Ты правильно поняла: нормального опыта общения с мужчинами у меня не было. Но вот не потому, что нет нормальных мужчин, как ты считаешь. Есть. И много. Только надо научиться их видеть и понимать. А для этого правильно думать о них. И не только о них. Вот о том, как наши мысли влияют на нашу жизнь, и хочу с тобой поговорить в этом письме.
Да, согласна с тобой - я захотела и смогла многое понять. А тебе что мешает разобраться? Или, может быть, кто? Мама или подруги не советуют понять, что не надо, с кем попало и куда попало ездить? Или ты сама не хочешь?
Тебя напугали слова о пользе одиночества. Не желаю этого никому. Но вот считаю, что иногда лучше побыть одной, чем с кем попало. Потому что одиночество может стать учителем, а вот "кто попало" - мучителем. Каждый сам делает выбор. Но и сам отвечает за свой выбор. И винить других в своих проблемах не стоит.
Да, мне сильно захотелось научиться правильно именно для себя выбирать цель поездки, место назначения, поезд, вагон и попутчика. Поэтому искала ту информацию, которая была нужна. Прежде всего в книгах. Раньше таких не читала. Да и не могла. Их просто не издавали тогда в нашей стране. А многие и написаны не были. Наверное, время тогда еще не пришло. Но сейчас их много. Разных. Только вот не читай про то, как стервой стать. Обходи стороной книжные полки с этими пособиями по оболваниванию мужчин. И уж тем более по охмурению – как приворожить, как околдовать… Это вообще ужас!
К советам теперь отношусь с большой осторожностью. Точнее к советчикам. Учусь у тех, кто живет счастливо, радостно, в гармонии с миром, с другими людьми и с самим собой.
Пример приведу. Есть одна знакомая у меня. Немолодая уже девочка. За сорок. Семьи, детей, любимого мужчины нет. На работе постоянные проблемы, точнее все время ищет новую. Не знаю, по причине непрофессионализма или особенностей характера. Так вот она обожает учить, как и что надо делать. И не прошу ее об этом. Так нет. Сама инициативу проявляет. Очень любит советовать. Всем. Не только мне.
Еще один знакомый есть. Очень любит про бизнес рассуждать, анализировать, советы давать. Интересно рассказывает. Впечатляет, поверь. Но вот сам в бизнесе никаких результатов не добился.
И уж очень «радуют» советы по оздоровлению от одной знакомой, которая весит под 100кг, не имеет практически ни одного здорового органа, выглядит на 10 лет старше, но при этом прекрасно знает, что и как надо лечить, чтобы быть здоровой.
Но чему может научить человек, который не добился успеха, результата, не ощущает радости и счастья в жизни?
Вот такие теоретики очень настораживают своими советами. Теперь поняла, что учиться, как жить и что делать, нужно только у тех, кто умеет делать то, чему учит.
И в создании любовных отношений учиться надо у тех, кто это умеет делать. А еще надо понять, что этому можно научиться. Умение создавать любовь редко кому достается от природы. Большинство не знают, что и как нужно делать. Некоторые уверены, что научиться любить невозможно. Многие профессорами в этой сфере себя ощущают. Только почему же так мало счастливых семей? А я себя хвалю, что рассталась с этим стереотипом в своем мышлении и начала учиться. Надоело совершать ошибки. Сильно захотела научиться создавать те отношения, которые мне нужны для ощущения счастья.
К тому времени прочитала достаточно много о том, что мысли материальны, что люди живут в соответствии с тем, о чем и как думают. Долго размышляла, а потом согласилась: мы живем так, как думаем. Если думаем о плохом, то у нас все плохо. Если думаем о хорошем, у нас все хорошо. Именно тогда поняла, что менять надо некоторые мысли.
Нельзя позволять негативу брать власть в оценке событий, людей, окружающего мира. Такую простую формулу вывела для себя:
Мне хорошо там, где вижу хорошее.
Мне плохо там, где замечаю плохое.
Маленький пример: мы с подругами поехали отдыхать. Не в самый лучший отель попали. Но стали фиксировать внимание только на хорошем. Море, тепло, цветы, солнышко... И отдыхали с хорошим настроением. Познакомились с супружеской парой. Дама все время ныла: кормят плохо, персонал ужасный, полотенца старые... Себя довела почти до депрессии, супруга до нервного срыва... После нескольких разговоров свели общение до минимума. Итог: мы были в одном месте, но впечатления от отдыха получили совершенно разные. Кто что видел, так и отдыхал. Вот поэтому учусь во всем, даже в явно плохом, стараться увидеть хоть что-то позитивное.
