Подборка цитат из разных источников.
«Перверзный нарцисс — это не просто любитель покомандовать или эгоистичный человек. Склонность к деструктивному поведению является следствием развития ложного Я в раннем возрасте... Нарцисс вкладывается в создание ложного Я, которое считает реальным. Скорее всего, ничто не говорит о том, что он может изменить свой образ мыслей... Сколько ни ищите, вы не найдёте ни одного случая или исследования, подтверждающего факт улучшения отношений с нарциссом».
ИСТОЧНИК: The Narcissist: A User’s Guide by Betsy Wuebker and Lori Hoeck
Lynn Namka описывает общие черты нарциссического поведения и упоминает, что изменение поведенческих паттернов затруднено, потому что у нарцисса нет никакого стимула к работе над собой: «Люди с ярко выраженными нарциссическими чертами не интересуются чтением книг о самопомощи и книг, в которых говорится о чувствах. Они делают всё для себя — и получают то, что хотят; они не видят причиняемого другим ущерба. Они не хотят идти на терапию и часто транслируют миф “Я могу во всём разобраться самостоятельно. Если я захочу измениться, я изменюсь”, в то время как окружающим очевидно, что измениться сами они не могут. Они НЕСПОСОБНЫ увидеть глубину своей патологии: признание собственных недостатков вызвало бы у них чувство стыда, который стал бы причиной депрессии".
ИСТОЧНИК: Selfishness and Narcissism in Family Relationships http://www.angriesout.com/grown17.htm by Lynne Namka, Ed. D 2005
Сетевой поиск принёс драгоценную находку, автор которой побывал в отношениях с нарциссом: «Они {нарциссы} никогда не изменятся по своей сути. Попытка вступить в отношения с нарциссом обернётся кошмаром. Вы никогда не получите от него одобрения, если не будете удовлетворять его потребности, преодолевая при этом трудности. Он ни за что возьмёт на себя ответственность. Его цель - дать вам как можно меньше и взять от вас как можно больше. Большую часть времени он эмоционально недоступен, иногда изображает эмоции. Он неспособен к сочувствию. Нарциссы — хорошие актёры при плохом понимании реальности.
Если кто-либо из читателей этих строк состоит в отношениях с нарциссом, - бегите! Это — бесперспективный вариант. Не вспоминайте, каким привлекательным он может быть, и не надейтесь получить с него что-либо, потому что в конце концов проиграв, вы пожалеете.
ЕДИНСТВЕННый человек, который может оставаться в отношениях с нарциссом, это человек с нулевой самооценкой, готовый забросить свою жизнь, чтобы быть скромным и послушным рабом. Иначе не получится.
ИСТОЧНИК: http://www.loveshack.org/forums/t68754/ forum member “Tony T” in response to question, “Just wondering if a narcissist guy can change.“
Вот анонимный комментарий, оставленный на сайте narcissism-support.blogspot.com: «Я не думаю, что нарцисс может измениться - я имею в виду людей с нарциссическим расстройством личности, а не тех, кто просто обладает ярко выраженными нарциссическими чертами. Изменения были бы возможны, если бы поведение нарцисса было результатом научения, поэтому его можно было бы изменить путём стимулирования. Но НРЛ — это личностный дефект, который проявляется во всех аспектах бытия. Я наблюдал своего нарцисса в ситуации, метафорически говоря, угрозы жизни — и он не мог вести себя нормально. Ущербность и дефективность нарцисса настолько глубоки и всеобъемлющи, что ожидать от него изменений — это всё равно, что убеждать слепого прозреть. Кроме того, когда мы задаемся вопросом, может ли он измениться, я думаю, мы цепляемся за надежду: а может быть, отношения можно спасти? А может быть, нарцисса можно потерпеть ради мирной совместной жизни? А может быть, можно найти способ его исцелить? Ответ - «нет». Чем дольше вы надеетесь и продолжаете отношения с ним, тем более серьёзный ущерб будет вам нанесён.
Бегите прямо сейчас, скорее! Думаю, лучшим аргументом станет чтение на сайте narcissism-support.blogspot.com историй людей, которые остались верными своим нарциссам несмотря ни на что, и были опустошены. Независимо от того, каким очаровательным и прелестным может быть нарцисс в свои лучшие моменты, это не компенсирует разрушительного влияния, которое он причиняет душам достойных людей в свои длительные худшие периоды».
