Даем советы по эмоциональному сближению и выбору совместного хобби. Но, прежде чем добавлять огня вашей совместной жизни, стоит разобраться, почему вам стало скучно друг с другом и что это означает. Спойлер: рутина тоже может быть полезной.
Скука показывает, что у вас стабильные отношения
Скука – это предсказуемость. Она возникает, когда вы с партнером хорошо узнали друг друга, начали доверять и стали уверены в своих отношениях.
Далеко не всегда стоит воспринимать скуку как сигнал, что вы не испытываете друг к другу прежних чувств. Это обычная часть любой длительной связи. Если вы продолжаете принимать и любить друг друга в периоды затишья и не ищите постоянной эмоциональной встряски, значит, у вас прочные отношения.
Скучать в паре — это нормально, — отмечает американский эксперт Джонатан Беннетт. — Никакие отношения, будь то романтические или нет, не будут возбуждающими и стимулирующими все время. Способность принять и любить своего партнера в скучные моменты показывает вашу зрелость и силу.
Может стать сигналом о том, что вам нужно поработать над отношениями
Если вы оба не испытываете прежних эмоций от нахождения друг с другом, это хороший повод обратить внимание на ваши отношения.
Не обязательно относиться к скуке как к проблеме. Просто проанализируйте то, что между вами происходит.
Поговорите о приоритетах, о том, что вы чувствуете. Объясните себе, почему ваши отношения изменились: может, вы стали меньше времени проводить вместе из-за других обязательств или слишком устаете на работе, чтобы вкладывать достаточно усилий в ваше общение.
Используйте скуку как возможность улучшить отношения.
Позволяет лучше узнать друг друга
Пока жизнь наполнена эмоциями и событиями, у вас просто нет повода поговорить о многих очень личных вещах. Когда влюбленность перерастает в более стабильное чувство, вы продолжаете узнавать друг друга, теперь уже спокойней и откровенней.
Делитесь своими мечтами, историями, планами. В процессе обсуждения к вам могут прийти идеи, как осуществить задуманное, а заодно и разнообразить вашу жизнь. Скука стимулирует креативность — это правило работает и для отношений тоже.
Говорит о том, что тебе пора заняться собой
Постоянное чувство, что твоя жизнь покрывается плесенью, может вообще никак не относиться к партнеру. Не исключено, что дело в том, что ты больше не развиваешься.
Мы часто ищем причину скуки в отношениях, потому что в принципе склонны рассматривать свои переживания через эту призму. Если чувствуешь, что у вас с парнем вроде все по-прежнему, но ты не получаешь от общения с ним таких эмоций, как раньше, может, проблема в тебе?
Задай себе вопросы, реализуешься ли ты в своей работе, довольна ли своими отношениями с родными и друзьями. Есть ли в твоей жизни дело, которое тебя вдохновляет.
Часто люди создают проблемы от банального безделья. Изменив другие сферы своей жизни, ты сможешь более позитивно взглянуть и на свои отношения с партнером.
Значит, что вы готовы к следующему этапу
Скука может быть сигналом, что вам достаточно комфортно на данном этапе и вы готовы к чему-то более сложному.
Развитие всегда происходит через преодоление. Поэтому если вы хотите перевести отношения на новый уровень, то должны бросить себе вызов. Это может быть решение , завести домашнее животное, взять ипотеку, пожениться или стать родителями.
Вы ни в коем случае не должны делать подобные вещи от скуки. Но она даст понять, что вам пора двигаться дальше.
Если кажется, что ваши отношения с партнером превращаются в рутину, вам стоит обратить внимание на эти чувства, но не относиться к ним негативно. Поговорите об этом и выясните, что скука значит для вас обоих, как ее преодолеть и нужно ли это делать.
Как думаешь, от чего людям становится скучно в отношениях?
Качественные и здоровые отношения – одна из самых сложных задач для людей. Успешный союз – это работа двух партнёров, в том числе и работа над принятием недостатков, проблем и неудач каждого из них, хотя это может быть довольно трудно. Нередко отношения переходят в такую фазу, когда человеку становится скучно со своим партнером, и он больше не чувствует ту искру, как в начале. Если подобное произошло и с вами, знайте, что это тот сигнал, на который вы должны обратить все своё внимание. Что вы можете исправить в данной ситуации?
