Решение не идти на контакт с членом семьи – глубоко личное.
Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, – и это бесконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет.
Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в контакте с матерью.
Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.
Что может привести к отстранению?
Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.Я верю, что такое решение не принимается из легкомыслия или бравады. Чаще всего к этому приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и перевести ее на более высокий уровень. В определенный моментцена становится слишком высока, и вам нужно принять решение.
Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.
Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению. Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи. В таком случае у человека, желающего расти,есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.
Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т.д.), её решение неизбежно приводит к переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом дисфункциональна эта семейная система.
Если члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может прийти к равновесию без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубоко травмированы и изранены, развитие дочери может восприниматься как серьезная угроза для семейной системы. В таком случае хаос может глубоко дестабилизировать ситуацию, и с ним очень сложно справиться. Здесь очень важна поддержка.
Бессознательная попытка удерживать равновесие и сопротивляться изменениям может привести к нападкам на дочь. Распространённая и опасная реакция состоит в "патологизации" дочери. Тогда причина конфликта видится в какой-то патологии дочери.
Формируется следующее послание: "Твоя неспособность продолжать игру в семейной системе в отведенной тебе роли указывает на то, что с тобой что-то не в порядке". Это основанное на унижении послание – по сути, отказ матери или другого члена семьи от честного осмысления своего собственного поведения и взятия ответственности. Уровень ментальной стабильности дочери, ее сексуальная активность, ее прошлые ошибки, всё в ней может быть открыто поставлено под вопрос, кроме роли матери в конфликте.
Удивительно, как яро люди сопротивляются тому, чтобы посмотреть вглубь себя, и на что они готовы пойти, чтобы оставаться в отрицании, включая даже отвержение своего собственного ребенка. Это на самом деле бессознательная попытка сопротивления переменам путем проецирования всего конфликта или "плохости" на того, кто инициирует трансформацию семейной системы.
В конечном итоге, здесь нет ничего личного. Просто так происходит, когда люди, которые закрывают глаза на своё внутреннее состояние, сталкиваются со своей вытесненной болью благодаря катализирующему событию. Например, таким катализатором может стать женщина, которая перерастает преобладающую в семье динамику, поколениями державшую эту семейную систему в равновесии.
Мы не можем спасти своих матерей. Мы не можем спасти свои семьи. Мы можем спасти только себя.
Вам не нужно понимание вашей матери (или другого члена семьи), чтобы полностью исцелиться.
Осознание, что мать (или семья) просто-напросто не способны или не желают понимать вас, может разбить сердце. Неважно, как вы объясняете или сколько раз пытаетесь донести свои побуждения, – это все идет в никуда. Вы как будто разговариваете на разных языках. Они могут бессознательно блокировать понимание вас, потому что это ставит под большую угрозу их укоренившиеся убеждения и ценности.
Понимание может стать причиной сейсмического сдвига в самом фундаменте, на котором строятся их мировоззрение и идентичность. Это больно осознавать, но это помогает создать особую силу духа. Становится ясно, что вам нужно удовлетвориться собственным пониманием себя. Основным становится ваше собственное мнение о себе. Вы осознаете, что с вами может быть всё в порядке, даже если другие вас не понимают.
После того, как вы уходите из контакта, ваша жизнь может начать улучшаться во всех направлениях. Я наблюдала, как уходят хронические заболевания, невротические страхи и паттерны длиной в целую жизнь. На самом деле, иногда бывает даже сложно принять, насколько приятнее стала ваша жизнь. Каждый новый уровень успешности, близости, радости и свободы напоминает вам, что ваша семья не может разделить это с вами. Именно в такие периоды мы можем испытывать взволнованность и горе. Ничего не нужно делать, кроме как чувствовать горе, которое накатывает, и позволять себе двигаться дальше.
Чувство печали не означает, что вы сделали неправильный выбор. На самом деле, это признак здоровья и исцеления.
Укореняйтесь в мировоззрении, которое дало вам силы уйти из токсического взаимодействия. Иначе вас могут втянуть обратно через чувство вины или стыда. Очень важно получить поддержку и дать себе время и пространство, чтобы проработать все эмоции, которые связаны с этим выбором. Укореняйтесь в том, почему вы сделали такой выбор, и используйте возможность начать совершенно новый этап своей жизни.
Отстранение – это стартовая площадка для обретения силы.