Представьте себе мужчину, который влюблен в самого себя. Который ставит свои желания и потребности на первое место. Который смотрит на других людей свысока, но при этом очень сильно зависит от их мнения. В этом человеке много противоречий. С ним сложно строить близкие отношения. Но тем не менее многие женщины влюбляются и выходят замуж за таких мужчин. Как вести себя с мужчиной нарциссом? Об этом сегодняшняя статья.
Если не понимать природу возникновения нарциссизма, то понять и любить такого мужчину будет практически невозможно. Ведь он все время чем-то недоволен, постоянно критикует свою вторую половинку и обесценивает ее чувства. С таким человеком сложно отстаивать свои границы. Ранимые и восприимчивые женщины, связывая свою жизнь с мужчиной нарциссом, полны обид, претензий, упреков. И все носят в себе, так как их избранник не привык слышать кого-то кроме себя.
Как вести себя с мужчиной нарциссом, чтобы сохранить свои нервы и при этом не потерять уважение в своих же глазах?
Первое, и самое главное, понять, почему этот мужчина так себя ведет . Не потому, что он плохой. Не потому, что он вас не любит. Просто он по-другому не умеет. Мужчина становится нарциссом под воздействием детской травмы. Ему не хватало любви, внимания, заботы матери и он теперь самоутверждается, обесценивая других женщин (и людей в целом).
Следующее, нужно понять механизм его поведения . Нарциссу важно обесценить вас для того, чтобы почувствовать себя на высоте. Он критичен к вам потому, что, таким образом, он в своих глазах возвышается над вами и чувствует себя Властелином мира. Это чувство ему необходимо для того, чтобы жить. Ему важно признание других людей, их слова одобрения, их принятие. Ради этого он может играть на публику, но когда он будет находиться с вами без свидетелей, он снимет маску и снова станет самим собой.
Можно ли изменить нарцисса? Нет. Только если он сам захочет измениться и обратится за помощью к психологу. Но этого почти никто не случается, так как такие люди искренне уверены в том, что они идеальны и не видят в себе проблему.
Если вы не знаете, как себя вести с мужчиной нарциссом, прежде всего, запомните три вещи:
- Не принимайте близко к сердцу его критику. Поймите, что все, что он говорит вам – это не про вас, а про него самого.
- Относитесь в глубине души к нему с сочувствием. В детстве он не получил ту базу любви и принятия, которая бы позволила ему стать зрело личностью.
- Не позволяйте ему переступать ваши границы. Балансируйте между внутренним равнодушием и ощущением, что так с вами поступать нельзя. Если нарцисс переступает черту дозволенного, нужно его ставить на место.
Вообще рядом с нарциссами с большей вероятностью уживется женщина – жертва. Она будет страдать, мучиться, плакать. И терпеть. Из этого состояния однозначно нужно выходить, если вы полюбили нарцисса и хотите быть с ним вместе.
Но при этом он должен занимать в семье главенствующее место. Если он будет понимать, что вы не видите в нем авторитет, то будет беситься и срываться на вас. Поэтому нужно занимать ведомую позицию, не брать его нападки близко к сердцу, если он не переступает при этом ваши границы. А если переступает, значит, давать ему понять, что он может вас потерять, если будет продолжать в таком же духе.
С любовью, Юлия Кравченко
О прототипах Долохова я начну рассказывать на днях. Чуть-чуть не успеваю. Поэтому пока Сэм Вакнин, автор книги "Злокачественная любовь к себе: нарциссизм пересмотренный" продолжает отвечать на ваши вопросы. :) За перевод благодарю Елену Гапич.
Вопрос. Может ли нарцисс измениться ради любви? Человек, имеющий все классические признаки нарцисса после расставания на несколько месяцев, практически переменил свое поведение до нормы, ну почти. В любом случае небо и земля по сравнению с тем, что было. Если это просто усыпляющий маневр, то он длится уже полгода. Так долго возможно? А смысл? Я себя больше съесть не дам. Может ли нарцисс перевоспитаться, если захочет?
Ответ: Нарциссы - это эффективно работающие машины, нацеленные на получение нарциссического ресурса. Если от них требуется изменить своё поведение, чтобы обеспечить наличие и функционирование ресурса - они это сделают. Такое изменение поведения не является манипулятивным и преднамеренным. Оно происходит автоматически, на уровне рефлекса.