● Вы устали от партнера из-за отсутствия коммуникации
Это одна из наиболее частых проблем у пар: нехватка или абсолютное отсутствие общения. Такое случается, если пропадает взаимопонимание, создавая тем самым атмосферу усталости и скуки, когда у вас уже нет никакого желание что-то объяснять. Рецепт один: обсуждать, говорить, делиться мнениями. Имейте в виду, что мелочи – это самые важные вещи, которые вызывают нарастающее раздражение и . Объясните своему партнеру, как вы себя чувствуете, и попытайтесь внимательно выслушать и его.
● Вы устали из-за рутины
Основной фактор скуки в любых отношениях – это каждодневная рутина. Когда всё становится предсказуемым и неинтересным, вы уже не ощущаете эмоций и чувств. Чтобы это исправить, спонтанно пригласите своего партнера в кино, приготовьте романтический ужин или позовите на велосипедную прогулку. Имейте в виду, что сюрпризы и романтические действия – это то, что уничтожает всяческую рутину.
● Вы слишком много времени проводите вместе
Слишком много времени вместе – это не очень хорошо. Каждый человек должен иметь свое пространство, чтобы общаться с друзьями, отвлекаться и даже учиться. Если вы работаете вместе, попробуйте немного дистанцироваться, чтобы проводить индивидуальное время с семьей или друзьями. Когда вы целыми сутками разговариваете и видите друг друга, вам со временем станет очень скучно. Дайте друг другу немного личного пространства – это только сделает ваши отношения интереснее и ярче.
● Вы находите себе другого собеседника и компаньона
Такое случается, особенно в отношениях, которые длятся много лет. Если вас привлёк другой человек, проанализируйте свои ощущения. Помните, что если любовь закончилась, лучше поговорить об этом со своим партнером, а не обманывать его. Отношения – это двусторонняя дорога, и они всё же требуют , усилий и понимания. Если один из этих факторов отсутствует, то отношения нужно либо «ремонтировать», либо заканчивать.
Искра в ваших отношениях исчезает сразу, как только вы начинаете воспринимать друг друга как должное. Никто из вас больше не пытается произвести впечатление на партнера, потому что вы чувствуете, что в этом уже нет глобальной необходимости. Какова бы ни была причина, это следует изменить! А вот способ и направление таких изменений вы вдвоём уже должны определить сами.
Отношения могут быть очень запутанными и неоднозначными. Иногда вы чувствуете себя самым счастливым человеком в мире. А иногда отношения могут так закрутить в вихре и ударить оземь, что невольно задаешься вопросом, зачем все это нужно было.
Возникло чувство, что отношения наскучили? Вы не единственный человек, которого посещают подобные мысли, поэтому не стоит испытывать чувство вины по этому поводу, даже если ваша вторая половинка по уши влюблена в вас.
Иногда так случается…
Но действительно ли стал для вас сюрпризом тот факт, что отношения наскучили? Конечно же, нет. Практически всегда отношения наскучивают потому, что вы ничего не сделали для того, чтобы этого избежать. Надоели ли вам ваши отношения? Возможно, вы вместе со своим партнером уже долгое время, несколько месяцев, а может даже и лет. Но в какой-то неизбежный момент вы начинаете задумываться, а действительно ли вы счастливы в этих отношениях. Так почему же это случается?
Вы совсем не хотели разлюбить, но это произошло. Однажды вы проснулись и поняли, что вам больше не интересно оставаться с этим человеком. Как вариант, вы можете отогнать эту мысль и сохранить отношения, а можете завести интрижку с кем-то более сексуальным и интересным. Вариантов много. Прежде чем винить кого-либо в том, что наступил разлад в отношениях, ответьте себе на пару вопросов:
- Почему же вам наскучили отношения?
- Что вы хотите делать дальше?
- И самое главное: что же привело к этому?
Если вы поймете, почему вам наскучили отношения, то вы сможете избежать подобной ситуации в будущем. До тех пор, пока вы честно не сознаетесь себе в истинных причинах разочарования в отношениях, вы никогда не будете счастливы, и периодически в ваших отношениях будет присутствовать или драма, или скука. Причиной того, что отношения наскучили, может быть что-то одно из нижеперечисленного или же все вместе. Если вы научитесь избегать этих ошибок и раздражителей, то сможете наслаждаться отношениями и забыть о разочарованиях.
