В общем, в посте выше все довольно хорошо описали. Есть, наверное, довольно конкретные способы сепарации. Например, переезд. Кажется, что формальная вещь, а на самом деле может многое дать. Хотя тут про взрослых людей, вроде, вопрос. Но, мало ли, ситуации разные бывают.
Какая-то внутренняя работа тоже должна быть. Многие накопившиеся страхи и проблемы могут быть совершенно не вашими. Например, они могут быть воспитаны вашими родителями, напрямую. Я не имею психологического образования, но здравый смысл подсказывает мне, что происходит все довольно просто, можно разобрать на примере. Предположим, что родители вас в детстве очень сильно критиковали, ругали и вымещали на вас кучу своих обид и непрожитых жизней (ты мне всю жизнь испортил, ты как твой папаша/твоя мамаша ничего не стоишь и так далее). Главный инструмент обучения всякого живого существа - подражание. И мы, как дети, предположим, подражали в этом своим родителям; мы как бы интериоризировали (перенесли внутрь) все эти способы восприятия нас. Теперь не родители нас критикуют, а мы сами себя критикуем, ругаем, дергаем, причиняем боль.
Ну и получается, что вы становитесь таким кривым зеркалом, в котором отразились все страхи и проблемы ваших родственников. Так вот, хорошо бы понять, что конкретно в вас самих - совершенно не ваше, а вот такое вот родительское. Прям конкретно понять - вот такие вот чувства у меня есть потому, что ко мне относились вот так вот и вот так вот. Это сложная работа очень, сложно даже просто вспомнить об этом, потому что как правило мы пребываем в глубокой иллюзии, что все мы табула раса, а вся внутренняя ненависть и обиды - они просто так появились. Конечно, лучше обращаться к специалисту, если есть такая возможность. Если это все было свершено, то в вас может возникнуть злость и гнев по отношению к своим родителям, что вполне нормально и даже хорошо. Но хорошо, если вы пойдете дальше. Гнев этот нам нужен не для того, чтобы целиком в него погрузиться, отнюдь, а для того, что простить. Без этого размежевания, без осознания того, что как минимум что-то в вас - отнюдь не ваша вина, без этого невозможно и никакое прощение и никакое примирение. Конечно, чтобы понять родителя своего как человека, самостоятельного, то есть, фактически, чтобы вырваться из отношения родитель-сын, нужно приобретать какой-то самостоятельный опыт. Например, опыт отношений может сильно помочь. Пройдя через него, вы поймете, что дети могут рождаться очень рано и совершенно не по согласию. Так вот происходит иногда. И в 20, и в 21 год. Тут вся жизнь впереди, куча планов, а тут, простите, как минимум на лет 20 ты целиком должен построить свою жизнь вокруг кого-то другого. Хорошо, если вы еще можете поговорить со своими родителями об их юности, о том, как и что было, когда вы только родились и так далее. Это тоже может помочь вам понять своих родителей не как родителей (то есть не так, как будто они существуют только по отношению к вам), а как простых людей.
Такая внутренняя работа - это тоже хороший элемент сепарации. Но не только - самореализация - это тоже хороший путь. Делайте, наконец, то, что вы давно там хотели сделать, то, что вам по душе. Реализуйте себя, пробуйте новое, живите как можно больше своим, утвердитесь в своем, ищите себя, пока вы не встанете на место и с чистой совестью не сможете себе сказать: это мое, я не могу иначе. Навряд ли тут вам могут дать какие-то конкретные советы, потому что конкретные советы и способы можно дать только если ты профессионал, во-первых, а во-вторых, нужно все же что-то знать о вашей конкретной жизни, подозреваю, что как можно больше. Иначе все прозвучит довольно абстрактно.
Но, конечно, лучшее, что тут вам могут ответить - это обратиться к психологу. К профессионалу, хорошему. Помните, что психотерапевтом раньше 35 (или около того, не помню точно) лет стать невозможно, просто в силу необходимого образования (полное медицинское, затем психологическое, затем куча времени для решения своих собственных проблем с терапевтом, затем работа под присмотром старших коллег и только потом своя практика).
Да, я не психолог, все, что вы прочитали выше, основано на моем личном опыте.