Это не исцеление и не длится долго. Нарцисс вернётся к своему прежнему поведению как только убедится, что он в безопасности и успешно «подсадил» вновь приобретенный источник ресурса.
Нарцисс возвращаться к своим прежним источникам нарциссического ресурса, когда у него абсолютно отсутствует новый. В данном случае он отчаянно пытается извлечь какую-либо выгоду из своих прежних и отработанных отношений. Но он никогда это не сделает без твёрдой уверенности, что сможет успешно извлечь хотя бы крупицу нарцисстического ресурса (даже, когда вы отвечаете агрессией на его действия, это подтверждает факт его существования и является ресурсом).
Возобновление отношений с отработанным источником ресурса (известное как «зависание» или «засасывание») требует повторной фазы идеализации. Ранее нарцисс опустошил и предал забвению свои прежние отношения, обесценил источник нарциссического ресурса, убедив себя в том, что он низкого качества, ущербный, недостаточный, неполноценный, враждебный, другими словами "не такая уж это большая потеря."
Теперь же он должен отказаться от данной оценки и вновь идеализировать свой источник ресурса, но без признания того, что он ошибался. Для того, чтобы сохранить свою грандиозность и величие, нарцисс придумывает историю, в которой совмещает фазы обесценивая и повторной идеализации.
Фаза обесценивания: Я ушёл от неё, потому что она меня оскорбляет.
Фаза повторной идеализации: Да, возможно, она меня оскорбляла, но это было сделано не со зла.
Фаза обесценивания: Я умён и не могу жить с глупым человеком.
Фаза повторной идеализации: Да, она, может быть, наивна и доверчива, но это делает ее оригинальной и настоящей.
Церебральный нарцисс, который по своей сути асексуален, может стать на некоторое время соматическим и заниматься сексом с прежним источником ресурса, чтобы произвести впечатление, что он активный, целостный и "исцелён", тем самым внушая, что он больше никогда не откажет в удовлетворении основных потребностей человека в близости и любви. Но постепенно отношения с нарциссом сходят на нет. Это не резкий обрыв. Это скрытое продвижение.
Они задабривают, умоляют, обещают, убеждают, и, в конечном счете, им удаётся повторить невозможное - еще раз сбить вас с толку, хотя вы уже знаете, что поддаётесь на их поверхностное очарование.
Итак, вы вернулись в "отношения" и надеетесь на самое лучшее. Но это прогулка по тонкому льду. Вы становитесь воплощением покорности, идеальным источником нарциссического ресурса, идеальным партнером, супругой или коллегой. Вы скрестили пальцы, чтобы не сглазить своё счастье.
Но как нарцисс реагирует на ваше возвращение? Это зависит от того, с какой позиции вы возобновили отношения - с позиции силы или слабости. Нарцисси рассматривает все взаимодействия с другими людьми с точки зрения борьбы или соревнования, в которых он может одержать победу. Он вас не рассматривает в качестве партнера. Вы для него противник, которого надо покорить и победить.
Таким образом, если он в вас заинтересован, то ваше возвращение - это его торжество, доказательство превосходства над вами и подтверждение его неотразимости.
Если нарцисс воспринимает вас как автономную, независимую и способную отдалиться и отказаться от него - он играет роль чувственного, любящего, сострадательного и эмпатичного партнёра. Он уважает силу и в восторге от неё. И до тех пор, пока вы поддерживаете своё "холодное и решительное" поведение и держите его в подвешенном состоянии, он, скорее всего, будет вести себя правильно.
Если же вы возобновили контакт, потому что поддались на его угрозы или явно зависите финансово или эмоционально - нарцисс с силой обрушится на ваши слабости и использует их по максимуму. После краткосрочного медового месяца он немедленно возобновит контроль и вернётся к своему прежнему поведению абьюзера.
В обоих случаях театральное поведение нарцисса заканчивается и проявляется истинная природа его чувства. Фасад рассыпается на мелкие кусочки, а под ним проявляется всё тот же бездушный вероломный хищник, которым на самом деле он является. Его ликующее восхищение собой, когда он вас прогибает под свои желания и правила, его всепоглощающее чувство правоты, его сексуальная распущенность, агрессия, патологическая зависть и гнев - все возвращается с удвоенной силой.
Прогноз гораздо хуже, когда вы возобновили отношения после длительного периода отдаления, когда вы уже начали жить своими интересами, потребностями, желаниями и планами, сделали самостоятельные покупки, начали общаться с друзьями.