Возможно, вы обнаружите нечто глубоко важное: вы осознаете, что можете выжить, даже когда ваша мать отвергает вас. Мало кто приходит к этому осознанию. Это может вывести вас на новый уровень внутренней свободы и решимости, инициировать квантовый скачок в вашей жизни. Это может подстегнуть приверженность истине и привнести целостность, которая повлияет на все сферы вашей жизни. Это разожжет в вас огонь истины, который был там всегда, но только теперь может пылать в полную силу. Вы почувствуете свой внутренний источник.
Печаль, печаль и еще больше печали приведет вас к свободе.
Печаль может возникать при каждом переходе на новый, более высокий уровень, на который никогда не вступала ваша мать (семья). Это может быть печаль, разъедающая кости, почти племенная и родовая печаль ухода вперед без них. Но со временем становится проще. Я считаю, что, чем более любяще мы позволяем себе горевать, тем больше в нашей жизни чудес, красоты и радости.
Есть нечто глубоко сакральное в горе, что приходит с этим выбором. Оно может открыть нам возможность глубоко соединиться со своей истинностью и воплотить её на глубочайшем уровне. Нужно обрести новый смысл этой потери и использовать его, чтобы усовершенствовать свою жизнь. Это ключ к долговременному исцелению.
Ваша целостность становится твердой опорой на всю оставшуюся жизнь.
"Вам не нужно становиться бедным, чтобы помочь бедным людям, или заболеть, чтобы больные исцелялись. Вы можете влиять только из позиции силы, ясности и центрированности".
Абрахам Маслоу
Совершенно нормально уходить от токсичных людей, включая токсичных родственников.
Исцеление родовых травм может быть одиноким путем. Но в новом созданном вами пространстве появятся и душевные связи. Необходимость в привязанности – это самая сильная потребность нашей человеческой природы. Оказаться лицом к лицу с отвержением означает столкнуться со своей глубинной болью, человечностью, и заявить о ценности своей жизни. Наш самый сильный страх – остаться в одиночестве. Но одиночество, которого мы страшимся, уже присутствует в ранах нашего рода. Я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки, что со временем найдутся душевно близкие вам люди, способные увидеть и оценить вас настоящих.
Отстраненные дочери – духовные воины.
В мире, в котором от женщин ожидают молчаливости, заботы о потребностях других, в котором не признается темная сторона материнства, опыт отчужденности может стать инициацией перехода на новый уровень осознанности, который мало кому доступен. Пространство очищается для того, чтобы вы могли засиять во всей полноте. Что вы будете делать со светом, сияющим в вас?
Отверженные дочери находят друг друга, создавая новую линию матерей; сочетание аутентичности, подлинности и истинности в каждой поддерживает повышающуюся осознанность во всех. Я наблюдала такое товарищество между женщинами, которые прошли по этому пути. Таких большей, чем многие могут себе представить. Вы не одни!
Вам нужно делать то, что правильно для вас. Доверьтесь себе!
Отстранение не обязательно означает, что вы не любите свою семью. Это не означает, что вы не благодарны за всё прекрасное, что они вам дали. Это просто означает, что вам необходимо пространство, чтоб жить свою собственную жизнь так, как вы хотите. Женщины, которые не видят другого выхода, кроме как отказаться от контакта со своими дисфункциональными матерями, создают разрыв, потому что это единственный способ сильного послания: "Мама, твоя жизнь – это твоя ответственность, а моя жизнь – моя. Я отказываюсь быть жертвой на алтаре твоей боли. Я отказываюсь погибать на твоей войне. Даже если ты не способна понять меня, я должна идти своим путем. Я должна выбрать жизнь".
Исцеление травмы матери – это процесс инициации в вашу полноправную женственность.
Патриархальная культура способствует дисфункциональным взаимосвязям между матерями и дочерьми. В нашей культуре не существует ритуала для естественного взрослого отделения от матери и инициации в свою собственную жизнь. (Для мужчин такого ритуала тоже нет).
Исцеление материнской травмы – это процесс необходимой инициации, будь вы в контакте с матерью или нет. Я мечтаю о том, что когда-то материнская травма станет редкостью, большинство женщин очистятся от патриархальных посланий вроде "неполноценности", и как матери, так и дочери почувствуют возможность раскрыться и обрести всю полноту своей силы и потенциала, соединяясь в сердце, но оставаясь свободными и отдельными индивидуальностями. Индивидуальность дочери больше не будет казаться матери угрозой, потому что у нее будет достаточно любви и уважения к себе и к дочери.