Здравствуйте, попытаюсь коротко описать свою судьбу. Мама с папой прожили 4 года, в их 30 лет родилась я, через 4 года отец ушел к подруге матери, мать с горя запила, лишили родительских прав и меня отдали бабушке. Прекрасная женщина воспитывала меня до 16 лет и умерла. Отец мало интересовался моей жизнью, помогал материально. Мать и вовсе забыла обо мне. С 16 лет жила одна, в 25 вышла за муж у меня прекрасная семья дети. Мать умерла, и кроме меня похоронить ее было не кому, отец был готов и в общую могилу ее направить, но я не смотря ни на что похоронила ее. Отец по сей день живет с той женщиной, она со мной не общается, и он дабы угодить ей, общается со мной в тихоря.
Вот мой вопрос: от того, что меня не любили ни один родитель, и одна променяла на мужиков и водку, а второй на бабу, может ли эта обида повлиять на мою жизнь? Если да, то как? И как их понять и простить? Спасибо.
Ответы психологов
Добрый день! Ваша история говорит о том, что у Ваших родителей непростая судьба. Можно их в этом упрекать, а можно посочувствовать. Не каждый из нас может достойно справиться с проблемами. И действительно, можно обижаться на родителей, что они Вам не дали достаточно любви . Но достаточно - это сколько? В народе говорят - если девушка выросла красивая - значит, ее любил отец. Если девушка выходит замуж и рожает детей, значит, она получила достаточно материнской любви. То, как жили Ваши родители, совсем не говорит о том, что они Вас не любили. Просто посмотрите на себя, полюбуйтесь собой, порадуйтесь, что у Вас есть семья - муж, дети. Это и благодаря в том числе Вашим родителям, Вы - результат их любви . И можно сказать им за это спасибо.
Всего Вам доброго!
С уважением
Костинская Галия, семейный психолог Израиль
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Здравствуйте, Мария. Да, такие детские обиды могут влиять, и влияют на жизнь человека.
Обиды - это негативные эмоции, которые человек носит в себе, своей душе, сердце. И ношение этого негатива требует и черпает огромное количество энергии и сил самого человека, которые можно было направить в конструктивное русло, на реализацию неких своих заветных желаний и целей. Именно поэтому и стоит простить и отца, и мать. Не для них, а прежде всего - для себя. Весь негатив и обиды - отпустить, а свои силы и энергию направлять на развитие собственной внутренней гармонии сейчас.
Попескул Александр Александрович, психолог онлайн
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Здравствуйте, Мария,
обида на родителей может повлиять на человека, безусловно. Как - по-разному. Это как растение, которое росло без достаточного количества света, или воды, или подкормки, а может, и без того, и без этого. Оно может вырасти маленьким, или с искривленным стволом, или с деформированными листьями - никогда не угадаешь.
Так и с человеком. Я Вам назову лишь несколько возможных последствий того, что Вы росли без внимания матери и отца, и, как следствие, обижались на них. Возможно, что-то Вы узнаете.
Такие люди могут быть очень обидчивыми, гиперчувствительными. У них может быть низкая самооценка, неуверенность в себе.
Они могут быть озлобленными, вспыльчивыми людьми, которым трудно справиться со своим гневом. А могут, наоборот, быть людьми, стремящимися всем угодить.
Они могут вырасти жесткими, категоричными, требовательными к себе и к другим, резкими в суждениях, не умеющими прощать ни себе, ни людям.
Вы обижаетесь на своих родителей, и кто бы мог Вас за это осудить?
Вы пишете, что мать "променяла Вас на водку". Можно и так на это посмотреть. Но, наверное, Вы согласитесь с тем, что от хорошей жизни не пьют. Я не знаю, какова была жизнь Вашей мамы в детстве, в молодости, но она психологически не справилась с уходом от вас двоих Вашего отца, а ее мужа.
Да, можно было бы сконцентрировать свои силы на воспитании дочки. Но не все люди могут собраться с силами после измены. Кого-то это ломает. Так произошло и с Вашей матерью. Она глушила свою боль водкой. Видимо, не знала, как можно по-другому уйти от боли. Возможно, кто-то пил в ее семье, и она скопировала такое поведение, как что-то "знакомое". Так уж устроена психика, что в моменты кризисов память подкидывает нам спасение в виде того, что человек знает и может.
Отцы папиного поколения, как правило, уходя из семьи , забывали о детях. Всегда считалось, что воспитание детей - женское дело. Так что ушел - и ушел, дите всегда по умолчанию оставалось и остается с матерью в нашей стране. Так что ничего необычного по тем временам Ваш папа не сделал. (Сейчас времена несколько меняются и мужчины играют все более значительную роль в воспитании детей, но тогда было не так.) Он помогал Вам материально, и это уже много по тем временам. Мне кажется, он ощущает свою вину перед Вами, поскольку втихаря общается с Вами, несмотря на нежелание его жены. Это о многом говорит, Мария.