Прочтите о 15 причинах, которые могут привести к разладу в отношениях. А когда определите причину, решайте, что делать дальше.
#1. Ежедневная рутина. Ваши отношения — это скучная рутина: предсказуемость и тот факт, что вы знаете, что будете делать каждый день, сегодня, завтра, и всю неделю. Когда любовь становится монотонной, некоторые просто не выдерживают, им кажется, что они застряли в запертой комнате.
#2. Недостаток в ярких эмоциях. Вспомните, когда последний раз вы вместе занимались чем-то интересным и захватывающим. Когда люди вместе длительный период времени, они начинают воспринимать сюрпризы и какие-то эмоциональные вещи как должное. Если отношения больше не восхищают вас, исправьте это. Запланируйте совместный отпуск, ужинайте вне дома раз в неделю, делайте хоть что-нибудь!
#3. Чувства – тонкая материя. Очень правильно влюбиться, не спеша. Когда двое влюбляются очень быстро, то, как правило, это чувство имеет под собой очень слабую почву, особенно если люди вместе всего лишь по нескольким причинам, хороший секс, например, или желание забыть предыдущую любовь. Не спешите влюбляться, если встречаетесь с кем-то, и уж тем более начинать жить вместе.
#4. Возможности. Вокруг себя мы часто замечаем потенциальных партнеров для отношений. Вам очень нравится ваша половинка, но где-то глубоко в душе, вы думаете, будто упустили что-то и заслуживаете большего. Если у вас появляются такие мысли, то другого выхода просто нет – отпустите эти отношения, потому что вы никогда не будете счастливы с этим человеком. Уходите и получайте от жизни удовольствие. Вы можете встретить того, кого действительно заслуживаете, того, кто может быть лучше. По-крайней мере, будем на это надеяться.
#5. Измена на эмоциональном уровне. У вас может появиться эмоциональная связь с другом или коллегой, хотя вы можете и не осознавать этого! Случалось ли, что о своих делах на работе или личных переживаниях, вам легче поговорить с кем-то другим, но только не со своим партнером? Пока вы не откроетесь своему партнеру и не начнете с ним общаться, отношения будут угнетать вас.
#6. Секс может наскучить. И это правда. После долгих лет отношений секс становится однообразным. Но это не означает, что менять уже все поздно и нельзя вернуть искру в постельные дела. Если вам больше нравится находить отговорки от занятий сексом, чем им заниматься, то вам действительно наскучили ваши отношения.
#7. Воспоминания. Особые воспоминания играют очень важную роль в отношениях, да как в принципе и в жизни вообще. Оглядываясь назад, вы можете вспомнить счастливые моменты, и чем их больше, тем содержательней ваша жизнь. Тот же принцип действует и в любовных отношениях. Отсутствие радостных моментов, отсутствие воспоминаний приведет к тому, что вы перестанете воспринимать любовь, как нечто особенное и прекрасное.
#8. Общение. Вам не хочется рассказывать о чем-то своему партнеру в подробностях, ведь на это уходит так много времени? Именно это становится причиной того, что многие пары теряют взаимосвязь. Мы умалчиваем о незначительных, по нашему мнению, вещах, однако именно эти, как нам кажется, неважные детали играют большую роль.
#9. Спонтанность. Совместное планирование всей своей жизни – очень хороший способ подготовить себя и свои отношения к будущему. Однако время от времени обоим партнерам не повредит немного безрассудства, это поможет поддерживать отношения на хорошем эмоциональном уровне. К тому же небольшое отклонение от запланированного маршрута делает жизнь намного ярче.
#10. Вы скучаете по временам, когда были одиноки. Это пугающее чувство, и вы никогда не избавитесь от него, а если не научитесь с ним бороться, то подобные мысли будут одолевать вас время от времени. Что вы делали, когда были одиноки? Займитесь этим же, только со своим партнером, ну, конечно же, кроме флирта с противоположным полом. Хотя, когда партнера нет рядом, можно и пофлиртовать.
