ваш выбор! Как хотите жить вы?
Будьте честной с самой собой! Прямо сейчас!опубликовано
Юлия Судакова
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
На мой взгляд, в отношениях мужчина будет перекладывать инициативу и ответственность на женщину по трем основным причинам.
I. Мама (или первая любимая женщина) не дала достаточно любви , и мужчина решает, что в одну женщину вкладываться бесперспективно. "Я со всеми мил и дружелюбен, многим помогаю, значит, я многим буду нужен" – рассуждает он и играет в рубаху-парня. На первое место он ставит общение, друзей и помощь другим людям с внутренней скрытой выгодой, надеясь, что потом соберет нектар сразу со всех цветов.
Окружающие согласны, думая про себя: "Хороший парень с широким кругом общения и полезными связями, может развлечь приятной непринужденной беседой. Мы его вкусно накормим, если надо денег немного подкинем, может, когда-то еще воспользуемся его помощью". Но у них своя жизнь. Они пускают его к себе ненадолго. А он думает: "Наверное, я недостаточно хорошо сделал. Надо сильнее постараться и еще больше дать". Он начинает помогать их родителям и детям, пускает в ход свои знакомства, сводит с нужными людьми, т. е. больше выслуживается в надежде, что и отдача будет больше. А они по-прежнему расплачиваются обедами и приятными, но непродолжительными беседами. В свою жизнь его не берут. Он никак не может понять, что для других он хоть и интересный, но только эпизод. У них личная жизнь на первом месте, даже если внешне это не сильно проявляется. Люди его используют не потому, что они плохие, а лишь оттого, что он позволяет и даже провоцирует. Если человек очень хочет угодить и понравится, то обязательно найдется тот, кто этим воспользуется.
А к своей женщине такой мужчина предъявляет безграничные претензии,
которые, собственно говоря, должны быть предъявлены к тем людям,
которые его "прогибают". Такая у него смена приоритетов. И эта
ситуация будет продолжаться до тех пор, пока человек ни осознает,
что его жизнь в его руках. Только если мужчина сам придет к
пониманию, что, взявшись за руки с одной конкретной женщиной, он
сможет достичь многого, его жизнь изменится. Дать любовь может
только тот человек, с которым ты вместе строишь жизнь рука об руку.
Чужие люди этим не делятся. Они самое ценное несут в семью. Поэтому
они и сильные духом, и успешные. Они вместе разогревают и берегут
домашний очаг, не разбазаривают себя.
Он же питается объедками с их барского стола, а своего барского
стола не может себе позволить, потому что обеспечивает всех. На
себя элементарно не хватает. У него внутренняя неудовлетворенность
и дефицитное состояние: "Чем больше охвачу, тем больше получу". Но
нет. Так не работает.
II. Вторая история про инфантилизм . Такое часто встречается, если мужчина живет с мамой. Когда бы он ни открыл холодильник, там всегда есть продукты, а на плите готовая еда. Покушал, можно и поспать. Штаны-носки снял и бросил в стирку – мама постирает. Чем не жизнь?
Уровень зрелости всегда определяется способностью человека выстраивать длительные близкие отношения . Можно иметь огромное количество "друзей", которые быстро меняются, а можно крепко и глубоко дружить с двумя людьми всю жизнь. Это зависит от умения принимать людей (ситуации) и брать на себя ответственность. Если человек может выстраивать отношения с другом на протяжении 20 лет, значит, он сможет и с другими людьми ужиться, потому что он их слышит, понимает и принимает. Ситуации меняются, люди меняются, отношение людей к ситуациям меняется, но всегда можно найти точки соприкосновения.
Итак, второй случай – это инфантильный мужчина. Он ни за что не отвечает и не переживает: "Ты как-нибудь сама "разрули", дорогая". Потому что в его жизни была или есть мама (первая жена), которая всегда "разруливала" сама. И теперь мужчина отдает на откуп собственную жизнь. Он привык, что решения за него принимают другие.
III. Третья причина – это первая несчастная любовь , когда было очень больно. Мужчина обиделся, "сглотнул" и окаменел душой. Он сказал себе: "Ни за что больше я туда не пойду". И пошло-поехало: много связей, никакой ответственности. Первая, вторая, пятая, десятая, двадцать пятая... Он ее "попользовал" и бросил, "попользовал" и бросил. Как правило, это типажные и очень харизматичные мужчины.
