Жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием и невротическим восприятием. Речь в статье пойдёт об условно здоровом человеке, с некоторыми невротическими расстройствами. О тех случаях, где условная граница здоровье-патология с точки зрения специалиста не пересечена.
Человек жаждущий внимания, одновременно очень сильно зависит от этого внимания, человеку кажется, что он очень в этом нуждается и одновременно такой человек очень боится этого внимания лишиться, а лишаясь – переживает бурю не самых приятных эмоций, это и злость, и раздражение, и агрессия, и тревога, и ревность – список можно продолжать долго. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны.
Подобное состояние я не могу назвать счастливым. Нормальное ли это состояние – вполне. Здоровое ли – тут сложнее, потому что угрозой жизни это как таковой не является, но полноценной жизнь из подобного состояния я назвать не могу, хотя так живёт абсолютное большинство людей. Это совершенно точно не патология.
Лечения это не требует, и в помощи это нуждается только в том случае, если вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же вас всё или большая часть того, как вы живёте устраивает, если решимости узнать «а как можно иначе» нет, то всё в порядке, вполне возможно, эта статья не для вас.
Безусловно в той или иной степени, хотя бы отчасти, подобные состояния знакомы практически каждому человеку, по-крайней мере тех, кому это не было бы знакомо, за собственную жизнь я не встречал.
Именно поэтому невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию. Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя.
Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе.
Быть может, это нормально лет до трёх, максимум пяти. Дальше, если ребёнок не умеет быть целостным и интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне. И буквально обречён на пристрастие к эмоциональным качелям, и автоматически обречён на страдания.
Такой человек живёт в мире неутоляемой жажды внимания, заботы и одобрения. Ведёт он себя соответствующе: всегда в расчёте на ту выгоду, в которой от людей нуждается. Происходит всё это неосознанно, на автомате – такова оказалась усвоенная модель поведения. Скорее всего спросив напрямую, этот человек вам скажет, что это не про него, что в этом плане у него всё нормально.
Люди испытывающие нужду и жажду внимания, одобрения и похвалы обычно весьма порядочны, учтивы, приятны в комплиментах, умело могут нащупать вашу собственную важность и будут умело, очень тонко её подогревать, набивая себе цену, порой весьма изящны и обходительны, умеют красиво говорить, умеют доставить собеседнику удовольствие как словом, так и своими действиями, жестами, едва уловимыми касаниями, всеми возможными средствами демонстрируя своё участие. И всё бы хорошо, только где-то здесь есть небольшой подвох.
А подвох здесь в том, что всё это происходит небескорыстно, с конкретной целью, а точнее нуждой.
Такой человек нуждается в вашем одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды. Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается так же и в «аплодисментах» с вашей стороны.
Что именно является «аплодисментами» для каждого отдельного человека может очень сильно варьироваться. Одному достаточно услышать спасибо, другому захочется более ярких эпитетов, третий будет с содроганием ждать от вас благодарных объятий, четвёртому достаточно вашей милой одобрительной улыбки, пятый будет надеяться на ваши добрые слова о себе в кругу знакомых.
Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать.
Такой человек испытывает потребность во внимании выраженном любыми способами, важно чтобы этим вниманием человеку выражался квант доверия, чтобы он оказался признан и одобрен, если и ни просто так, то хотя бы за что-то. Такой человек нуждается в положительных комментариях, в похвале того чем занимается, своего внешнего вида или хоть какой-то похвале связанной с ним и его деятельностью непосредственно.
Ради подобной похвалы человек готов трудиться, стараться, соответствовать, развивать какую-то деятельность, отыгрывать роли, быть нужным и полезным.
Злиться на таких людей бесполезно, и если вы не специалист, то пытаться помогать – тоже.
Помощь для такого человека может начать происходить только в момент, когда в нём зарождается осознание того, как он живёт и что творит, а вместе с таким осознанием, возможно, возникает естественное желание так больше не жить. В это мгновение человек оказывается открыт для нового и незнакомого.
До этого пытаться помочь особенно из благих побуждений – бесполезно, а уж из жалости – тем более. До этого всё что вы можете, если вам это доступно – это сострадать не страдая. Или говоря другими словами: помогать не вмешиваясь, молчаливо. Ещё это можно было бы назвать приятием, если для вас это доступно и комфортно. Если же это не комфортно – идите туда где вам будет комфортно, ищите свой комфорт, находите его и не теряйте.