Вконтакте
Одноклассники
Все правильно сказано! 👏 👏 Почему можно (и нужно) рвать отношения с токсичными родственниками. Нет, пожалуй, ничего тяжелее и больнее, чем рвать отношения с кем-то из членов семьи.Считается, что родственные узы должны быть самыми крепкими в нашей жизни. Неудивительно, что когда мы их перерезаем, открываются раны.
Ведь никто не ждёт, что родные причинят такую сильную боль. Наоборот, мы ждём от родных поддержки. Однако некоторые люди по природе своей крайне токсичны, и ничего с этим не поделаешь.
Поэтому от них лучше дистанцироваться. Чтобы избежать психических, физических и эмоциональных травм, иногда лучше ставить себя на первое место. Вот как понять, что вы имеете дело с токсичным родственником:
1. Он вас постоянно осуждает.
Конструктивная критика - это хорошо и полезно. Но постоянное осуждение может серьёзно навредить самооценке.
Т акой родственник всегда найдёт, к чему придраться. Что бы вы ни делали, как бы ни старались, он всё равно вас критикует и унижает. От такого человека надо бежать со всех ног.
2. Он жаждет драм.
Зачем? А ему так захотелось! Теперь он будет вас этим дразнить. Это предательство в высшей степени. Как бы вы ни были близки в прошлом, теперь всякое доверие между вами уничтожено.
3. Сегодня он вас хвалит, а завтра - оскорбляет.
Сначала ваш родственник ведёт себя прилично, достойно, сдержанно и заботливо, а потом оскорбляет вас последними словами. Его цель - усыпить вашу бдительность и заманить в ловушку.
Просто он терпеть не может, когда вы его игнорируете. Поэтому готов на всё, лишь бы взять вас под свой контроль. И он всегда возвращается к манипуляторству.
4. Он появляется, только когда ему что-то нужно.
Токсичный родственник появляется лишь тогда, когда ему от вас что-то нужно. Обычно это моральная поддержка или утешение.
Но как только он получает желаемое, то тут же забывает о вашем существовании. И когда вам понадобится его помощь, вы не сможете на неё рассчитывать…
5. Он никогда не признаёт своих ошибок.
Токсичный родственник никогда не признает, что был неправ, даже если тому есть множество свидетелей. Обычно такие люди используют манипулятивный приём, чтобы вызвать у своей жертвы чувство растерянности и заставить её сомневаться в своей памяти, своём восприятии или даже психическом здоровье.
Таким образом они всегда убеждают вас, что ни в чём не виноваты. Этот приём называется газлайтингом.
Если у вас есть родственник, подпадающий под это описание, скорее всего, это токсичная личность. В конечном итоге общение с ним плохо скажется на вашем состоянии и психическом здоровье.
Поэтому от таких людей лучше держаться подальше. Лучше всего вообще разорвать с ними отношения. Возможно, это будет непросто: всё-таки родственники. Но зато потом вы почувствуете себя свободными и счастливыми! А вам известны такие случаи?
В русском языке слова, кроме лексического значения, имеют стилистическую окраску. Это обуславливает использование слова в том или ином контексте. Впервые «Теорию трех штилей» вывел М. В. Ломоносов, но со временем она претерпела существенные изменения. Поэтому выражение «пафосные фразы» можно понимать по-разному.
Высокий слог
В первом значении «пафосный» означает «возвышенный», «торжественный» и используется в литературе под термином «высокая лексика». Сюда относятся и церковнославянские слова, придающие речи особую возвышенность, приподнятость. Так, вместо слова «еда» говорят «яства», вместо нейтрального «идти» - «шествовать», вместо «будущее» - «грядущее». Часто употребляют названия частей тела в устаревшей форме: «очи» - вместо «глаза», «выя» - вместо «шея» и другие.
Смешное в литературе
В другом значении слово «пафосный» обозначает «использующий торжественные речи для лести, лжи, фальши». Чаще всего их произносят герои, речь которых не воспринимается всерьез - так создается сатира или ирония.
Н. В. Гоголь, вкладывая в уста Хлестакова высокопарные слова, подчеркивает его глупость и невежество. Герой, войдя в роль ревизора, настолько превозносит собственную личность, что, кажется, сам себе перестает верить. За высоким слогом градоначальника скрывается истинная картина происходящего в городе, тем самым Николай Васильевич высмеивает политическую систему того времени.
Употребление в современном русском языке
Высокой лексики встречаются достаточно часто. С одной стороны, для подражания эпохе дворянства. Так, в рекламе обычная российская семья за завтраком употребляет слова: «изволите», «сударь», «позволите», подчеркивая историю традиций, используемых при изготовлении рекламного продукта.