В заключение надо сказать, что с мужчиной, который в отношениях не берет на себя ответственность, сталкивается по большей части определенный тип женщин. Чем жестче женщина, чем строже она относится к себе и больше хочет взять от мужчины, тем чаще на ее пути встречаются мужчины, которые не будут ей ничего давать .
Интересно ваше мнение.
Сохранено
Здравствуйте. Начну с самого начала. Замуж я вышла пять лет назад. сейчас мне 32. многие считают, что стала женой я очень поздно, но замуж я как-то не торопилась. Я всегда хотела построить карьеру , а уж потом вступать в брак и рожать детей. К 27 годам я уже имела собственное жилье, машину. После чего вышла замуж. Муж младше меня на 2 года. Предложение он мне сделал через год совместного проживания. Зарплата на тот момент у меня была выше, но меня это не смущало. Через год после свадьбы мы попали в ДТП, моя машина сильно пострадала. Нам пришлось взять кредит на покупку нового автомобиля. Кредит я оформила на себя. Вскоре заболел отец мужа и на лечение срочно потребовалась крупная сумма денег, которой у нас на тот момент не было. Снова взяли кредит. Теперь на мне уже было два кредита. Через какое-то время муж ушел с работы и открыл свое дело. Доходов не было и нет до настоящего времени. Заработанных денег ему едва хватает на то, чтобы оплатить аренду и налоги. Муж уверяет, что это лишь временные трудности. Я стала подрабатывать на дому после основной работы. Времени на домашние хлопоты катастрофически не хватает. Сначала муж ничего не говорил, потом стал возмущаться тем, что не успела разогреть ужин, не помыла посуду и т.п. Он привык к тому, что деньги у нас есть всегда. Он даже не интересуется сколько осталось до погашения кредитов, хватает ли мне денег на ежемесячные платежи и т.п. Последнее время стал просить ребенка. Я согласилась, может это наложит на него хоть какие-то обязательства. С зачатием возникли проблемы. Он начал срываться на меня. Я чувствовала вину, что не могу родить ребенка. Прошла обследование, которое показало, что я здорова. Доктор велела проверить мужа. С трудом я его уговорила. Оказалось причина в нем. Кроме плохих анализов у него проблемы мужского плана, у него нет желания заниматься сексом . Однако, он считает, что для зачатия ребенка достаточно и одного-двух раз в месяц. И по-прежнему винит меня. У меня проблемы с сердцем. вчера мы разговаривали с мужем о чем-то и он мимолетно сказал, что "сердечники" больше симулируют, чем болеют, чтобы их жалели и ко мне это тоже относится. Я была в шоке. Я никогда ни у кого не просила помощи, никогда не жаловалась на свою болезнь, всегда всего добивалась своим трудом, а тут такие слова от любимого человека! Но у него есть и хорошие качества, он приятный в общении, любит моих родителей и родных, у них прекрасные отношения. Если бы он не перекладывал всю ответственность на меня, а был бы настоящим главой семьи я была бы очень рада. Иногда мне хочется побыть слабой, чтобы все проблемы кто-то взял на себя...Я пыталась поговорить с ним, но он и слышать не хочет, говорит, что у нас все в порядке. Как мне быть, подскажите?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж не берет на себя ответственность главы семьи
Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:
Нам пришлось взять кредит на покупку нового автомобиля. Кредит я оформила на себя.
Вскоре заболел отец мужа и на лечение срочно потребовалась крупная сумма денег, которой у нас на тот момент не было. Снова взяли кредит. Теперь на мне уже было два кредита.
смотрите, Вы сами так "воспитывали" своего мужчину - всё брали на себя, показывая, что именно Вы - глава семейства. Кредиты оформляете на Вас - почему? в чем причина? тем самым, Вы же сами сняли с него ответственность за выплаты, сами взвалили всё на себя и тащите, он же видит Ваше поведение, видит, как Вы относитесь к себе, видите, что всё берете на себя - а значит, Вас это устраивает! и он также относится к Вам! изначально он был таков, он тоже выбрал такую пассивную роль,а зачем ему быть главой, зачем ему быть сильным - ведь есть ВЫ!