Если можете оставаться рядом, но только будучи не задетыми неврозами близкого человека – оставайтесь. Для человека находящегося в невротическом состоянии это будет очень полезным – присутствие рядом того, кто неврозом не задет. Если же вы из раза в раз оказываетесь задеты, то решение для вас единственное – начать с себя и разобраться со своим неврозом. Лучший подарок для невротика – отсутствие рядом того, кто так или иначе тоже страдает неврозом.
Чтобы быть не задетыми чьим-то неврозом, вам необходимо вылечить собственный невроз. Человек залатавший собственный невроз – глубоко подобным больше не может быть задет.
Вылечив невроз, вы не становитесь неуязвимыми, вы скорее становитесь незаинтересованными в переживании тех эмоций, которыми сопровождался ваш невроз.
Сколь бы долго вы не общались и как бы вы ни были близки – будьте уверенны, невротическая личность вам обязательно однажды выставит приличный счёт. Вы можете быть 20 лет рядом, так может получиться, что вы долгие годы могли быть рядом и так не коснулись ни одной действительно острой темы (как так вышло – это другой хороший вопрос), но как только вы споткнётесь и заденете что-то важное, лишив человека того, в чём он испытывает острую жажду, случайно лишив его своего внимания или привычного одобрения – будьте готовы получить в ответ крупный счёт.
Когда на невротика реагируют хорошо, когда не критикуют, не осуждают, не подвергают сомнениям его выбор и решения – человек ощущает себя комфортно, в безопасности.
Как только такой человек встречается с самой мало-мальской критикой или же с идеями и мнениями, которые не подпитывают его чувство собственной правильности, важности, нужности и особенности, а возможно даже слегка подшатывают ценность валюты, которой невротик расплачивается за внимание, одобрение и заботу – такой человек мгновенно оказывается в переживании отчуждённости, потерянности, ненужности, злости, обиды. Проявляться это может в зависимости от выбранной в каждом конкретном случае модели по-разному.
Кто-то будет вести себя агрессивно, может начать кричать, брызгать слюной, что-то доказывать, пытаясь перетащить одеяло такого тёплого внешнего внимания на себя. Пытаясь вас перевоспитать, переделать, настоять на своём, пытаясь добиться от вас извинений, прощения, обещания итп.
Кто-то будет хитро пытаться задеть, уязвить и спровоцировать «обидчика» – таким образом стараясь победить «противника» и доказать самому себе собственную лучшесть, важность, правость – доказать, что противник ошибался, а значит «я прав» и «со мной всё в порядке».
Такой образ поведения связан с постоянной борьбой за внимание и признание как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Такой человек обречён на бесконечное напряжение и жизнь в перманентном стрессе, как бы порой ему не казалась жизнь уютной и приятной. Борьба, надо сказать, эта всегда виртуальная – битва происходит всегда исключительно только «в голове» этого человека.
В повседневной жизни на такого человека никто не нападает, никто ни к чему не призывает и ничего не заставляет – человек сам выбирает из раза в раз вставать в позу защиты или нападения, отстаивая свою психологическую территорию, в страхе потерять свою важность и исключительность.
Для этого такой человек всегда специально (но не осознанно) выбирает быть рядом с теми, кто в состоянии подпитывать его подобное поведение и поддерживать статус-кво. И это всегда те, кто готов регулярно отыгрывать одну из нескольких ролей: роль защитников, нападающих или кормчих, питающих нашего героя важностью, вниманием и заботой.
И это всегда взаимная неосознанно заинтересованная игра, направленная на подпитку собственной обусловленности обеих сторон. И игра эта может случиться только с теми, кто в состоянии эту игру играть, кому она интересна.
Такие люди сильно привязаны к переживаниям ярких эмоций, полюс которых никто никогда контролировать не может: порой это эмоции приятные и положительные, а порой наоборот. Человек тянется как наркоман к переживанию яркого, а суть ярких эмоций такова, что полюс их контролировать невозможно.
Так же невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний, лишённых эмоциональной составляющей – такие переживания невротику скучны и неинтересны.
Невротику интересна драма и для этого он готов лукавить, недоговаривать, ждать, лицемерить, манипулировать, подыгрывать, угождать, обижаться, терпеть, таким образом продолжая свой собственный излюбленный драм. театр.