С другой стороны, для замены сниженной, грубой лексики. Такие выражения называются эвфемизмами. Например, говорят не «толстый», а «склонный к полноте», не «больной ребенок», а «ребенок с особенностями». В этом же контексте высокопарные слова могут использоваться и в качестве крайне негативного отношения к предмету или объекту.
К высокопарным словам часто относят иноязычные заимствования. Например, «корректировать» вместо «исправлять» или «волонтер» вместо «доброволец». Употребление заимствованных слов превалирует над исконно русскими, так как иноязычное слово на слух более значимо, чем знакомое с детства.
В любом случае такие слова и фразы придают особое значение выражению, используются для привлечения внимания и создания особенной ситуации общения, при которой собеседники могут испытывать совершенно противоречивые чувства.
Что такое 美化語 (бикаго)? Чем отличается 美化語 (бикаго) от 敬語 (кейго) и 丁寧語（ていねいご）? Почему японцы используют 美化語 в своей речи (или не используют)? На эти и другие вопросы будут рассмотрены в сегодняшней публикации.
Женщины стараются использовать 美化語 , добавляя お・ご к самым повседневнейшим словам. В сочетании с кейго получается нечто, типа:
ご飯をお食べにならないほうがよろしいと思いますわ(ごはんをおたべにならないほうがよろしいとおもいますわ) – я думаю, что вам лучше не кушать этот рис.
Как образуется 美化語. Основные принципы
Как известно, по классическим правилам грамматики и словопостроения вежливые варианты слов японского происхождения присоединяют к себе префикс お, а слова китайского происхождения присоединяют к себе префикс ご、который не добавляется к словам на お-. み-, おみ-, а также おんみ-.
Основные принципы. Список часто употребляемых слов японского происхождения
お酒(おさけ)
– саке, сакэ
お体 (おからだ）
－ тело (в т.ч. и в контексте состояние тела, здоровье)
お顔 (おかお)
– лицо (в т.ч. и в контексте репутация)
お天気 (おてんき）
－ погода
お菓子 (おかし）
－ сладости
お茶碗(おちゃわん)
– чашка
お食事(おしょくじ）
－ трапеза
お名前 (おなまえ）
－ имя (в переводе по системе 美化語 так и охота употребить “как Вас величать”, вместо “как Ваше имя”)
お料理 （おりょうり）
－ блюда
お飲み物 (おのみもの）
－ напитки
お店 (おみせ）
－ заведение
お庭 (おにわ）
－ сад, парк
Основные принципы. Список часто употребляемых слов китайского происхождения
ご飯 (ごはん）
－ вареный рис, пища
ご気分(ごきぶん）
－самочувствие
ご希望 (ごきぼう）
－ пожелания
ご機嫌 (ごきげん）
－состояние здоровья, расположение духа
ご挨拶 (ごあいさつ）
－ приветствие
ご連絡 (ごれんらく）
－контакт, контактирование, связь
ご理解 (ごりかい）
－ понимание (в т.ч. и “войдите в положение”)
ご参加 (ごさんか）
－ участие
ご結婚 (ごけっこん）
－ женитьба
ご祝儀 (ごしゅうぎ）
－праздничная церемония
Однако, существует список слов, где наличие お・ご (или отсутствие, смотря с какого конца посмотреть), сильно меняет контекст употребления.
めし (рис, пропитание, и даже в сленге “жрачка”) ⇒ ごはん (прием пищи, рис, трапеза)
汁 （しる может быть и соком, и бульоном) ⇒ おつゆ (お汁 、больше суп, бульон)
水 (みず просто вода) ⇒ おひや (お冷 холодная вода, студеная вода)
便所 (べんじょ сортир, отхожее место) ⇒ お手洗い (おてあらい ー “место для мытья рук”, “туалет”)
うまい (вкусный, часто 旨い и используется в простой разговорной речи)⇒ おいしい (美味しい 、 часто используется в более вежливой речи, “вкусный”)
腹 (はら、 живот, 腹減った – кушать охота или даже жрать) ⇒ おなか (お腹 – живот, нутро. お腹が空きました - кушать охота или даже испытываю голод. В разы более вежливый стиль)
Также стоит расширить этот список, где меняется не то, что контекст, а вообще смысл слова:
八つ (восемь) -> お八つ（おやつ）, полдник
主人 (しゅじん、 мастер, хозяин) – > ご主人（ごしゅじん、 муж)
家族 (かぞく просто семья, в т.ч. и моя) -> ご家族（ごかぞく ваша семья уважительно, или семья кого-то, к кому говорящий относится с почтением)
釣り (つり、 рыбалка) -> お釣り（おつり、 сдача, мелкие монеты)
Неправильные 美化語
Осталось только поговорить о так называемых неправильных 美化語、 без упоминания о которых, не обходится ни одна публикация о приукрашивании слов.
