Есть люди для которых гораздо комфортнее находиться наедине с самим собой, чем в обществе кого-то другого. Они стараются избегать ситуаций, когда будут хоть в чем-то зависеть от других людей и соответственно избегают близких отношений.
Почему так происходит, и что делать если ваш избранник имеет синдром отшельника. Интересно? Тогда читаем дальше, думаю кто-то встречал таких людей, а кто-то сам страдает эдаким синдромом.(как я)
Люди-одиночки стараются строить отношения так, чтобы не приблизить к себе никого ближе, чем на разрешенное расстояние. Это может проявляться и на физическом уровне, поскольку такие люди избегают телесных контактов, если только это не секс. Но в гораздо большей степени это касается эмоциональной близости. Люди с синдромом отшельника стараются строить поверхностные отношения, которые позволяют коммуницировать на каком-то чисто внешнем уровне, не пуская никого глубоко «в душу».
Это происходит потому, что еще в раннем детстве, испытывая настоятельную потребность в любви, тепле и принятии, они не получали этого от своих родителей, особенно от матери. Каждому маленькому человеку жизненно необходимы забота и внимание, при чем не формальные, а идущие от души. Если по каким-то причинам родители не могут дать этого, не хотят или просто не умеют выразить свои чувства, ребенок попадает в ситуацию сильного разочарования и душевной боли, а еще страха за свою жизнь и будущее.
Мир кажется ему холодным и чужим, а значит, ждать от него чего-то хорошего было бы ошибкой. Единственный способ заглушить внутреннюю боль от неудовлетворенных желаний - это отказаться от этих желаний самому. Если тебе это не нужно, значит не важно, есть это у тебя или нет, а значит, тебе не больно, когда у тебя этого нет.
Брак, или просто близкие отношения являются для такого человека большим испытанием. Постоянное присутствие рядом другого человека, тесный эмоциональный и физический контакт с ним, представляют для одиночки реальную угрозу собственной целостности и душевному спокойствию, поэтому он старается отгородиться, закрыться от этого влияния. И без того малоэмоциональный, он может становиться еще более закрытым и отстраненным. А любая попытка близкого человека вывести его из этого состояния, будет встречать агрессивный отпор с его стороны, проявляясь вспышками раздражения и «впадением» в мрачное настроение, не располагающее к близким контактам.
Что же делать если Вы предположили у своего партнера эдакий синдром?
1. Отбросьте надежду, что ваше поведение, забота и участие смогут повлиять на его изменения в лучшую сторону. Он не изменится, пока сам не почувствует необходимость в таких изменениях. И даже после этого, он не сможет измениться самостоятельно, а только с помощью специалиста-психолога. А это очень длительный и трудоемкий процесс, отнимающий массу сил и энергии. Да и каким человеком он станет в результате, трудно предсказать заранее. И будет ли этот человек по прежнему нравиться вам, а вы ему - тоже вопрос.
2. Перестаньте думать о нем, как о человеке, нуждающемся в вашем повышенном внимании, тепле и участии, перестаньте его жалеть и пытаться компенсировать то, что ему не додали в детстве. Да, ему, как и любому человеку нужны забота и внимание. Но он сам вполне в состоянии взять их у вас и столько, сколько ему действительно нужно, и не более.
3. Смиритесь с тем, что ему нужно больше времени проводить одному. Не давите на него в эти периоды, даже если они затянулись, лучше посвятите это время себе и другим, значимым для вас людям. Если вы не можете оставить его в покое, будьте готовы к агрессивному отпору с его стороны. Если вам нужна гораздо более высокая степень эмоционального контакта, чем он готов вам дать, в пору задуматься, а стоит ли оставаться рядом с этим человеком или лучше отпустить его и найти кого-то более подходящего.
4. Будьте готовы к тому, что он будет принимать решения, касающиеся лично его самостоятельно, не посоветовавшись с вами. Напротив, совместные решения вам придется инициировать самостоятельно, поскольку отшельник предпочитает не мыслить в категориях «Мы», для него есть, прежде всего «Я» и «Ты», а «Мы» существует чисто теоретически. Тем не менее, он вполне благосклонно может отнестись к вашей инициативе, если только она не ограничивает его личную свободу и независимость, и не угрожает привычному образу жизни.