Театр, в котором главный герой – он, главный режиссёр – он, главный зритель – он, и главный критик тоже он. Да, в таком восприятии много ярких эмоций: много удовольствия и автоматически много страдания. Вот только простой жизни и простому счастью в подобном театре места не остаётся.
Невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний: простой жизни и простому счастью в драматическом театре невротика места не остаётся.
Кто-то вместо открытой агрессии использует другие стратегии, например, стратегии тонкой манипуляции и хитрости. Это стратегии более тихой борьбы с «соперниками», стратегии партизанской войны за внимание. Эмоций здесь кажется меньше, но в действительности они есть и в точности те же, весьма яркие, просто переживаются чуть иначе – подобно чиху «про себя».
Чих происходит и здесь и сила чиха идентичная громкому чиху во весь рот, но снаружи этого не видно, потому что звук самого чиха чихающим активно подавлялся. Поэтому жажда внимания и одобрения здесь утоляется чуть иначе: она вуалируется под заботу, доброту, самопожертвование.
Есть и другие стратегии. Но это не главное.
В этой статье мне хотелось вам напомнить, обратить ваше внимание на пару мгновений на то, как проживает свою жизнь невротик. Как проживаете свою жизнь вы, когда вы не ощущаете себя полноценно, когда испытываете потребность во внимании, одобрении и похвале со стороны и нуждаетесь в постоянной подпитке этого.
Познакомить для того, чтобы вы на мгновение поставили на паузу. Прямо сейчас. И посмотрели на себя со стороны. И на секунду задумались.
Помочь здесь выбраться из подобных виртуальных качель вы конечно можете себе сами. Это не просто, но возможно. Без помощи это происходит на порядок медленней. Поэтому возможность взаимодействовать с хорошим специалистом я считаю более разумной и конструктивной.
Вам необходимо нормализовать как фон, на котором вы себя воспринимаете, так и привести в норму собственный образ, представление о себе, лишить его высоченных пиков и глубоких впадин: «ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».
Необходимо сжиться, смириться и полюбить собственную обыкновенность. И я повторюсь, в этом может помочь только очень хороший специалист, которых не много. Отвечая на возможный немой вопрос – себя я отношу к специалистам хорошим.
Без глубокого, настоящего смирения со своей простотой и обыкновенностью – о большем речи нет. Это самая база – основа простой, гармоничной, счастливой жизни. Без этого можно даже не начинать искать удовлетворения ни в деньгах, ни в любимой работе, ни в семье, ни в отношениях, ни в детях – всё будет мимо, будет буквально обречено на провал, но видно вам это станет далеко не сразу.
И не начав прямо сейчас, вы будете продолжать оттягивать момент, в надежде на более удачный случай, на более благоприятные обстоятельства, а по сути дожидаясь гангрены.
Поэтому не тяните. Начните с себя. И решайтесь не завтра, а прямо сегодня:
Начните уделять своему психологическому здоровью, собственной душевной гармонии внимание либо самостоятельно, либо воспользовавшись помощью специалиста, который подойдёт именно вам. Пробуйте к себе прислушиваться, начните над собой работать.
Каждого человека можно сравнить с каким-нибудь цветком. Какой вы больше всего любите? Проверьте, соответствует ли он вашему характеру.
Роза
Их отличают прекрасные манеры и выдержанность. Причем розы получают все это не в результате воспитания, а с рождения. Они не склонны раскрывать перед первым встречным свою душу. Зато знают, как все должно быть, и следуют правилам жизни. Их последовательность и дисциплина дают свои плоды. Розы редко попадают в какие-то неловкие ситуации или плохие компании. В то же время у них не часто бывает много друзей. Розы предпочитают одиночество или небольшие компании.
Многие принимают воспитанность роз и доброту за слабость. Но в ответ на панибратство розы всегда готовы пустить в ход свои шипы.
Ромашка
Это скромные романтичные личности. Однако во всем их виде чувствуется достоинство. У ромашек очень покладистый характер. С этими людьми может ужиться каждый, даже самый ворчливый индивидуум. А все потому, что ромашки не обращают на многое внимание. У них есть своя цель в жизни, и они идут к ней, не реагируя не посторонние раздражители. Если надо, ромашки потихоньку-помаленьку и асфальт пробьют!
Среди людей этого типа часто встречаются "жилетки". Именно у них на груди рыдают несчастливые в любви или обманутые. Именно им рассказывают свои сокровенные истории в поезде попутчики. Кстати, лекарственный эффект от "жилеток"-ромашек налицо: душевная боль постепенно уходит.