Вы похоронили свою мать, несмотря на трудности. Вы общаетесь со своим отцом. Мне это говорит о том, что в Вас есть любовь к ним, хотя, возможно, Вы ругаете себя за нее. Не стоит. :-) Любовь к родителям, какими бы они ни были, заложена в нас на генетическом уровне, так должно быть и не стоит с этим бороться. Это природа.
Так что если Вы чувствуете в себе небольшую часть этой любви - это уже хорошо.
Если хотите избавиться от обиды в более полной степени - попробуйте поговорить со своим отцом. Расскажите ему о том, как Вы жили, что чувствовали, что думали, когда были ребенком. Думаю, что, по крайней мере, мысленно он попросит у Вас прощения...
А маме можете написать письмо. Расскажите и в нем о том же. Снимите эти невысказанные обиды со своей души. Выскажите их.
Отцу тоже можно написать такое письмо, если разговор представляется сложным.
Жить с обидой в душе - больно. Эта боль может выплескиваться на ни в чем не повинных окружающих и делать Вашу жизнь тяжелее.
Так что я полностью согласна с коллегами: сделайте свою жизнь легче, постарайтесь по крайней мере понять своих родителей.
Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.
Здравствуйте.Мария.Ваши исторические события могли повлиять на Вашу самооценку,а могли и нет.Все зависит от силы Вашего характера,от умения ставить цели,от силы воли и инициативы.Не стоит специально ждать последствий этих событий.Лучший критерий всех оценок-собственное счастье.Если оно есть-просто живите в радости и позитиве,любите друг друга взаимно и тепло.А,если будут трудности в отношениях,можно попросить консультацию у психолога и найти выход из мелких ситуаций.Важно верить в себя и свой путь,построенный на доброте,внимании,заботе,взаимности и благодарности от любимого человека.Живите без оглядки назад.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Любви , чтобы жить и создавать свою семью .
Однако вас что-то беспокоит, и это скорее всего происходит не из прошлого, а в настоящем. Ум пытается найти объяснения в нелюбви родителей, но это лишь глубокое заблуждение и уход от реальности.
Если вы хотите на самом деле решить те проблемы, которые беспокоят вас сегодня, то лучше с этим обратиться к компетентному психологу , а не махнуть рукой: Я такая...., по тому, что меня не любили родители и теперь исправить ничего невозможно.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Ранние детские годы - это период быстрых изменений в мозге. Ранний и средний возраст детей - это когда мозг формирует сложные сетевые соединения с максимальной скоростью.
По мнению многих ученых, человеческое подсознание диктует около 95 процентов нашего поведения. Когда происходит это «подсознательное программирование»? От рождения до шести лет.
Что это?
Как вы знаете, мозг несет ответственность за почти все, что мы думаем, говорим и делаем. Если ребенок недостаточно развит, то и развитие его мозга неизбежно затягивается. Следовательно, эмоциональный фон ребенка слабее.
Связь между чертами развития детства мозга и характеристиками личности является одновременно неоспоримой и универсальной.
Пег Стрип, психолог из Нью-Йорка, объясняет связь между ранним детством и взрослой жизнью. Она нашла 7 признаков, по которым можно понять, что человек был нелюбим и забыт в детстве.
1. Отсутствие доверия
Развитие чувства доверия на индивидуальном уровне требует надеждой внешней среды. В детстве важно, чтобы окружающие люди были относительно стабильны. Мы должны чувствовать себя в безопасности и чувствовать некоторое подобие эмоциональной отдачи от других.
Без стабильной воспитательной среды ребенок может с трудом доверять другим. Конечно, это недоразвитие затрудняет отношения.
2. Слабый эмоциональный интеллект
Дети учатся интерпретировать эмоции с помощью таких способов, как слова и жесты. Они играют решающую роль в том, чтобы помочь ребенку сформулировать свои чувства, управлять страхами, понимать отрицательные эмоции и развивать устойчивость.
Без способности правильно интерпретировать свои эмоции у ребенка никогда не появится эмоциональный интеллект, который необходим для жизни.
3. Страх неудачи
Дети, которые растут в токсичной среде, обладают слабым чувством собственного достоинства. В то время, как любящая обстановка может привить уверенность и стойкость.
4. Токсичные отношения
Нелюбимый ребенок будет искать знакомые типажи и отношения, а именно токсичные.