#11. Общие цели и желания. Если у партнеров нет совместных увлечений или планов, то у них нет будущего, и определенно в какой-то момент они наскучат друг другу. Стройте воздушные замки вместе, научитесь мечтать о лучшей жизни вместе. Вы оба будете увлечены тем, чтобы вместе воплотить общие мечты, это сблизит вас.
#12. Совместное времяпрепровождение. Время, проведенное вместе, очень полезно, но только если его не слишком много. Проводите время с друзьями или порознь время от времени. И тогда, в конце дня, при встрече вы будете очень взволнованы и готовы рассказать о том, что произошло с вами за день.
#13. Другой человек производит на вас впечатление.
Временами такое случается, однако не нужно винить себя и чувствовать себя лжецом и предателем. Даже, если вы начнете избегать этого человека и не думать об измене, мысли о новом волнующем вас человеке, полном жизни и загадок, могут на психологическом уровне заставить вас поверить в то, что ваши нынешние отношения вам наскучили. Возможно, вы и не желали изменять, но отношения вдруг становятся безжизненными.
#14. Раздражение. Существует ли что-то, что раздражает вас в партнере, например, лень или неуклюжесть? Научите обсуждать это, потому что маленькое недовольство перерастает в большую проблему. Это как снежный ком, катящийся вниз по склону. И пока вы не научитесь противостоять ему, он будет все катиться и катиться вниз, увеличиваясь в размерах.
#15. Потеря себя самого. Если у вас нет ничего кроме отношений, и вы отказались от своей жизни ради того, чтобы проводить больше времени с партнером, однажды наступит время, когда вам захочется вернуть все обратно, потому что вы не будете знать, кто же вы на самом деле. Необходимо научиться уделять партнеру очень много свободного времени, не потеряв при этом свое Я.
Что же привело к тому, что отношения вам наскучили? Ответ очень прост. Что вы хотите сделать? Какое первое решение приходит на ум? Хотите ли вы наладить отношения или двигаться дальше?
Работайте усердно над отношениями вместе со своим партнером или поговорите с ним и сделайте перерыв в отношениях. Вариантов не так уж и много. Если отношения надоели, лучше расстаться сейчас, иначе вы можете возненавидеть друг друга, что приведет к тяжелому разрыву в будущем.
Уткнувшись в тарелку, она перебирает вилкой кусочки салата. Он внимательно изучает ножку своего бокала. Украдкой смотрит на часы. Время словно застыло. Спокойный субботний вечер в ресторане. Им бы сейчас наслаждаться этими мгновениями, отдыхом, ужином, друг другом... а они скучают. Каждому наверняка случалось видеть пары, которые ужинают вот так, словно незримо скованные общей тоскливой тяжестью. Как же такое может быть? Как можно вдвоем испытывать то, что принято считать уделом одиноких?
Стабильные отношения - значит скучные?
«Скука - чувство, которое время от времени испытывает каждый, неприятное и очень болезненное, - напоминает психолог Людмила Шайгерова. - В такие моменты давление времени становится невыносимым, каждая секунда тянется целую вечность».
Это ощущение никак не похоже ни на праздность ничем не занятого ребенка, ни на медленное течение дождливого дня. Настоящая скука проверяет на прочность наши отношения с миром. Философ Владимир Янкелевич называет это состояние «застреванием между»: мы словно не можем сдвинуться, скованы ожиданием, отягощены чувством собственной пустоты и бесполезности. Вкус к жизни уходит, и мы ничего не можем с этим поделать.
Работа этого механизма утраты интереса и смысла становится заметна, когда он начинает себя проявлять в какой-то конкретной области, например в отношениях с партнером.
«Мы начинаем их воспринимать как однообразные, - говорит Людмила Шайгерова. - Скука вызывает ощущение усталости и неудовлетворенности отношениями в целом». Она словно поминальный звон по любви: мы знаем другого вдоль и поперек, нам больше нечего ему сказать.
«Я скучаю» - это значит «Я больше тебя не люблю», или «Я тебя слишком хорошо знаю», или «Ты меня больше не интересуешь»... Нет, думать так - ошибка, ведь невозможно узнать другого до конца. Как и познать самого себя.