что мешало оформить кредиты на него? если не хватало его зарплаты для одобрения, то у него была бы мотивация искать подработку,а так Вы всё взвалили не себя!
ерез какое-то время муж ушел с работы и открыл свое дело. Доходов не было и нет до настоящего времени. Заработанных денег ему едва хватает на то, чтобы оплатить аренду и налоги. Муж уверяет, что это лишь временные трудности. Я стала подрабатывать на дому после основной работы.
и в этой ситуации - Вам стало не хватать денег, НО не на него В это возложили,а сами опять на себя, стали ещё и подработку искать после своей работы! а какие он испытал на себе последствия того, что у Вашей семьи упал доход? никаких - Вы избавляете его от всех последствий - он может не брать кредиты, не отвечать за них, уходить с работы, заниматься своим делом так, как он хочет,а Вы прикрываете все тылы для него! если стало не хватать денег, если Вы не хотите ничего на себе тащить - тогда отказывайтесь от подработки, он тогда тоже почувствует, что на столе будет не мясо, а только каша и сможет ли он так жить! не хотите быть сильной - перестаньте прикрывать все тылы, позвольте ему окунуться в эти проблемы, испытать их на себе, переоформите на него один из кредитов, или берите у него какую-то сумму на один из кредитов!
Он привык к тому, что деньги у нас есть всегда. Он даже не интересуется сколько осталось до погашения кредитов, хватает ли мне денег на ежемесячные платежи и т.п.
видите - он привык!!! Вы это создали сами! а сейчас требуете, чтобы он взял на себя! он же привык, ему удобно, поэтому и проблемы он не видит! не ждите пока он начнет уважать Вас, начните уважать себя сами, снимите то, что не хотите нести, пусть он испытает недостаток в деньгах, финансовые проблемы, не надо стремиться все ему обеспечить! тогда и у него появится мотивация и Вы увидите - какой он мужчина - который будет стремится сам обеспечить семью и взять на себя ответственность или тот, который будет ждать, чтобы женщина все делала для него!
Последнее время стал просить ребенка. Я согласилась, может это наложит на него хоть какие-то обязательства.
а как он возьмет на себя ТО, что он привык с себя снимать? и почему Вы решили, что эта ответственность за ребёнка ляжет на него??? а не опять на Вас?
С трудом я его уговорила. Оказалось причина в нем. Кроме плохих анализов у него проблемы мужского плана, у него нет желания заниматься сексом . Однако, он считает, что для зачатия ребенка достаточно и одного-двух раз в месяц. И по-прежнему винит меня.
он не может принять ответственность за своё здоровье ! а Вы ждете, чтобы взял на себя обязательства перед семьей ! ему проще винить Вас, он привык перекладывать ответственность!!
У меня проблемы с сердцем. вчера мы разговаривали с мужем о чем-то и он мимолетно сказал, что "сердечники" больше симулируют, чем болеют, чтобы их жалели и ко мне это тоже относится. Я была в шоке.
конечно, ему удобно ТАК рассуждать, ведь Вы показываете, что готовы из себя всё вытаскивать, готовы проявлять к себе неуважение, изнурять себя и он также относится к Вам!
Я никогда ни у кого не просила помощи, никогда не жаловалась на свою болезнь, всегда всего добивалась своим трудом, а тут такие слова от любимого человека!
вот этим и показали, что ВАМ НИКТО НЕ НУЖЕН! что НЕ НУЖЕН МУЖЧИНА! что Вы сами со всем справитесь! подумайте - почему так произошло? почему Вы решили быть сильной, почему Вам сложно доверять мужчине, почему сложно отдать ответственность?
Но у него есть и хорошие качества, он приятный в общении, любит моих родителей и родных, у них прекрасные отношения.
но ведь живет он с Вами,а не с Вашими родными! что помимо приятного общения Вам важно в нем???
.Я пыталась поговорить с ним, но он и слышать не хочет, говорит, что у нас все в порядке. Как мне быть, подскажите?