Перестала задавать вопросы: «За что?» и «Кто виноват?» Поняла, что должна найти ответы на вопросы: «Для чего?» и «Что мне делать?». И все чаще приходила к выводу, что именно некоторые мои мысли и убеждения мешают жить счастливо. Мешают любить себя и других.
Один из моих любимых авторов Нил Доналд Уолш написал: «Бог создал процесс жизни, жизнь саму по себе, какой ты ее знаешь. При этом Бог дал тебе свободу выбора – ты волен делать со своей жизнью все, что захочешь». Как же не хотелось признать то, что именно я сама делаю свою жизнь такой, какая она у меня есть. Да еще именно на себя возложить ответственность за то, что было и что будет. Ни Бог, ни общество, ни обстоятельства, ни родители и бывший муж не виноваты в том, что моя жизнь сложилась не так, как мечтала, как хотела. Именно этот стереотип оказался первым, который надо было изменить.
Постепенно пришлось отказаться от многих внедренных в мое сознание родителями, учителями, литературой, религией, политиками стереотипов мышления. Трудно было с ними расставаться. Сложно было разобраться, какая мысль и какой вывод именно мои, а какие нет. Очень непросто это осознать. Еще сложнее от них отказываться.
Не хочу давать тебе конкретные советы. Хотя многое изменилось в моей жизни, многое получилось. Именно поэтому ты и попросила поговорить с тобой. Я делюсь с тобой своими мыслями, рассказываю о своем опыте. Но ты должна сама пройти путь получения информации, ее переосмысления и сделать те выводы, которые именно тебе нужны.
Ты пишешь: «Да нет сейчас нормальных мужчин!». Скажи, пожалуйста, это действительно твоя мысль? Ты действительно в этом убеждена? Или просто повторяешь эту расхожую фразу? А ты подумала, какое влияние она оказывает на твою жизнь?
Я тоже когда-то так думала. И не встречала нормальных. А потом поняла, что не права. Поняла, что есть. И очень даже много. И встретила.
Если мысль о том, что нет нормальных мужчин, действительно твоя, то нам не стоит дальше разбираться в том, что такое любовь и как строить отношения с хорошим для тебя мужчиной. Зачем говорить о том, чего нет?
Если ты считаешь, что нет железных дорог и поездов, то не вижу смысла дальше обсуждать детали твоей поездки на поезде любви. Так что определись: едешь дальше или сидишь в поезде, который стоит на запасном пути.
Модераторов очень прошу пропустить. хотелось бы видеть полилог.
всем привет. сразу хочу сказать: если вы не согласны с написанным, это не значит, что ваша правда. точно так же я не претендую на собственную стопроцентную правоту. просто хочу вам рассказать свою ситуацию и послушать ваше мнение.
мне 28 лет. работаю. институт закончила с красным дипломом, на работе продвинулась довольно неплохо, посему зарабатываю приличные деньги. я абсолютно самостоятельна и самодостаточна. живу так, как хочу, и делаю то, что сочту нужным. мужа/парня/любовника не имею. а все потому, что я ненавижу мужчин. терпеть их не могу. они никогда не понимали и не понимают нас, женщин, так, чтобы этого понимания было достаточно для гармоничного существования вдвоем. бабы для них дуры, всегда глупее их самих (ну еще бы!), сопливые истерички и т.д. а сами они что, святые? пофигисты, озабоченные люди и вообще создания, похожие во многом на примитивного первобытного человека.
в 19 лет я впервые влюбилась. он был красавец, спортивный парень с прекрасной внешностью. был старше меня на семь лет. познакомились через общих друзей. я влюбилась в него без памяти, бегала хвостиком- так хотела, чтобы он хотя бы поговорил со мной (он был человек пытливого ума, остроумный). смелый. наконец мне удалось его чем-то зацепить. стали встречаться. буквально на первом свидании он предложил мне секс. я отказалась. он обиделся. я звонила ему- не брал трубку. потом позвонил сам и предложил встретиться через некоторое время. встретились. поговорили, сходили в кино. он пригласил меня домой, угостил великолепным шампанским... да, он лишил меня девственности. я влюбилась в него настолько, насколько вообще может влюбиться юная девушка. однако всем моим радужным надеждам не суждено было сбыться: больше я не видела его ни разу, телефоны он сменил. как выяснилось, он просто хотел меня. просто мое тело.