5. Отсутствие ответственности
Если ребенок не может полагаться на тех людей, которые несут ответственность за его жизнь или уход за ним, как он или она может полагаться на кого-либо или нести ответственность самостоятельно?
6. Депрессия и беспокойство
Нелюбимые дети часто борются с психическими проблемами, а депрессия и беспокойство являются двумя наиболее распространенными психическими проблемами в мире. И чаще всего эти две проблемы появляются именно у них.
7. Сверхчувствительность
Мы все слышали фразу «Не принимайте близко к сердцу». Тем не менее, для тех, кто рос в токсичной обстановке, «не принимать близко к сердцу» невыполнимая задача.
Прочитав здесь статью о том, что , на личном опыте могу сказать, как относятся дети (я) к родителям, которые не любили ребенка. Неоднозначно. Я помню, как мой биологический отец, когда я была маленькой, избивал мать и меня, отвратительно себя вел, сплетник, хотя статный, симпатичный, в армии служил. Уважения к нему 0. Он дал мне в жизни только минус, лучше бы я его не знала вообще. Они развелись, когда мне было 7лет. Мы встречались. Он неадекватно со мной общался, как собутыльник, знакомил со своими бабами, брал гулять как собачку, при чужой бабе отчитывал меня, что мне надо стараться делать лучше, чем я делаю, не самый хороший знакомый. До сих пор нечего хорошего вспомнить, правда, подарил лыжи и фотоаппарат. Но душу он в подарок не вложил. Наверное, подарил, чтобы всем рассказывать, что он мне их подарил.
Никогда не чувствовала что он мой отец, а чувствовала что он мой не самый хороший знакомый. Теперь, когда он, напившись, сказал, что он мне больше не папа, при своей сожительнице и хотел на меня замахнуться, но через 10 минут приехали 2 друга и он так испугался, что слинял. Потом 3 года не звонил, потом позвонил, как всегда по пьяни, и как всегда стал рассказывать, какая плохая у меня мать, и что он нам все в жизни отдал. Хотя кроме лыж и фотоаппарата ничего, и благодаря моей маме оказался в квартире однокомнатной. Мне его жаль? Нет, ни капельки. Кажется, даже помрет, не заплачу. Чисто на каком-то высокоморальном уровне жаль, что такие мужики у нас есть, всплакну, может, что никогда не было у меня отца, саму себя жалко. Он напивается и звонит мне спрашивает внука, до этого он пьяный сказал, что я наследства не получу, а теперь внуков просит. А ему говорю - внуку негде жить, рожать не буду.
Мама обеспечила мне всю жизнь. сайт Ей тоже не досталось родительской любви, было тяжело. И мне она любви не дала. Порой казалось, что ей нравится, когда я плачу, и большая и маленькая. Заставляла чужого мужика, который ничего хорошего для меня не сделал, не относился ко мне, как к ребенку, называть папой. Если не буду называть этого мужика папой, сказала, испортит мне всю жизнь. Мне было 13 или 14 тогда. Я долго плакала, она меня не успокаивала. Я все равно не стала называть его папой. И никогда не была с ними близка (с матерью и ее сожителем), у них гости, я в комнате. Теперь мать как-то больше желает мне добра, муж-то этот теперь ее обижает, само утверждается за ее счет. Теперь мать старается какой-то пирожок мне принести, но мне этого уже не нужно. И с ними я находиться не хочу. Мать просто жалко, но любви нет. Я ценю, что она родила меня (физически), обеспечила, но без любви во всем этом нет смысла. Нет смысла рожать без любви, и любовь надо давать вовремя. Мне сайт очень не хватает любви, не было ни деда, ни бабки, ни папки, ни мамки.
Я не люблю своих родителей. Звучит ужасно, но это правда. Мать жаль, отца вообще нет. Мне 31 год, я очень мало встречалась с мужчинами, работала, а на выходных употребляла алкоголь, чтобы как-то забыться, время быстро прошло, уже 31, кому я нужна? Хотя симпатичная, как выпью - никто искренне не относится ко мне с любовью, не жалеет, все чужие, никто доброе слово не скажет, только нравоучения, и я не хочу рожать, не хочу стараться скопить деньги, чтобы не нуждаться в декрете. Пока не понимаю, как это родить для себя, ребенок должен быть в семье, если будет любящий муж, который даст гарантию, что будет любить и обеспечивать меня и ребенка, пока смерть не разлучит нас. Тогда, рожу хоть троих с удовольствием, но таких мужчин очень мало, если он пообещает быть со мной и бросит, я его убью, предупрежу сразу.