Лютик
С виду лютики - легковерные простачки. Они не любят эпатировать публику, одежду предпочитают скромную, не выделяющую их из толпы. Предпочитают больше слушать, чем сотрясать воздух банальными сентенциями.
Но если лютик открывает рот, ждите чего-то очень важного и точного.
Цветы лютики обладают ядовитым соком, а люди-лютики весьма остры на язык. Могут мгновенно оценить ситуацию и выдать на-гора порцию едкого сарказма. Мастаки придумывать прозвища. Сказали - и в точку! Определение, которым награждает лютик, порой прилипает на всю жизнь.
Чертополох
Это цветок сильных духом и телом людей - не зря же чертополох был символом рыцарей. Кстати, со старорусского название цветка переводится как "отпугивающий чертей".
Вид у этих людей обычно очень решительный. И никаких чертей рядом точно нет! Они просто не уживаются рядом с подлецами.
Чертополох бывает навязчивым. И, если решил сделать доброе дело, отмахнуться от него почти невозможно.
Чертополох обладает неким магическим флером. Знакомые порой всерьез считают его экстрасенсом.
Тюльпан
Перед нами трогательное, нежное существо. Интеллектуал. Обаяшка. Тюльпаны привыкли, что нравятся всем и всегда. И если вдруг не встречают восторженной реакции, из кожи вон лезут, чтобы очаровать собеседника. Если уж и тут их чары оказываются бессильны, могут надолго расстроиться. Тюльпанам, как никому другому, важно, чтобы их любили, хвалили, баловали. При этом сами они зачастую быстро вянут, теряя всякий интерес к объекту общения.
Тюльпаны нередко первыми откликаются на призывы о помощи. И будьте уверены: оказав вам услугу, тюльпаны не напомнят об этом и не будут требовать ничего взамен.
Кактус
Непростые личности. Окружающие ценят их за характер, который они проявляют во всем, особенно в работе. Кажется, у этих людей нет предела прочности. Сколько бы трудных заданий ни давал им начальник, они все сделают к сроку и в превосходном виде. Начальник увеличит план, а они и тут будут на высоте. Перед нами ярчайший пример жизнелюбия и трудоспособности.
Между тем кактусы суровы. Требуют к себе особого отношения и нередко пускают в ход колючки. Но уж если чувствуют, что вы к ним с душой, буквально зацветают, отдавая объекту любви всю свою душевную силу и тепло.
Орхидея
Люди-орхидеи красивы, грациозны и при это совершенно неприхотливы. Как их цветочные собратья способны произрастать на кусках коры и мха, так и они довольствуются малым. Главное, чтобы любимые люди были рядом. А все остальное орхидея доделает и доведет до ума. Кстати, это весьма рукастые люди, способные из подручных материалов слепить конфетку.
Орхидеи готовы стойко переносить "непогоду". Больше того, они чувствуют себя более значимыми, когда им приходится бороться с неприятностями, трудностями, разлуками, безденежьем. А это, что ни говори, особый талант!
Астра
Астра - это человек-радость. Они всегда в хорошем настроении. А чью-то хандру воспринимают, словно личную обиду. Встряхнуть, дать надежду своему визави астрам удается очень легко. У астр, можно сказать, волшебный дар творить добро и веселье.
А еще у них талант говорить с людьми. Из них получаются отличные психологи и соцработники. Астры умеют слушать и всегда дают советы по делу. С этими людьми можно отправляться хоть на край света. Они не предадут и не оставят в беде.
Мимоза
Меланхолики, живущие в своем мире. Им ничего не стоит наобещать с три короба, а потом благополучно забыть про сказанное. И не со зла они это! Так устроены.
Чтобы привлечь к себе внимание публики, мимозы готовы заново пересказать все байки Мюнхгаузена. Но ведь как талантливо они это делают! А все потому, что сами искренне верят во все сказанное.
Самое любопытное, что с ними нередко на самом деле случаются удивительные ситуации. То ли от мечтательности и рассеянности, то ли от того, что им кажется важным то, на что другие не обращают внимания.
Ландыш
Несмотря на хрупкую, порой умилительную внешность, эти люди крепко стоят на ногах. Они хозяйственны, практичны, умны. Нет, они, конечно, могут похлопать ресницами, повздыхать над проблемами. Но в голове у них уже есть почти математическое в своей точности решение возникшей задачи. И справятся они с ней, будьте уверены, на отлично.