В минуты скуки полезно вспомнить, что неудовлетворенность - одно из свойств психики, форма нашего существования. Она не связана ни с собственным неумением жить, ни с несовершенствами другого, а потому в своей скуке не нужно кого-либо винить, убеждена социолог Вероник Наум-Грапп.
«Сегодня долгий моногамный союз в западном обществе воспринимается как олицетворение безжизненной рутины, банальности, инертности. И именно эти ассоциации давят на нас. Но должны ли мы жить по закону бесконечного умножения всего - наших партнеров, занятий, интересов, достижений?
Сегодняшней жизнью управляют лозунги, главный из которых - успех. И если «каждый день ходить на одну и ту же работу» или «заниматься любовью с одним и тем же человеком» для меня означает, что «моя жизнь не удалась», что я «остался никем», значит, все это нужно побыстрее разрушить. И тогда я, скорее всего, скажу себе, что мне скучно. Сегодня все больше партнеров расстаются, объясняя это лишь тем, что заскучали вдвоем».
Искать то, что объединяет
Настоящая скука жестче, нежели смутное чувство усталости от бытия. От нее исходит другое: «так - невыносимо».
«Но пока слова одного партнера находят отклик в другом, любовь еще жива, - объясняет психоаналитик Патрик Ламбуле. - Да, скука вторглась в нашу пару, но мы не обязательно разлюбили и не обязательно разлюбили нас. То, что мы ощущаем как покинутость или потерю собственного чувства, скорее всего, лишь говорит о том, что нужны новые источники энергии, нужно что-то изменить в жизни». В конце концов, все пары иногда переживают моменты сомнений: может, у нас еще что-то будет... но не наверняка.
Из этого состояния лишь один выход: говорить друг с другом. «Двоим нужно искать любой объединяющий их язык, - уверена психотерапевт Екатерина Михайлова. - Вместе любоваться картиной или смотреть фильм, вообще переживать новый совместный опыт с партнером. Все что угодно: общее хобби, настольные игры, занятия хозяйством, походы в бассейн… Даже совместное участие партнеров в какой-нибудь общественной акции может улучшить качество отношений».
Скука как отсутствие чувства
Но если ни общие, ни личные дела и увлечения партнеров не вдохновляют их к общению, если домой каждый возвращается с невольным вздохом и оба погружаются в невыносимое ощущение пустоты, тогда скука подтверждает, что чувства нет, а отношения шатки.
«Как-то вечером мы с Глебом зашли в знакомое кафе, - вспоминает 35-летняя Вика. - И меня вдруг накрыло ужасное чувство, что оба мы стали одной из тех тусклых, скучных пар, над которыми так потешались между собой в начале нашего романа. И я была какая-то пресная, и он блеклый. Нам не о чем было поговорить. Хорошо еще, там играла музыка. Мне стало очень грустно. Что-то сломалось».
К тому моменту Вика с Глебом вместе жили полтора года. Что произошло? «Понять, ощутить, что прежнего, первоначального слияния с любимым больше не будет, - это пронзительное, очень болезненное переживание, - говорит психоаналитик Жан-Жак Московиц. - Это как отрыв, как уход из жизни близкого - внутри мгновенно возникает острое ощущение пустоты, понимание того, что больше ждать нечего. Чувство нелюбви - как шаг над пропастью. Головокружительное испытание».
Из чего рождается скука
Важно внимательнее отнестись к тем особенностям отношений, которые серьезно повышают риск возникновения застоя в паре, считает психолог Людмила Шайгерова.
- Завышенные ожидания. Влюбляясь, мы невольно идеализируем партнера, приписываем ему качества, которыми он не обладает, а тот, в свою очередь, ведет себя так, чтобы казаться лучше. Когда романтическая влюбленность проходит, мы видим реального человека, идеальный образ рушится. Возникают разочарование и неудовлетворенность.
- Благие намерения. «Важнее посвятить себя детям или обустройству быта, нежели тратить время на развитие отношений» - такое поведение подтачивает близость.
- Сдерживаемые эмоции. Стремление сглаживать углы, подавлять гнев, контролировать себя, избегать ссор может привести к установлению ровных поверхностных отношений... перетекающих в скучные.
- Все внимание - другим. Непропорционально большая вовлеченность одного из партнеров в другие отношения (профессиональные, приятельские, родственные) приводит к тому, что на отношения в паре не хватает сил.