Нарцисс не может смириться с вашей автономностью. Для него вы просто инструмент для удовлетворения желаний или продолжение его ложной самости. Он возмущён вашими просьбами о деньгах, безумно ревнует к вашим друзьям, отказывается прислушиваться к вашим желаниям или идти на компромисс, завидует и обесценивает ваши достижения.
В конце концов, ему кажется, что сам факт того, что вы выжили без его постоянного присутствия, лишает его столь необходимого ему нарциссического ресурса. Он поспешно проходит циклы идеализации и обесценивания. Оскорбляет вас, унижает публично, угрожает, дестабилизирует своим непредсказуемым поведением, а также использует других, чтобы запугать и усмирить вас ("abuse by proxy").
Итак, вы опять столкнулись с неизбежным выбором. Снова уйти, перечеркнув все эмоциональные и финансовые инвестиции, которые вы уже успели сделать в попытку воскресить отношения - или продолжать жить в условиях ежедневного насилия?
Всё это вам хорошо известно. Вы это уже не раз проходили. Но этот опыт не делает ситуацию менее кошмарной...
Почему нарцисс меняет планы и не выполняет обещания
Люди с нарциссическим расстройством личности очень нестабильны, и это распространяется на их планы. Каков внутренний механизм этого и что мы можем сделать, чтобы не страдать от нарушенных обещаний, вы узнаете из этой статьи.
Одна моя клиентка, жертва мужа-нарцисса, рассказала историю развития отношений и крушения всех своих планов и мечтаний. До брака они договорились родить ребенка. Она мечтала об этом много лет, еще до встречи с этим мужчиной. Когда он сделал ей предложение, рождение ребенка было одним из главных моментов в принятии решения выйти за него замуж. Когда она узнала, что он согласен, то вся пела от счастья, радости не было предела.
Но через два месяца после свадьбы он изменил мнение и сказал: «Ты знаешь, дорогая, я смотрю на своего сына (у него двое детей от первого брака), ему сейчас 17 и столько проблем. Если мы родим ребенка, то я буду слишком стар, чтобы справляться с такими проблемами. И вообще у нас нет денег вырастить его». Они встречались в течение года, и он был в восторге от идеи родить ребенка от такой чудесной женщины, даже двух детей, а то и трех. Были и деньги, и силы, и молодость. Через два месяца после свадьбы не стало ни денег, ни сил, ни молодости, он резко постарел, и планы изменились. Даже решил стерилизоваться, чем окончательно добил жену. Женщина была в шоке, настолько идея стерилизоваться была унизительна. Ее самая сокровенная мечта вдребезги разбилась. Она бы могла выйти замуж за другого и родить ребенка! Столько положено сил на этого мужчину в надежде, что сможет родить! И тут все рухнуло.
Поплакав, попереживав, она решила: «Ну, не в детях счастье, а он такой замечательный, где еще такого найдешь, ладно уж, переживу». Она сказала ему: «Ты такой хороший парень, что я выбираю тебя, а не ребенка, и принимаю это твое желание. Я хочу быть с тобой» .
В глубине души она надеялась, что он передумает. Но напрасно. Ее отказ от своей мечты стал точкой невозврата. Женщина пошла против своих глубинных ценностей, и после этого он ее уже окончательно деморализовал и полностью стал ею управлять.
В концлагерях используют особый способ промывки мозгов для управления и подавления всякого сопротивления заключенных. Это происходит в три этапа: сначала размораживают прежние ценности, потом дают передышку, а потом замораживают новые ценности. По такому же принципу работал и наш герой-нарцисс.
Первый этап после замужества был размораживанием: моральное давление, "загашивание", упреки, контроль. Тогда женщина потеряла уверенность и стала сомневаться в себе и в своих желаниях и мечтах. Сообщение о нежелании иметь ребенка было дополнительным ударом. После этого он стал добрым, ласковым и внимательным. На этом этапе жертвы начинают надеяться на лучшее и менять свои ценности. Третий этап, замораживание, был возвращением к старому поведению. В этот период жертвы закрепляют новые ценности, новые модели поведения, стараются быть услужливыми и послушными, лишь бы не вызвать гнев и агрессию.
Когда женщина заморозилась по новым ценностям, то стала просто управляемым механизмом, что в последствии привело к тяжелой затяжной депрессии. Он наобещал еще много чего перед свадьбой, и одно за другим обещания стали отменяться.