Ландыши вообще все любят делать на пять. Это разносторонне развитые люди. Красавцы, всеобщие любимцы. И ко всему прочему, отличные семьянины!
Наша беда в том, что мы не приучены смотреть внутрь себя. Детьми мы буквально заглядываем в рот родителям и сверстникам, ожидая похвалы – и это наш единственно знакомый способ узнавать о мире вокруг нас и нашем месте в нем. В школьной системе мы привыкли ждать одобрения и признания учителей и редко учимся понимать и принимать себя, боясь обвинения в высокомерии, когда от вас ждут самопожертвования.
- Наша культура учит нас делать акцент на наших слабых сторонах
Именно она ограничивает открытие нашего внутреннего «я». Когда мы говорим о самосовершенствовании, подразумевается, что мы должны искоренять недостатки, и мы постоянно чувствуем, что все делаем неправильно или движемся не в том направлении. Когда мы просим обратную связь, мы ждем похвалы. Однако нередко наши сильные стороны не замечаются и даже игнорируются.
- Что дает нам признание
Признание от других может быть важным фактором, но только не тогда, когда это ваш единственный «источник силы». Признание же самим собой собственных достижений и сильных качеств намного мощнее, чем любое внешнее одобрение. Исследования показывают, что наши достижения, признанные нами же самими, причем независимо от их важности, влияют на функцию мозга: вырабатывается дофамин, вызывая у нас чувство удвоенной энергии.
Вот почему ожидание признания от других может быть занятием бесполезным. Когда у вас что-то получается, вы и сами знаете «я молодец!», а потому можете преувеличить и переоценить то, насколько другим важны ваши достижения. Не ждите оценки извне, а чувствуйте силу осознания себя.
- Как распознать собственные достижения и расширить свои возможности
— Записывайте три маленьких достижения каждый день
Мы можем прожить целый день и к вечеру решить, что ничего значительного так и не сделали – но так не бывает. Даже самые маленькие вещи, такие как знакомство с новым человеком, пробежка или помощь незнакомцу, должны считаться достижениями и отмечаться. Записывая по крайней мере три небольших достижения каждый день, вы вскоре заметите, что добиваетесь большего, нежели вы считаете.
— Для каждой слабой стороны зафиксируйте аналогичную сильную сторону
Мы быстро обращаем внимание на собственные недостатки, а наилучшая стратегия – это противостоять любой слабости её антиподом, то есть сильной стороной. Иными словами, это позитивный ответ на что-то, казалось бы, негативное. Например, если вы расстроены своим чрезмерным перфекционизмом, отметьте, что вы гордитесь вниманием к деталям. Это позволит вам видеть вещи под другим углом, и вы поймете, что нельзя рассматривать свои слабые стороны как ужасные недостатки.
— Не играйте в сравнительные игры
Мы все жертвы сравнения нашей жизни с успехами других, и это мешает нам видеть, что мы делаем для самих себя. Запомните раз и навсегда, что каждый из нас на своем пути и движется в своем собственном темпе. Большую часть времени мы видим лишь небольшую часть чьей-то жизни, поэтому бесполезно полагать, что кто-то в итоге делает что-то «лучше», чем мы. Социальные медиа дают нам постоянную возможность заглянуть в крохотное окошко чужой жизни, но помните, что чувство зависти бессмысленно, и оно уничтожает наше восприятие собственных достижений.
— Внимательно слушайте, но держитесь отстраненно
Современный мир жесток и конкурентен. Мы чувствуем, что нам нужно быть лучшими и бороться за это – но ценой чего? Ключ в том, чтобы отфильтровать полезную информацию от бесполезной. Решите для себя, что является конструктивным в вашем росте и развитии, а что попросту вам не нужно. Не анализируйте чужое мнение о вас, а вместо этого сосредоточьтесь на себе. Если вы жаждете похвалы, одобрения, признания и комплиментов извне, то знайте: ценности в них для вас практически никакой, особенно если вы так и не научились хвалить и ценить себя сами.
Это тщеславие.
Желание понравиться людям, устойчивое желание нравиться, зависимость от мнения других-это еще не самое плохое. Это знак того,что у человека воспаленное чувство своего "я".