он и не услышит! потому что надо НЕ ГОВОРИТЬ,а делать! перестать подрабатывать, переоформить кредит на него или сделать рефинансирование - чтобы он взял на себя кредит, а Вы закрыли те два и чтобы кредиты были на нем, мотивируя это тем, что Вам будет психологически комфортно рядом с сильным мужчиной, который может это взять на себя! перестать ему обеспечивать комфортный быт, да, Вы оба с этим столкнетесь, НО пока ВЫ НЕ СНИМЕТЕ с себя ответственность, её никто не возьмет! а чтобы он взял - нужно для этого перестать тащить на себе и показать ему, что Вы не собираетесь обратно взваливать всё на себя!
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Ирина, здравствуйте!
Вы все подготовили для семейной жизни, и мужа привели на все готовое. И в настоящий момент работаете на двух работах. И вся финновая состовляющая вашей семьи , контроль средств, тревога за обеспечение семью, все на ваших плечах. Вы как взвалили на себя ответственность, так и не отдаете ее сами. Муж и не может чувствовать себя сильным. В ваших отношениях вы несете роль мужчины. Поэтому он и не видит в вас слабую женщину, которая может уставать, у которой может быть больное сердце. Такая модель поведения очень часто характерна тем, что "так хочется быть слабой, но разве могу я себе это позволить, ведь все разрушится".... И все остается на своих местах. У вас синдром гиперответсвенности, вам, видимо, с детства родителями, а скорее мамой, делигировано то, что вы должны. Должны были постоянно выполнять обязанности, заботится о других, что расчитывать надо в жизни только на себя и тому подобное. И вы стремились и стремитесь выполнять все наилучшим образом, и быть нужной всем, кроме себя. Наверно сейчас самое время пришло позаботится о себе, и ваше сердце вам сигнализирует, "полюби меня". Конечно вы не станете вести себя иначе в один миг, но повод задуматься появится. В основе всего перечисленного, лежит ваш внутренний конфликт, а будут ли любить меня если я стану другой.....
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог .
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Очень нужен толковый совет. Сама я зашла в тупик. Написала много, чтобы понятно было. И чтобы вы поняли, что я уже перепробовала...
Нашей семье уже 8 лет, сначала жили в гражданском браке, два года назад расписались. Особых проблем никогда не было. Меня на протяжении этих лет не устраивало только одно: муж относится ко мне, как к маме (дело не в возрасте, он немного старше меня). Это выражается во всём. К примеру, если я не постираю ему носки, он пойдёт в грязных. При этом он в состоянии сам закинуть вещи в стиральную машинку и нажать кнопку. И он периодически делает это. Но редко догадается до этого сам. Я должна указать ему на необходимость стирки. И так во всём. Он не хочет принимать решения и брать на себя ответственность . Его пластиковая карта с зарплатой всегда у меня. Он зарплату отдал - он своё дело сделал. А на что идут деньги, хватает их или нет, что делать, когда не хватает - его не интересует. Я говорю - проблемы с жильём, нужно увличивать площадь, он отвечает - ну, если хочешь, пожалуйста. Он даже мнения своего не выскажет. А если что-то пойдёт не так, я одна виновата.
При этом он не отказывается помогать мне. Если я скажу, что нужно что-то приготовить поесть (с указанием, что именно, иначе сварит макароны), он может это выполнить. Поворчит, но выполнит. Скажу прибраться - поворчит и приберётся. При этом его надо контролировать. Иначе макароны могут оказаться не солёными, а уборка - не качественной.
Так и жили. Я решала всё и за себя и за него. Это тяжело, обо всём думать, обо всём помнить, рассчитывать только на себя. В последние годы приходилось думать даже о том, чтобы его родители и друзья на нас не обижались.
Иногда муж взбрыкивает, мол, ему не нравятся те решения, которые я принимаю. Своих же он при этом не предлагает. По-настоящему его интересует только покер в интернете. Живёт мечтой, что станет выигрывать огромные деньги. Он, и правда, выиграл несколько тысяч рублей, но если учесть, что играет уже несколько лет, на интернет он потратил больше.