Например, выше уже упоминались オズボン、お勉強、также по одной из ссылок, приведенных в этой публикации можно найти то, что сакэ может быть как お酒, так и ご酒 (так, что не пугайтесь, если вы когда-нибудь такое услышите от натива Страны Начала Солнца).
おトイレ – туалет
おコーヒー – кофе
おビール – пиво
おタバコ – сигареты, табак
おソース – соус
おテーブル – столик
Про おズボン уже говорилось в самом начале. Такие слова являются совершенно неправильными с точки зрения лексики. Однако, они существуют и не стоит пугаться, если вы вдруг услышите:
お茶とおコーヒー、どちらになさいますか？ – Вам кофе или чаю? Что выбираем? (バイト敬語、 байтокейго на основе бикаго)
Да-да, если вы отметили про себя, что так или иначе слова иностранного происхождения, к которым お・ご, как известно, не присоединяется, связаны со средой обслуживания, покупок и питания. Соответственно, опять сталкиваемся с теорией подмасливания клиента и придания изысканности своей речи через употребление お・ご、 даже там, где грамматически это не совсем верно. Именно поэтому слова были выделены красным, т.к их использование не соотвествует правильному словообразованию.
Однако! Подобные неправильные слова могут произноситься еще и с иронией-ехидством. Например, 、お注射いかが？ – Укольчик? (если вы не в центре эстетической косметологии, где в обращении с клиентом используют неверный кейго-бикаго, то данная фраза полна ехидства, даже несмотря на набор вежливых слов).
В завершение публикации следует отметить несколько важных фактов.
- 美化語 , несмотря на то, что произошли от женского языка используются не обязательно женщинами. В общении с клиентами, где используется バイト敬語 как минимум можно услышать 美化語 от мужчин
- 美化語 – не обязательно всегда неправильное использование слов, об этом говорилось уже выше (когда приводились списки слов, образованных правильным образом)
- Существуют 美化語、 без которых просто не обойтись в формальном и вежливом общении. А, значит, это полностью исключает миф, который назывался пунктом выше. К обязательным 美化語、 например, можно отнести お茶, ご飯、 お化け、 お世辞、お腹（おなか）
Один из источников, который использовался для данной публикации .
Данная публикация составлялась из множества источников + того, что было подслушано на лекциях в классе японского. При копировании ссылка на данную публикацию обязательна!
Если данная публикация оказалась Вам полезна, пожалуйста, поделитесь ею в Социальной Сети.
Высокопарность как качество личности – склонность нарочито изысканно, высоким слогом выражать свои мысли и чувства.
Замечательный. виртуозный пианист Антон Рубинштейн давал однажды концерт в особняке великой княгини Елены Павловны, родственницы царя Николая I. После концерта знатная хозяйка завела с музыкантом скучный, высокопарный разговор. – Дорогой господин Рубинштейн, – промолвила она, – справедливо ли утверждают иные, будто пианистом надо родиться? – Это правда, ваше высочество, – ответил Рубинштейн. – Невозможно играть на рояле, не родившись!
Высокопарность возвеличивает возвышенность и пренебрежительно воспринимает низменность. Любое свое непотребство она витиевато, выспренно и цветисто обелит кудреватыми фразами и велеречивыми оправданиями. Если случится ей сподличать, она всегда найдет оправдательные доводы своей целомудренности и благородства. Пышная, ходульная высокопарность соврет – недорого возьмет, но только при абсолютной убежденности в своей непогрешимости. Банальная супружеская измена в ее устах предстанет как фатальная неизбежность и неотвратимость судьбы, жизненное банкротство – как неблагосклонное стечение жестоких обстоятельств.