5. Чтобы дать личную свободу своему возлюбленному, вам просто необходимо заполнить чем-то другим свою жизнь. Ведь ваш любимый человек может позволять вам реализовать лишь малую долю того эмоционального вовлечения, на которое вы способны. А куда девать остальное? Вот здесь вам помогут друзья, хобби, работа, развлечения. Следите только за тем, чтобы вы своим поведением не вызывали сомнений в собственной преданности и честности по отношению к партнеру-отшельнику. Не смотря на свою внешнюю холодность и безэмоциональность, он может быть способен на вспышки ярости, плохо поддающиеся контролю. А его решения могут быть весьма опрометчивы и всегда направлены на разрыв отношений, приносящих ему боль и неудобства.
Итог: люди страдающие синдромом "отшельника" - весьма «неудобные» партнеры для тех, кто нуждается в тесной эмоциональной близости, но могут быть надежными спутниками жизни для людей самодостаточных и больше ориентированных на себя и свое развитие, чем на выстраивание отношений. Одиночки никогда не ограничивают свободу своего партнера, давая ему право выбора по всем вопросам, но в ответ ждут подобного же поведения своего визави. Так что, выбор за вами, оставаться или уходить. Только не тешьте себя иллюзиями изменений и лучшей жизни. Так вы будете только мучить и себя и своего партнера, несущего в себе синдром одиночки.
Тихая летняя ночь... Не спится...
Встал...пошел на кухню...открыл окно...закурил...
Как тихо....Какая ночь...Деревья стоят не шевелятся...как будто спят.
Небо усыпано звездами...
Тишина...
Такое ощущение...как будто ты совсем один во всем мире...Один...Одиночка...Одинокий человек...
Находясь один на один с собой...в голову приходят различные мысли...
Кто такие одиночки?...
Эксцентрики?
- Интеллектуалы?
- Оригиналы?
- Блаженные?
- Духовные искатели?
- Ненормальные?...
- Прибабахнутые?...
А может все выше указанное и определяет - ОДИНОКОГО ЧЕЛОВЕКА?...
Одиночество - это выбор самого человека или выбор общества, которое дает определение "ОДИНОЧКА"?
Наверное ни для кого не будет секретом...что одинокие люди...или как их еще называют - Одиночки...по своей жизни - интроверты.
Как же выглядит Интроверт...
В психологии известно два принципиально разных типа личности: экстраверты и интроверты...
Более подробно разобраться...кто есть кто...мы сможем позже...если конечно же это будет интересно...
Ну а пока...я хочу коснуться только одиночек...то есть - Интровертов...
Жизнь интроверта кипит внутри него самого и лишь крупицы попадают наружу.
Он богат своим внутренним эмоциональным миром, романтичен, но почему-то это спрятано глубоко внутри.
Снаружи мы видим сдержанного, владеющего своими эмоциями человека и не выказывающего их.
Также было и в юности.
Интроверт поддерживает отношения с людьми ценой отказа от выражения своих чувств и мыслей.
Причины, по которым интроверт таков, каков он есть, различны: это и конституциональные(врожденные) особенности, и особенности воспитания, и особенности влияния окружения.
Ведущая особенность одиночки по жизни - несклонность к внешней коммуникации.
Такого человека трудно понять.
Главная его особенность - затруднение в переводе внутреннего режима работы во внешнекоммуникативный режим.
Слушателю надо напрячься, чтобы вникнуть в сложный и ассоциативный, порой причудливый, мир "одиночки" и, неудомевая, пожимать плечами.
Понимая это, "одиночка " подключает свою гиперрефлексию, страдая от своей коммуникативной несостоятельности, и так усердствует в ней, что теряет свободу самовыражения.
И получается замкнутый круг.
Невозможно высказать то, что думаешь,- "не поймут", а при повышенном контроле за высказываниями начинаешь лепить и городить такое, что сразу понимаешь, что высказываешься совсем " не о том".
Такой парадокс.
И поэтому для одиночек - " мысль изреченная - есть ложь"(Тютчев).