Четыре месяца назад у нас родился ребёнок. Сначала я думала, муж повзрослел. А он просто на время стал исполнительнее, чем обычно. К сегодняшнему дню он порядком устал и от меня, и от ребёнка. Да, он много помогает. Я только и командую "муж - то, муж - сё". Чтобы небыло совсем уж сильного давления, даю ему выбор "в няньках сидишь или бежишь дела делать". Когда дел много, муж ворчит. Когда же поручение выполнено, садится перед телевизором или за игру. На каждое новое поручение выражает недовольство. Мне становится обидно - я то вообще редкие минуты сижу. Или с ребёнком, или по хозяйству. Ещё он меня кормит "завтраками". При том обещания со словом "завтра" исполняются крайне редко.
А как мне тяжело. Тяжело именно всё решать. Заботиться о стирке, замене старых вещей на новые, обеде и ужине, покупке продуктов, оплате коммуналки, врачах и прививке для ребёнка, о том, чтобы поздравить его родителей с праздниками... Он даже штаны сам себе купить не может. Откладывает на "когда-нибудь". Так, я уже месяц прошу мужа выделить мне час на то, чтобы поговорить о квартирном вопросе. На что получаю ответ "Не выноси мне мозг, на работе хватает".
Сил нет, я уже реву. И со здоровьем проблемы после родов. Не серьёзные, но только решишь одну проблему, выскакивает другая. Да и возможности особо то нет их решать. Малыша с кем оставить? Сейчас такой возраст, что с бабушками плачет.
Пыталась несколько раз говорить о написанном выше с мужем, но он не понимает. На днях обиделся, мол "я, по твоему, ничего не делаю" (да при чём ту не делаю?). Пошла другим путём - выделила ему для начала 3 сферы ответственности (платить коммуналку, следить, чтобы у кошки еда была и наполнитель для туалета, следить за наличием картошки дома). В ответ "Ага-ага", а воз и ныне там.
Другая прблема - раньше мы везде были вместе. На последних месяцах беременности я не смогла вести прежний образ жизни, иногда муж уходил к друзьям без меня. А теперь, когда ещё очень маленький ребёнок, мы не можем ходить по пирушкам и встречам. Мужу хочется. И он не думает о том, что я устала и мне нужна помощь. И что без него я не всё могу, к примеру, не могу ребнка искупать. Я не против периодических отлучек, даже понимаю их необходимость. Но он бы предупреждал заранее, где-то договаривался с матерью своей, чтобы мне помогла в его отсутствии с тем же купанием. И возвращался бы не посреди ночи. Но он если ушёл, то меры не знает. Ему, видимо, теперь с нами плохо.
Муж при этом спрашивает, можно ли ему пойти с друзьями. Если я отвечаю отказом, он остаётся дома. Но я то в таком случае становлюсь врагом нарда. В последние дни стала чувствовать, что муж готов взбунтоваться. Возможности посидеть с друзьями у нас дома и пару раз в месяц пообщаться с ними вне дома его не устраивают. Сегодня вечером в очередной раз стал "отпрашиваться", хотя днём мы разговаривали о том, что я против. Тогда я ответила, что не мама, чтобы ему запрещать. У него есть своя голова. Он довольный собрался и ушёл. А когда я заворчала, удивился "ты же меня отпустила, чем недовольна то".
Я так устала. И уже не знаю, что делать. Устала не столько физически (это меня мало заботит), устала морально. За всё отвечать. Я хочу чувствовать поддержку от мужа, чтобы он взял на себя часть ответственности. Ну хоть просто показал, что ему не всё равно. А он показывает только недовольство. Я на него ругаюсь, я что-то делаю не так, как ему бы хотелось. А чего-то не делаю. А где-то тоже его не слышу. Но где в сложившейся ситуации взять силы, чтобы всё-всё-всё ТАК делать? Уже в который раз за последние месяцы задумалась о разводе. Но мы с ребёнком не выживем на пособие. Официально платили чуть больше минималки, остальное - в конверте. Пособие 3500... А на работу выходить с 4-х месячным малышом не вариант. Не финансовый вопрос - ушла бы. А самое обидное, что ведь муж то у меня не плохой, просто понимания между нами нет. А как достучаться, я не знаю. Пыталась заводить разговоры, но далеко не зашла, получаю ответ с фразой "вынос мозга". Что делать?