Гораздо хуже, когда тебе совсем наплевать на то, что о тебе говорят другие. Ты настолько хорош, что мнение других для тебя ничто.
Это уже тяжелая форма гордыни.
Эта тема хорошо раскрыта Л.С. Льюисом в его "Просто христианстве"
Если вы испытываете удовольствие, когда вас хвалят, это не свидетельствует о гордости. Ребенок, которого похлопали
по плечу за хорошо выученный урок, женщина, чьей красотой восхищается возлюбленный, спасенная душа, которой
Христос говорит: "Хорошо, верный раб",- все они чувствуют себя польщенными, и это вполне закономерно. Ведь
здесь – удовольствие вызывает не то, какой вы, а сознание, что вы сделали приятное кому-то, кого хотели (и
правильно!) порадовать. Беда начинается тогда, когда вы от мысли: "Я доставил ему удовольствие; как хорошо!"-
переходите к мысли: "Должно быть, я очень хороший человек, раз сделал это". Чем больше вы нравитесь себе и чем
меньше удовольствия испытываете от похвалы, тем хуже вы становитесь. Если похвала вообще перестает занимать
вас и любование самим собою становится единственным источником вашего удовольствия, значит, вы достигли дна.
Вот почему тщеславие – тот сорт гордости, который проявляется, главным образом, на поверхности,- пожалуй,
наименее опасно и наиболее простительно. Тщеславный человек жаждет похвалы, аплодисментов, обожания и
всегда напрашивается на комплименты. Это недостаток, но недостаток детский и даже, как ни странно, не очень
вредоносный. Он лишь показывает, что полностью довольствоваться самообожанием вы пока не можете. Вы еще
достаточно цените других людей, чтобы привлечь их внимание. Иными словами, вы еще сохраняете в себе
человечность. Воистину черная, дьявольская гордость приходит тогда, когда вы начинаете считать всех остальных
настолько ниже себя, что вас уже не волнует, как они о вас думают. Подчас нам действительно не следует
обращать внимание на мнение людей, если в своих словах и поступках мы руководствуемся правильными
соображениями, тем более что для нас несравненно важнее, что об этом думает Бог. Но гордый человек не
обращает на других внимания совсем по иной причине. Он говорит: "Почему я должен добиваться аплодисментов
этой толпы, как если бы мнение всех этих людей имело какую-то ценность? Да если бы оно и было так, я не тот
человек, чтобы краснеть от удовольствия при комплименте, словно девчонка, впервые приглашенная на танец. Я –
самостоятельный взрослый человек. Все, что я сделал во имя своих собственных идеалов, я сделал или потому, что
одарен артистическим складом ума, или следуя традициям моей семьи, короче, потому что я такой, какой я есть.
Толпе это нравится? Ее дело! Для меня все они – ничто". В подобном случае настоящая, достигшая предела
гордость может выступать противницей тщеславия. Как я сказал выше, дьявол любит лечить мелкие недостатки,
подменяя их крупными. Стараясь излечиться от тщеславия, мы не должны звать на помощь нашу гордость.
Здравствуйте! Помогите разобраться в своих чувствах. В общем в моей жизни все хорошо: есть любимый муж, сын, работа, друзья. Я хорошая хозяйка, есть хобби - рисую, пишу стихи. Но меня постоянно преследует желание услышать от окружающих похвалу. Это похоже на зависимость. Если меня не похвалят, не оценят вслух, меня это угнетает, заставляет чувствовать себя неуверенно, заставляет думать, что я плохо справилась. Это чувство крайне неприятно и, можно сказать, унизительно. Слышала, что такое происходит с теми, кого в детстве недоласкали, недолюбили и человек пытается восполнить этот пробел. Так ли это и можно ли от этого избавиться?
Ммм… Какой супчик вкусный получился. Домашние пальчики оближут… Задание на работе выполнено идеально, шеф будет доволен… Новое творение вышло из-под пера, скорей бы показать лучшей подружке… Наслаждайтесь дорогие, ведь я старалась для вас…
А дорогие молчат. Поели и отделались сухим «спасибо». Не понравилось, что ли? Но ведь действительно вкусно. Шеф все принял как должное и даже не поблагодарил. Друзья не оценили нового стихотворения, искусно связанной шали, яркой картины…
Настроение стремительно снижается. Уголки губ ползут вниз. Ваше лицо становится мрачным, а в самой глубине глаз мелькнет едва заметный след обиды, который тщательно маскируется сосредоточенной работой. Естественно, ведь старания не оценены по заслугам. И в голову тут же закрадываются тревожные мысли: я что-то сделала не так? Им не понравилось?