Дальше смена планов усилилась. Муж мог поставить ее перед фактом, что они идут на встречу с его родными за полчаса перед встречей, и потом, при помощи чувства вины, заставить идти вопреки ее воле. Если они договорятся идти на концерт, в последнюю минуту он может отказаться, сказать: «Я плохо себя чувствую, пойди продай билеты, или найди кого-нибудь, с кем можно сходить». Пообещает в чем-то помочь, но потом начинает раздражаться и отказывается. Его уверенность в том, что он достоин особого и исключительного отношения влияла на нее, и она продолжала с ним жить и мириться. При этом разрушалась внутри сама.
Другая клиентка рассказала подобную историю про своего мужа-нарцисса. Они собирались в заграничную поездку. Запланировали все заранее, за полгода, договорились еще с двумя семейными парами-друзьями. Решили все ехать на машинах, одной из которых была их машина. Заказали гостиницы, организовали экскурсии. И перед самой поездкой муж меняет планы и говорит: « Я не хочу тратить столько денег, мы не можем себе этого позволить. И вообще, не надо было тратить куда попало». Это было как гром среди ясного неба. Всем друзьям пришлось отменить поездку, потому что все рассчитывали друг на друга. Женщина не знала, как оправдаться перед друзьями, а муж делал вид, что ничего особенного не произошло.
Еще один пример — про женщину-нарцисса. Она и ее муж решили начать совместный бизнес, хотели организовывать летние лагеря для детей с развлекательно-психологической программой. Все было распланировано, договоры подписаны, персонал набран, от жены требовалось только проводить программы. В последний момент ей все надоело, и она передумала, обвинила мужа в том, что он все неправильно делает, что он безответственный, и отказалась. Деньги родителям вернули, но летний отдых был сорван у многих детей. Она не потрудилась даже извиниться перед родителями, потому что ей было наплевать на чувства других и не хотелось думать о своем испорченном образе. Она просто отключилась от этой темы и не хотела об этом говорить. Мужу пришлось перед всеми извиняться и объясняться.
На этих примерах мы видим, как нарцисс использует защитные механизмы, чтобы сохранить свой образ. Отключение от темы, нежелание думать о негативе и решать проблему — это защитный механизм "отрицание".
Другой защитный механизм — проекция —обвинение других в собственных недостатках. Во втором случае, муж обвинил жену в том, что она потратила все деньги, хотя потратил он их сам. А в последнем случае жена обвинила мужа в безответственности, хотя сама и поступила безответственно.
Почему у нарциссы так резко меняют планы и нарушают обещания? Потому что у них нет внутренней стабильности. Они подвержены смене самооценки и настроения. Когда у нарцисса на голове корона, он думает, что справится со всем. Он весь на энтузиазме, говорит о планах взахлеб, и мы начинаем верить, что и правда в этот раз все получится. А когда на голове ведро, уверенности нет, энергетический уровень падает, и он отменяет все планы. К тому же, чем ближе событие, тем сильнее страх, что вдруг все провалится, он опозорится, и его образ померкнет.
Что делать, чтобы предотвратить шок от смены планов нарцисса и не страдать?
Во-первых, всегда надо иметь запасной план на случай, если ничего не получится и он откажется. Вы будете знать, что делать в этом случае.
Во-вторых, лучше вообще не строить никаких совместных планов, а просто рассчитывать на себя. Если он поможет — хорошо, а если не поможет — ничего страшного. Уберите все ожидания. Ваши ожидания на него давят, и он становится еще более нервным.
А в идеале, надо как можно скорее заканчивать отношения и идти на психотерапию, на реабилитацию. Я вполне серьезно. Надо восстанавливать свою самооценку, идентичность, уровень энергии и здоровья.
Желаю вам быть осознанным в отношениях, желаю счастья.
Пишите комментарии и отзывы.
Татьяна Дьяченко
Оригинал взят у sirin_from_shrm в Kim Saeed. Большой Обман: “нарцисс любит новую женщину сильнее”
Из многих тревог, которые испытывают жертвы нарциссов, в первую пятёрку входит отчаянное беспокойство, что их бывший партнёр с личностным расстройством будет лучше относиться к своей новой женщине. Даже зная, что нарцисс - это патологический лжец, колоссальный мошенник, сплетник и душегуб, брошенные жертвы часто на 100% уверены, что он волшебно преобразился, начав новую жизнь с другой женщиной.