ладно. я пережила это. за два года. два года постоянных истерик и боли. потом я встретила его- заботливого добродушного парня, он был моим коллегой. старше меня был на четыре года. он постоянно шутил и развлекал меня, помогал с делами и морально поддерживал. я поддалась. мы стали встречаться. вы уже догадались? он просто поимел меня, а потом бросил. да, этот добрячок с милыми голубыми глазками просто бросил ту, которая ему поверила и подарила себя и зародившуюся в себе любовь. с работы я уволилась.
после этих уродов в моей жизни были только случайные связи. только секс, ничего личного. мужчины не интересуют меня как люди, точно как и мы их. на внутренний мир всем плевать. я работаю и не жалуюсь ни на что. о стакане воды в старости не думаю. зря? возможно. но я так живу. слушаю теперь вас.
Все женщины хором кричат о том, что нормальных мужчин мало, мол, перевелись они, вымерли и остались в таком количестве, что нужно занести их в особую «красную» книгу. И на самом деле, после знакомства с несколькими представителями мужского пола, невольно приходит мысль: . Инфантилы, бабники, маменькины сынки, безответственные и безынициативные «дети». И естественно, козлы. Куда ж без них.
Куда подевались настоящие мужчины, готовые защищать свою семью? Те, которых не пугает ответственность. Целеустремленные, сильные духом, мужественные. Со стержнем в характере и широкой спиной, за которой не страшно. Где делись мужчины, готовые бороться с трудностями, а не убегать от них? И вот женщины, отчаявшись встретить такого спутника жизни, начинают выяснять, кто же все-таки виноват в том, что мало нормальных мужчин?
Камни летят сразу в самих мужчин, без выяснения обстоятельств. Какое может быть оправдание тому, что он, например, ушел к другой или бросил одну с ребенком? Затем после длительных обвинений, обид и порицаний, вспоминается его мать, которая возможно уже успела стать свекровью. Вот кто виноват! Это же она воспитала такого «мужчину»! Она привила ему безответственность и вседозволенность! Она не отпускала его от себя и ревновала, обижалась и требовала!
А если спросить его мать, кто виноват, что нет нормальных мужчин, она обязательно вспомнит таких «девиц», как своя невестка. Скажет, что из-за таких, как она, мужчины превращаются в эгоистов, забывают о долге, об обязанностях не только мужа, но и сына.
И так обе стороны будут обвинять друг друга, корить за несбывшиеся надежды и нереализованные мечты. А кто же на самом деле виноват? Те, кто таких мужчин воспитывал или те, кто потом день за днем на них влияет, будучи рядом с ними?
А ответ на этот вопрос такой – виноваты в этой ситуации все. И все в равной части несут за это ответственность. И мать, которая вырастила такого сына. И жена, которая не смогла на него правильно повлиять. А сам мужчина, который не смог вопреки обстоятельствам повзрослеть и возмужать. Поэтому бессмысленно искать виноватых! Даже если предположить, что виновата его мать, то рядом с настоящей, женственной и любящей женой, он бы начал меняться! Знаете, в какой рассол положить огурцы, такими они и становятся? Уж простите, мужчины, за такое сравнение J Поэтому, женщины, если вы недовольны своими мужчинами, подумайте, а какой из вас рассол? В какую среду попал ваш муж? В атмосферу любви, мягкости и признания авторитета мужчины или туда, где его ежедневно пилят и за что-то упрекают?
Если вы ищите виноватых в том, что мало нормальных мужчин, то вам, независимо от того, кто вы – невестка или свекровь или просто одинокая девушка, необходимо меняться самой! Расцветать, развивать свою женскую природу, раскрывать женственность, учиться уважать мужчин. И тогда любой мужчина, будь то ваш муж, или ваш сын, будет рядом с такой настоящей женщиной становиться настоящим мужчиной. Нормальным мужчиной.
Если же вы все решаете за него, контролируете каждый его шаг, не доверяете, не уважаете и считаете его не способным решить проблему, то такой мужчина рядом с вами и будет. Будь то муж или сын.