Не остается ничего другого, как оставаться "в себе".
При творческих талантах - это сулит необычное самовыражение (по Фрейду сублимация), а иногда удивительные находки-поэтичность, литературный талант, инновации в технике, научные идеи, креативность в живописи, музыке, танце и т.д.
При всем этом людям "одиночка" кажется человеком со странностями.
Самопогружение делает его молчуном.
Однако у молчуна чересчур "говорливое" подсознание и написанная речь его богаче, чем высказанная.
Вполне обоснованно одиночка ощущает свою непохожесть на других.
Он часто не проявляет своих чувств открыто...но он живет в них...
Зато, если он поверил Вам, проникся, то будет очень бережно относиться к вам...ценить эти отношения...
Но достаточно обмануть его хоть раз...или просто показать свою "холодность" в прежних до того, горячих отношениях...это может его "убить"..."загнать в угол"...заставит перестать доверять людям...
Идеальная ситуация с "одиночкой "- разговор с глазу на глаз. Присутствие других давит на него и лишает " дара речи".
Так кто же они, одиночки по жизни?
Это - инопланетяне.
Но у каждого - своя планета, его богатый внутренний мир, куда он не приглашает никого или приглашает "избранных".
Мир одиночки имеет очень узкий выход наружу.
Люди эти -интеллектуальны, эрудированы и воспитаны.
Воспитаны в ненавязывании своего существования окружающим.
Философски осмысляющие жизнь и свое место в ней.
Отсюда много проблем - с общением. Они часто чувствуют себя не в "своей тарелке".
В своей основе интровертность - тип темперамента.
Это совсем не то, что застенчивость или отчужденность, это не патология.
Кроме того, это свойство личности не подлежит изменению, даже если вы очень сильно захотите.
Но вы можете научить работать с ним, а не против него.
Самая важная отличительная черта интровертов заключается в источнике энергии: интроверты черпают энергию из своего внутреннего мира идей, эмоций и впечатлений.
Они консервируют энергию.
Интроверты, способные уравновесить энергетические потребности, обладают стойкостью и упорством, могут смотреть на вещи независимо, глубоко сосредоточиваться и творчески работать.
Интроверты подобны электрической батарее с подзарядкой.
Им необходимо периодически останавливаться, переставать тратить энергию и отдыхать, чтобы зарядиться снова.
Именно возможность зарядиться и обеспечивает интровертам менее возбуждающая обстановка.
В ней они восстанавливают энергию.
Такова их естественная экологическая ниша.
Итак...ОДИНОЧКА = ИНТРОВЕРТ...?...
А среди вас есть...ИНТРОВЕРТЫ?...
Писать о том, почему люди бывают одиноки я не буду. Напишу просто примерный образ, т.к. это всего лишь моя теория, а не постулат. Сразу говорю, что пишу об одиночках, а не об одиноких (это разные вещи). Итак...
«Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый - находит, как насладиться им.»
Михаил Мамчич
Одиночки очень любят себя и этим привлекают к себе внимание, они имеют центр в себе и знают, что им никто не поможет в депрессии или кризисе. Да, может им и помогут, что-то подскажут, но глобально они одни. Они независимы, а к независимым люди тянутся всегда сами, что можно наблюдать в любой группе. Одиночки всегда одни, они всегда внутренне одни. У жены есть муж, у мужа есть жена, у друга есть друг, у брата - брат, у одиночки - только он сам.
Одиночка всегда сильнее среднего человека. Он рассчитывает на себя, всегда и давно, и он уверен в себе. Он знает, что он может. Он многое знает и много где бывал. Кто-то скажет, что это потому, что он ищет другого человека, который поймет его. Может это и так. Одиночки нигде не чувствуют себя, как дома.
Из одиночек выходят хорошие манипуляторы. У них нет обязанностей и привязанностей, они редко состоят в каких-либо организациях. Художник, поэт, писатель, музыкант, предприниматель - вот наиболее часто встречающиеся профессии одиночек. У них много денег, много знакомых в самых неожиданных местах. Причём порой очень влиятельных. В них очень легко влюбиться. Они сами часто не знают, насколько они привлекают людей, так как всё время погружены в себя. Никогда не влюбляйтесь в одиночку. Играйте с ним(ней), дружите, общайтесь, но не влюбляйтесь. Человек, который находится в одиночестве - настоящий индивидуум. Его счастье не зависит от других людей.