Это чудо! Нарцисс изменился! Травмированный бывший партнёр видит эти изменения в Facebook и Instagram, слышит об этом от самого нарцисса, узнаёт от общих друзей, что нарцисс никогда не был таким счастливым. Его друзья и члены семьи не могут поверить своим глазам, и даже соседи открывают рты от удивления, спрашивая себя, что он же за чудесница эта новая подруга, которая повлияла на нарцисса таким прекрасным образом?
Вот это да, как решительно он изменился ради новой женщины, в то время как… получается, что с вами, т.е. с бывшим партнёром было что-то не так, верно? И, возможно, именно поэтому нарцисс вынужден был искать новую любовь. Наверное любовь новой девушки настолько чиста и глубока, настолько ошеломительна, что была способна изменить нарцисса.
Давайте на этом остановимся и порассуждаем.
Никто не может поручиться, что такое невозможно. Однако вероятность этого равна нулю. Другими словами, я не могу гарантировать, такого никогда не может произойти, но я готова поставить большие деньги за то, что этот не так!
Возможность того, что нарцисс изменился для своей новой женщины и одновременно испытал любовь, благословенную самими Эросом и Афродитой, столь же мала, как возможность без какой-либо конструкторской документации построить беспилотник для Министерства обороны, который мог бы летать над Ираком.
Нарцисс - умелый и убедительный актёр. В конце концов, он же одурачил вас, убедив в том, что вы были любовью всей его жизни, возможно даже всех его прошлых жизней. Сколько времени он поддерживал в вас эту уверенность? Месяцы? А может - годы?
После того, как его маска начала спадать, он, возможно, ждал, что вы поможете ему сохранять имидж приличия перед другими людьми. Когда вы уличили его во лжи, обнаружили профиль на сайте знакомств, узнали о его измене, он убедил вас, что всему этому есть разумные оправдания. Ведь несмотря на свои любовные прегрешения, он так или иначе всё ещё хочет и любит вас.
Всё то же самое будет и с новой девушкой.
Понимаете, он должен убедить не только вас, но и всех остальных, что наконец-то нашел в новой девушке задушевную подругу, лучшую на свете подругу. Важно, вы начали сомневаться в собственных воспоминаниях; вы испытываете недоверие к воспоминаниям о том, какие гадости он совершал. Он сделал всё, чтобы убедить людей на расстоянии 100-миль вокруг, в том, что вы всё преувеличили, и что вы сумасшедшая и неуравновешенная.
Иными словами, он не несёт ответственности за происшедшее между вами, он - просто невинная жертва, которая пытается найти свою настоящую любовь.
А каким образом быстрее всего можно заманить новую девушку в ловушку, в паутину его обмана, и заставить ее пить "Кул-Эйд" (порошковый напиток)? Да просто начать новый раунд бомбардировки любовью, провести вместе отпуск и предложить обручальное кольцо.
Вот так! Престо-чанго!
Периодически, время от времени, он совершает такой крестовый поход. Важно, чтобы вы понимали, что происходит на самом деле. Я поясню это ниже на реальном примере Большого Обмана иного рода.
Вчера, я испекла пиццу для своего шестилетнего сына. Я положила два куска ему на тарелку и занялась своими делами, чтобы решить некоторые профессиональные вопросы. Примерно сорок минут спустя я вернулась в гостиную проверить, пообедал ли мой сын. Он откусил только маленький кусочек от одного куска пиццы. Серьезно, настолько маленький, что это было больше похоже на укус мышонка.
Когда я спросила, почему он не поел, он посмотрел на меня самым невинным взглядом и сказал, что съел два куска пиццы, просто другие, не со своей тарелки. Я продемонстрировала ему испечённую пиццу и сказала, что никаких двух кусков он съесть не мог, потому что все куски на месте.
Это очень огорчило сына, потому что он понял, что я не купилась на его Большой Обман. Он сильно кричал и плакал, мы с ним долго спорили, но после утомительных переговоров и борьбы двух воль он сдался и съел кусок пиццы.
Нарцисс никогда не пойдёт на переговоры, не станет терпеть подозрения в проступках, он не возьмёт на себя ни грана ответственности за свои действия, поэтому заверения типа “Я Изменился Ради Новой Женщины” - Большой Обман.
Не пейте "Кул-Эйд". Помните, что он - хорёк, о чём рано или поздно узнает его новая девушка. Они никогда не меняются.