- Личные особенности. Одни из нас более других склонны впадать в скучающее состояние, которое может затем перейти в депрессивное. Если человеку скучно с самим собой, если ни работа, ни увлечения его не вдохновляют, то ему трудно предложить что-то и другому.
Кто виноват?
«Ему (ей) со мной скучно...» Такое открытие может подкосить любого. «Как-то в субботу мы с Юлей были дома, просто валялись на диване, - рассказывает 28-летний Сергей. - Я спросил ее, почему она так часто молчит в последнее время. Смутившись, она призналась, что немножко скучает. На меня словно рухнула стена. С тех пор я жду, что она меня бросит».
«В миг, когда я понимаю, что другому скучно со мной, тот образ меня, который (как мне казалось) был у другого, рушится, - поясняет Жан-Жак Московиц. - Это потеря - я лишаюсь привычной поддержки, опоры. Любовь другого дает чувство оправданности нашего существования, но, уходя, уносит и все то, что давало это чувство, и прежде всего - определение меня как существа ценного... Детское всемогущество, которое мне на время вернул другой, у меня грубо отнято».
Но если нам больше нечего другому сказать и неинтересно его слушать - не потому ли это, что мы сами себя перестаем слышать? И не тот ли это самый момент, когда стоит обернуться к себе и спросить: откуда скука явилась? Почему все то, чем мы жили прежде (все наши планы, желания...), теперь кажется совсем бесполезным?
Скука полезна уже тем, что дает ясный сигнал: «Что-то изменилось, и у нас уже не получится смотреть на мир так, как прежде». Но как же тогда смотреть? Искать и найти ответ на этот вопрос под силу каждому - готовых рецептов не будет. «Никогда не спрашивай дорогу у того, кто ее знает, - говорится в китайской пословице. - Иначе ты больше не сможешь найти себя, заблудившись».
«Скука» - роман Альберто Моравиа
В книге Альберто Моравиа это чувство гложет Дино, богатого римского буржуа и несостоявшегося художника. Чтобы развлечься, он становится любовником Сесилии, семнадцатилетней модели. Думая, что и с ней очень скоро заскучает, он пытается превратить ее в вещь, унизить, но женщина от него ускользает. Он окунается в омут страсти, и, пока она отстраняется от него, он все глубже погружается в ту тайну, которую она воплощает. Его ненасытная потребность понять мир и найти в нем смысл сталкивается с загадкой женщины.
Альберто Моравиа сводит лицом к лицу два радикально противоположных представления о жизни: Дино проваливается в пустоту, потому что отчаянно стремится найти всему рациональное объяснение, а Сесилия отдается миру и принимает его таким, как есть. Скука наступает, как напишет романист спустя несколько лет, «когда один человек использует другого для достижения цели, которая того не касается».
Работа со скукой в отношениях у клиентов одна из самых энергозапускающих тем. Скука, как мельница, лопасти которой не хотят двигаться на ветру, тормозит работу всего механизма.
«Я с ними встречаюсь, а потом мне становится скучно»; «придираюсь, чтобы ее/его изменить»; «через несколько месяцев ищу повод, чтобы влюбиться в другого/ую».
В чем причины? Как разогнать эти крылья?
Почему люди, проведя недолгое время в отношениях, как по ниточке в лабиринтах Минотавра приходят точно к этому чудовищу, к скуке, а не наоборот? Очевидно, внутренняя Ариадна разматывает клубок ниток не в том направлении.
Супервлюбленность в самом начале отношений сменяется нежеланием с ним/ней быть. Это как протоптанная дорога, с одним и тем же сценарием. И ни у одного партнера нет шансов удовлетворить всё нарастающие претензии и замечания, ведь с ним просто-напросто скучно.
Партнер виноват априори, потому что не пытается найти способ сделать эти отношения ярче, пикантнее и загадочнее, а значит, от него надо избавиться.
Отличным примером на эту тему является анимационный фильм - «Аномализа» - в котором главный герой страдает из-за трудностей в установлении отношений. Он встречается со своей бывшей, а она уже совсем не та, как в его воспоминаниях, ещё и набрала так прилично экстра-грамм. Все люди вокруг него с одинаковыми лицами, с одинаковыми голосами, чем не скука?