Новый город - новые возможности, новые грани жизни и познания себя. У них нет друзей. Зато у них есть другие одиночки. Двое одиночек могут какое-то время быть вместе, и это даже можно назвать любовью, но через некоторое время они всё равно расстанутся. Они больше всего на свете ценят свободу. Для них это - как воздух. Они не могут без неё. Это уязвимое место одиночки. Отнимите у него свободу - можете забыть его. Дайте ему надежду на обретение свободы, и он свернёт горы. В остальном - они практически неуязвимы. Никто не знает, счастливы ли одиночки, потому что они никогда об этом не расскажут просто так. Но такова их природа и никто не в силах изменить её, кроме их самих.
Ещё раз. Пишу об одиночках, а не об одиноких. Одинокий - это когда ты никому не нужен, а одиночка - это когда тебе никто не нужен. Ваша критика и противоречия никого не интересуют.
Кто-то любит, когда его окружает множество друзей. Кто-то мечтает о большой семье с оравой маленьких детишек и кучей периодически приезжающих родственников. Многие из нас постоянно общаются с коллегами по работе, консультируясь с ними по всем вопросам личной жизни... Но есть такие люди, которые могут с уверенностью сказать: "Я одиночка по жизни".
Что это значит для таких людей? Что такое "одиночка по жизни"? Таким людям не нужен никто: ни друзья, ни семья, ни партнер. Они считают, что прекрасно справляются со всем самостоятельно. Думают, что только их мнение единственно правильное, не желают слышать ничьих советов. Они не хотят, чтобы им кто-то звонил и нарушал их покой. Им так уютно и удобно. У них есть свой маленький и в то же время такой огромный внутренний мирок, в который они не хотят никого пускать, потому что думают, что как только в нём появится кто-то другой, то он обязательно испортится.
У них обязательно будет семья, только состоять она будет не из кучки родственников, приезжающих время от времени без предупреждения. В своей семье они готовы видеть только себя и своих детей. Ну а если касаться женщин, то и жизнь матери-одиночки на самом деле не так уж и плоха, как всем кажется. Такие дамы считают, что никому ничего не должны, кроме как своим детям, естественно. Они уверены, что никто не будет досаждать им изменами и плохим настроением, семейными ссорами и скандалами.
Почему им так проще? Некоторые из них просто разочаровались в людях. Начали считать, что все их поступки глупы и эгоистичны. Сузили свой круг общения до минимума и оградили себя и свою жизнь воображаемой стеной, когда поняли, что все их проблемы случаются не из-за них самих, а из-за посторонних людей. Чтобы этого не происходило, они исключили из своей жизни посторонних людей.
Многие думают, что одиночка по жизни - это какое-то наказание, посланное свыше, они не понимают, что люди с подобными взглядами сами выбирают такой путь, они сами отгораживаются от общества толстой стеной, чтобы не видеть и не слышать происходящего за её пределами ужаса.
Подобную жизнь выбирает волк. Он в один прекрасный день просто уходит из опостылевшей ему стаи для того, чтобы жить по своим законам, чтобы не подчиняться стороннему мнению. Он создаёт свою семью, и в ней главенствуют только его порядки. Он тоже одиночка по жизни.
Что же в этом плохого, если человек, никому при этом не мешая, просто живёт своей жизнью и не лезет в чужую? Однако во все времена таких людей недолюбливали и побаивались. Их не понимали и остерегались. О них никто ничего не знал, потому что они никому ничего про себя не рассказывали. Вот поэтому они и считались какими-то не совсем нормальными, их и не любили по этой причине. Такие люди всегда были слишком сложными для всеобщего понимания.
Кто они, эти люди? Вы можете называть их как угодно: молчаливыми интеллектуалами, просто эксцентриками, слегка ненормальными - всё равно. На самом же деле они называются себя просто: "одиночка по жизни".