Поэтому бросьте искать виноватых в том, что мало нормальных мужчин! Поверьте, они есть и их не мало! Просто они рядом с настоящими женщинами. Нормальными женщинами. Теми, кто может признать свои ошибки и найти силы для того, чтобы их исправить.
Это, наверно, слишком сильно сказано, но вообще-то близко к истине: их слишком мало . А, если ещё точнее - на всех не хватает. Вообще нормальные — это какие? Наверняка вы с ходу не ответите, потому что у вас пальцев не хватит загибать. Нормальные - это неженатые, умные, спокойные, не жадные, привлекательные, с чувством юмора, любящие детей, не бабники, несудимые, непьющие, с деньгами, с квартирой, не стыдно чтобы в люди выйти, и чтобы в сексе орёл. А где же отрицательные качества? У каждого живого мужчины их полно: неопрятный, жадный, зануда, тормоз, низенький, вонючий, прыщавый, нервный, злопамятный, тупой, мало зарабатывает, придирчивый, маменькин сынок, в постели ноль, жирный, потный, примитивный. И почему-то так получается, что тех первых мало, а вот этих всех перечисленных - много. А чаще всего «винегрет»: толстый и неряшливый, но с отличным чувством юмора. Стильный и элегантный, но жадный и маменькин сынок. Счастье, когда женщина влюблена: тогда она ничего, кроме хорошего не видит, и все отрицательные качества открываются уже после свадьбы (если дошло до этого). А, если девушка особо не пылает, а замуж давно пора, наркотик любви не действует, и что ей, бедной, делать? Какая там свадьба, когда просто отношения завязать не с кем . Если вам никто не нравится - я лично вас не осуждаю: мне тоже мало, кто нравится. Мой внутренний мир - это не пол на вокзале, где каждый встречный наплюёт и натопчет. На вокзале хотя бы уборщица есть, а тут я сама должна буду чужую грязь из души убирать. Оно мне надо? Я очень тщательно подхожу к выбору людей, с которыми общаюсь, и давно уже могу себе позволить общаться только с близкими по духу людьми. Но, если вам уже не двадцать, но ещё не тридцать, и нужно выйти замуж, то вы со своей высокой планкой рискуете остаться одна до конца дней. Не лучший вариант для женщины, согласитесь. Мужчина может быть холостым всю жизнь, а женщина без семьи и детей — не лучший вариант. Предлагаю золотую середину: вы кое на что закрываете глаза и просто общаетесь. Как бы смотрите сквозь пальцы на недостатки знакомого мужчины. И ещё одно, но очень важное условие: никогда не представляйте его в постели , а, если эти мысли пришли в голову - гоните их. Объясняю: всё это абсолютно по Фрейду и совершенно естественно, но преждевременно . Не примеряйте обычного знакомого мужчину на роль мужа и любовника - это вызовет отвращение в девяти случаях из десяти. А в том единственном случае, когда вы друг другу нравитесь, нечего и представлять: всё сложится само собой . Я писала уже в одной из статей, как моя знакомая, находясь в ужасном настроении, начала угрюмо встречаться с мужчиной, только чтобы заткнуть им пустое место в жизни. А через год на встрече в кафе она только о нём и говорила. Поэтому главное - не позволяйте себе быть совсем одной. Это опасно и может принять затяжной характер . Посмотрите в интернете сообщества, подходящие вам по интересам, в том же Контакте, например. Начните общаться с людьми, а там видно будет. Только будьте благоразумны: не ведитесь на приманки брачных аферистов. Но все они рано или поздно заканчивают просьбой пожить у вас или выслать им деньги - так что распознать их большого труда не составляет. Есть, конечно, наивные женщины, которые снимают со счёта всё, что у них было и отдают возлюбленному только потому, что заявление в ЗАГС уже подано . А то, что таких заявлений можно подавать сколько хочешь, им понять не судьба. В итоге любимый исчезает с деньгами, а ей остаются приятные воспоминания о днях любви. В сети людей много, миллионы. Неужели среди них не найдётся одного, который понравится? А можно познакомиться просто, нормальным, старинным способом в своём городе. Главное не позволить себе поверить, что нормальных мужчин нет. С такой установкой наладить свою личную жизнь практически невозможно. Поставьте себе цель: познакомиться с парнем и просто дружить, а там видно будет.