Внезапно герой встречает девушку с совершенно невообразимым для его мира голосом. Она особенная. Она удивительная, совсем не такая, как остальные. Но что вы думаете происходит с ним, когда туман влюбленности уходит? Та самая становится самой обыкновенной, её лицо сливается со всеми остальными. Нужно снова бежать и искать.
Фильм с такой простой идеей цепляет своим исполнением в лице кукол. С обычными актерами эта история была бы слишком беззатейной, куклы же привносят трагичности. Почему главный герой Майкл бежит по своей жизни от человека к человеку? Давайте определимся с понятиями.
Что такое скука
У Эриха Фромма можно найти такое замечание по поводу скуки:«Людям, способным продуктивно реагировать на «активизирующие стимулы» (раздражители), практически не бывает никогда скучно, но в нашем кибернетическом обществе такие люди составляют исключение. Что касается большинства людей... такие люди постоянно скучают, если не находят хоть каких‑то способов стимулирования».
Согласны ли вы с тем, что скука - характерный нарост в нашем обществе? Большая часть людей не умеет отзываться на раздражители, а точнее умеет, но только на очень сильные. Когда дверь хлопает и просто нет возможности не повернуть голову в том направлении. То есть нужен такой человек, который постоянно будет хлопать дверью?
Основной посыл типичных рекомендаций по борьбе со скукой такой - вашей системе нужны изменения, даешь перемены. Приготовьте по-новому ваше излюбленное рагу; встаньте не с правой ноги, а с левой; идите домой не привычной дорогой, а той извилистой и через подворотни. Ваша система застоялась, как вода в забензиненной луже, следовательно, изменение распорядка должно помочь и привести пару к былой страсти. Но почему все это не работает?
Можно вспомнить также известный приём в сексологии, когда паре предлагается провести ночь в отеле, тем самым подогревая отношения вуалью чего-то запретного. Законной игрой о возбранённости. Но избавляет ли это от скуки? Первые разы да, а потом даже эта игра приедается и встает комом.
Итак, важно понять, что простые изменения распорядка проблему скуки не решают. Это не работает, потому что внешние изменения не разрешат внутренних переживаний. Нет. Системе нужна глубина.
В статье З. Фрейда “Об унижении любовной жизни” рассматривается тема психической импотенции, как конкурирующей с темой страхов по количеству обращений.
«Любовная жизнь таких людей остается расщепленной в двух направлениях, нашедших свое выражение в искусстве как небесная и земная (животная) любовь. Когда они любят, они не желают обладания, а когда желают, не могут любить. Они ищут объекты, которые им не нужно любить, чтобы отдалять чувственность от любимых объектов».
Чем скука не психическая импотенция? Скука как страх близких отношений, застревание в одной точке с нежеланием двигаться в глубину себя и другого. В связи с этим и соответствующий выбор партнера. Зачем? Чтобы потом было легче эти отношения обесценить. Ведь она виновата, что такая... что с ней скучно.
Психотерапия проблемы скуки в отношениях
Казалось бы, когда клиенту скучно в отношениях, то и сама терапия с ним чем-то удивительным отличаться не будет. Но когда человек встречается со своими истинными желаниями и причинами своих выборов - это поистине удивительно.Терапия как близкие отношения - лучший способ работы со скукой, потому что клиент учится выстраивать те самые долгосрочные отношения, которых так боялся до этого; анализировать, где он тормозит и почему; приходит к пониманию, почему был выбран именно такой партнер. И вишенка на торте - мысль, которая появляется у клиента: если он смог находиться в таких отношениях с психотерапевтом, то он сможет повторить этот трюк и с другим человеком.
То есть работа со скукой это не про изменения в распорядке дня или про то, что вам хорошо бы в отпуск (хотя и это никому не повредит). Это про совместное движение с клиентом, пусть пока и в лабораторных условиях, от того, что он боится потерять, к тому, что он сможет обрести.
Обрести через собственный рост. Рост, который способствует развитию другого. А развитие другого приводит к его же росту. Эта и есть та система, которая функционирует в отношениях и для ее поддержания не так уж нужны внешние изменения. Потому что вдвоем, двигаясь в глубину понимания себя и другого, всегда интересно и тут нет места скуке.