Мировоззрение таких людей может меняться с годами как в одну, так и в другую сторону. Им просто так удобно на каком-то этапе своей жизни. Им так спокойно, комфортно и уютно. Они считают, что только так могут быть уверены в своём будущем, в том, что никто им его не испортит.
Человек – создание исключительно социальное и жить в одиночестве по большому счету для него не только нелогично, но и как-то неправильно. Тем не менее, всегда находятся люди, которые не хотят или не могут полноценно жить в обществе. Психология одиночества присуща каждому из нас, но мы слишком боимся изоляции, чтобы принимать это.
Кто такие одиночки?
Одинокие люди – это необязательно те, кто живет на опушке леса и выбирается к людям только в силу крайней необходимости. Это те, кто не хочет близких контактов или слишком частого общения (о психологии общения с людьми ). В первую очередь, — это, конечно же, интроверты, люди, сконцентрированные на самих себе. А в последнее время все чаще стали появляться дети-аутисты, которые также относятся к категории людей, не стремящихся постоянно находиться в обществе.
Нельзя сказать, что такая позиция в жизни – это что-то ненормальное, скорее особенное. В обществе быть легко, можно чувствовать поддержку и какую-то силу, которая создается за счет эффекта общности. А вот долгое время пребывать в одиночестве довольно трудно (читайте как избавиться от одиночества), хотя с другой стороны – трудно только тем, кто к этому не привык. Максимум, на что способны одиночки — это завести себе домашнее животное, и то вряд ли, ведь зверьку нужен особый уход, лучшая ветеринарная клиника , да и вообще забота и личное внимание.
По своей натуре одиночки замкнуты, скрытны, им трудно идти на близость. Они кажутся чужаками, особенно если сильно скованы. Но барьеры отстраненности обусловлены не только внутренним желанием одиночества, но и сильнейшими страхами.
Страх общения
Если вам вполне комфортно в одиночестве, то наслаждайтесь им, но если вы чувствуете, что с вами что-то не так, если вы поглядываете на других и в тайне хотите быть одним из них, то вполне возможно, что вы не желаете быть одиночкой, вас просто заставляют это делать ваши страхи.
Психология одиночества нацелена на защиту. Как правило, когда человек избегает общения, это обусловлено подсознательными блокировками. В течение жизни создаются невидимые границы, которые словно формируют стеклянный цилиндр, не подпускающий человека к другим.
Теперь ему приходится жить так, чтобы не заступать за границы, а значит, избегать общения с людьми, не заводить интимных знакомств, поменьше бывать в толпе и в принципе свести до минимума любые внешние контакты. В круг безопасности могут быть зачислены только самые близкие и родные. И теперь, соорудив все необходимые заборы, развесив по периметру колючую проволоку, можно вздохнуть и наслаждаться жизнью.
Что плохого в изоляции?
Немного научных исследований. Когда человека запирают в комнате из белых стен, он постепенно сходит с ума. Это происходит от недостатка новых впечатлений, эмоций, обмена чужой энергией. Подобно тому, как нам нужен кислород для поддержания работоспособности организма, нам нужны и чужие энергии для поддержания работоспособности души. Без вдыхания кислорода не будет выработки углекислого газа, а без получения разнообразных эмоций не будет переработки собственной энергетики, а значит, жизнь становится пресной и скучной.
Человек, оградивший себя от общения с людьми из-за причиненной когда-то боли, сам лишает себя жизни. Приходит время и ему уже просто необходимы разные контакты с людьми. Но он не может, ведь помнит, как это больно или неприятно. Таким людям легче защитить свою и без того крепкую броню, чем разрушать ее и идти на контакты, ведь никто не дает гарантии, что в общении кто-нибудь опять не причинит сильную боль. Впустить в свою жизнь людей означает принять не только хорошее, но и плохое, что могут они нести с собой.
Психология одиночества заключается в том, чтобы умело балансировать между постоянным общением и полной изоляцией. Эти две противоположности сами по себе ведут человека к кособокому восприятию реальности. В обществе, а вернее, в толпе человек уже не слышит собственных желаний и потребностей, а в изоляции теряется всякая объективность. Поэтому всегда старайтесь держать в равновесии два изначально абсолютно равных мира – внутренний и внешний.