В душе поселяется неуверенность, и даже рецепт любимого супа начинает вызывать неприятные ощущения. Как приступать к тому, что никто не оценил?
Странные ощущения для взрослого состоявшегося человека, не правда ли? И готовить умеет, и работу свою знает досконально. К чему лишние подтверждения успешно сделанного дела, если вы и так знаете, что справились идеально? Зачем портить себе настроение от того, что вас просто не похвалили? Гнать бы все эти ощущения к черту, так ведь не получается. Они точат неуверенностью в собственных силах и легким налетом обиды. Ведь вы старались не для себя, для них…
Похвала - необходимая и обязательная
Ощущения неуверенности в себе из-за неоцененного окружающими труда преследует немалое количество людей. Но оно не свидетельствует о вашей несостоятельности, и умом вы, конечно, это понимаете. Вот только психике подавай другое - достойную оценку труда, высказанную вслух.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана поможет вам понять корень вашей зависимости. Это совершенно закономерное желание человека, который обладает анальным вектором.
Человек с таким типом психики - тот, кто все делает на совесть. Не собственная выгода маячит перед ним, когда он принимается за то или иное дело, работу по дому или в коллективе. В первую очередь ему важно качество. Ведь только оно позволит ему чувствовать себя востребованным и заслуживающим награды.
Другие вектора рождают другие желания и ощущения. Самый простой пример, желание получить выгоду от проделанной работы, материальную или любую другую. Это и становится стимулом многих людей к работе. Это свойственно людям с кожным вектором.
Недохвалили
Степень зависимости от похвалы действительно происходит от того, как ребенка воспитывали в детстве. Маленькому анальнику похвала нужна, чтобы ребенок знал, что действует правильно. Ведь от природы он очень неуверен в себе. И только мама своим ласковым напутствием может подтолкнуть его к делу, собрать ли игрушки или сделать уроки.А ее «какая ты у меня умница!» будет означать для ребенка, что он на верном пути. И, чтобы в дальнейшем снова заслужить свою награду - повалу, он будет стараться еще больше и усерднее. Так и происходит развитие анального вектора. Похвала - его пряник, за который он готов трудиться, учиться, слушаться. При этом похвала должна быть заслуженной, за дело.
Родители (часто мама), наоборот, начинают манипулировать похвалой. Такие анальные дети рискуют вырасти с патологической зависимостью от похвалы . Этот феномен системно-векторная психология называет «комплекс хорошего мальчика/девочки»
Когда же ребенок недополучает так необходимое ему одобрение - это нарушает его баланс защищенности, который обеспечивают только родители. Чем меньше это ощущение, тем более неуверенный растет ребенок и тем больше он стремится точно знать, услышать вслух, что его работа сделано отлично. Все это в большей или меньшей степени переносится во взрослую жизнь, где потом по скрытой от нас причине мы так ждем чужого одобрения.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана может открыть перед вами совершенно новый взгляд на ваш внутренний мир, на корни всех ваших чувств и желаний. Осознав в себе свой вектор, вы учитесь рационально рассматривать каждое возникающее внутри ощущение. Не похвалили борщ - неприятно - ага, это оно, анальное желание услышать похвалу. С глубоким пониманием себя, неуверенность пропадает . Вы можете лишь усмехнуться требованию своей психики и спокойно продолжить день, не мучаясь мыслями о неудаче.
Свойства вектора не изменить. Похвала для вас по-прежнему останется желанной. Но если ее не последует, это больше не будет угнетать и надолго выводить вас из равновесия. Ведь, понимая себя, вы одновременно учитесь видеть и других. А они обладают совершенно другими свойствами. И кожному начальнику вовсе не придет в голову кого-то хвалить (нет таких свойств). Но в конец месяца он, к примеру, может выписать премию.
Понимание себя - это способ навсегда распрощаться со многими проблемами. И это подтверждают все те, кто прошел тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вот, о чем свидетельствуют люди:
В этих статьях вы можете более подробно узнать об анальном векторе:
http://www.yburlan.ru/biblioteka/analjniy-vektor
http://www.yburlan.ru/biblioteka/realizovannyi-analnyi-vektor
Статья написана с использованием материалов