Больше всего высокопарность опасается оказаться внизу. С большой высоты тяжело падать. Поэтому пуще всего она страшится «себя уронить». Уронить – это почти что умереть или, как говорят в народе, «сыграть в ящик», «дать дуба», «коньки отбросить», «склеить ласты». В пушкинские времена говорили: «Он уважать себя заставил». От таких грубых выражений у высокопарности перехватывает дух. Только невежественный люд может загнуться, крякнуть, издохнуть, окочуриться, отбросить копыта, протянуть ноги. Высокопарность может только безвременно почить. Когда неприличные люди едят, высокопарность отведывает и вкушает. На простой вопрос: «Будете чай?», она на полном серьезе отвечает: «Да, испил бы чашечку, если это, конечно, Вас не затруднит». Когда «быдло» дрыхнет, она находится в царстве Морфея, изволит почивать, предается сну, отдохновению. Высокопарность не будет кричать в телефонную трубку: «Алла! Кто это?». Она скажет: «Кому я понадобился? Я вас внемлю». На нежелательный вопрос она ответит: «Вам, сударь, какая печаль?» В споре она драматично произнесет: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций». На слова: «Баран, за базар ответишь», высокопарность скажет: «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций», «Да вы просто рутинер, милейший!», «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности».
Высокопарность высоким слогом излагает свои впечатления от всей палитры красок внешнего мира. Когда все смотрят, она – взирает, внимает, испытывает усладу, выказывает благосклонность, дарит восхищение, ощущает волнение души и трепет тела. По любому поводу и без повода высокопарность изъясняется «высоким штилем». Про нее говорят «ни слова в простоте не изречет». Нет более любимого инструмента, чем высокопарность, для демагогов, популистов и пафосных ораторов.
О. Генри написал замечательный рассказ «Теория и практика», в котором редактор журнала и бедный писатель спорят друг с другом о том, что же такое художественная правда, а что высокопарность. Не сходились друг с другом они только в одном: в том, как будут вести себя люди во время «настоящей человеческой трагедии». Например, в первом высокопарном варианте: «… …когда черноусый герой похищает златокудрую Бесси, мамаша выходит на авансцену, падает на колени и, воздев руки к небу, восклицает: «Да будет всевышний свидетелем, что я не успокоюсь до тех пор, пока бессердечный злодей, похитивший мое дитя, не испытает на себе всей силы материнского отмщения!» Это была позиция автора. Редактор настаивал на следующей версии: «…она сказала бы: «Как! Бесси увел какой-то незнакомый мужчина? Боже мой, что за несчастье! Одно за другим! Дайте же мне скорее шляпу, мне надо немедленно ехать в полицию. И почему никто не смотрел за ней, хотела бы я знать? Ради бога не мешайтесь, уйдите с дороги, или я никогда не соберусь. Да не эту шляпу, коричневую с бархатной лентой. Бесси, наверное, с ума сошла! Она всегда так стеснялась чужих! Я не слишком напудрилась? Ах, боже мой! Я прямо сама не своя!» Кому что нравится, но в первом варианте много актерствования, наигранности и театральности. В «высоком штиле» нет ничего предосудительного, если бы не фальшь, не затасканность фраз и приторность слов. Обращение «Дорогие друзья!», зачастую, воспринимается как издевка. В результате человек, изъясняющийся высокопарно, добивается совершенно обратного эффекта ожидаемому.
Высокопарность пронизана неискренностью, отсутствием правдивости. Пригламуренная и приукрашенная она маскирует истинную суть человека, который озабочен желанием демонстрировать свое превосходство над другими. Она уходит от сути вопроса, скрывая пустоту за цветистыми оборотами.
Поэт Евгений Евтушенко написал о высокопарности: «Высокопарность — это низкий слог. Апостолов её подозреваю в том, что, страданье низведя до слов, они, забыв про ад, погрязли в рае. Не стыдно, плача, к матери припасть, распухшими губами в платье тычась, но, как наемной плакальщицы страсть, поэта унижает «поэтичность». Высокопарность — ловкость рук… В Сухуми я слышал званой плакальщицы вой. Она, слезясь, как на пиру сулгуни, о гроб умело билась головой. Она высокопарно раздувала, как черный огонь, свой ложный сложный плач и профессионально раздирала лицо себе, как скрипочку скрипач. Вся в бородавках, жирная старуха, она, качая брюхо на весу, внезапно с красно-сизой мочки уха клипс выронила в ноги мертвецу. Но выручила сила ремесла. С возникновеньем низенькой задачи высокопарность даже возросла у хорошо оплаченного плача. И, не срывая церемониала, старуха головой в цветы ныряла и, правою рукой из бородавок со свистом выдирая волоски, обшаривала левою, рыдая, покойнику и брюки и носки. Её не смог бы оторвать силач — так в гроб вросла — припадочно и липко. Казалось всем, что был великий плач. А это было поисками клипса».
Петр Ковалев