Девушка живет в гражданском браке и который год ждет предложения руки и сердца. Замужняя дама с детьми верит, что муж бросит пить. Парень – студент несколько лет влюблён в девушку, у которой уже 2 года находится во френд-зоне.
Каждому знакомо чувство, когда ты чего-то мучительно ждёшь.
Вариантов, чего можно ждать - масса.
Ожидание помогает НЕ видеть очевидных вещей
Вот пару примеров.
Девушка живет в гражданском браке и который год ждет предложения руки и сердца.
Замужняя дама с детьми верит, что муж бросит пить.
Парень – студент несколько лет влюблён в девушку, у которой уже 2 года находится во френд-зоне.
Работник надеется, что начальник наконец заметит его старания и повысит зарплату.
Любовница верит в то, что женатый мужчина уйдет из семьи и будет с ней.
Его официальная жена верит в то, что муж перестанет изменять и все будет как прежде.
Этот самый муж надеется на то, что либо любовница его бросит, либо жена не выдержит и разведется, либо вообще что-то такое произойдет, от чего ему станет хорошо.
Таких примеров масса и в собственной жизни, и в жизни окружающих нас людей.
Ты ждёшь, надеешься, веришь. У тебя есть аргументы, что когда-нибудь получишь то, что хочешь от конкретных людей.
Эти самые люди могут аргументы подкидывать и твоё ожидание поддерживать. Например, обещая, что «вот–вот немножко, ещё чуть-чуть потерпи - и я созрею/изменюсь/сделаю/перестану.
Не сегодня, не прямо сейчас. Через какое-то время.
Например, через неделю, месяц или два, или полгода, или как получится. Ты главное – верь и жди».
А некоторые тебе прямо говорят – я ничего не могу пообещать. Или вообще уходят от ответа. И после этих слов либо игнора вместо того, чтобы сделать выводы, ты всё равно почему-то на что-то надеешься.
А вдруг передумает? Но в этом случае, претензии только к себе можно предъявлять.
Почему некоторые люди обещают, «кормят завтраками», но не делают? Держат другого в подвешенном состоянии, состоянии ожидания?
Я вижу тому несколько причин.
Например, человек искренне думает, что действительно готов дать то, чего от него ждут. Но по каким-то причинам не может этого сделать прямо сейчас.
Обещает определенные сроки, когда эти сроки подходят – открываются новые обстоятельства, которые опять мешают осуществить задуманное.
И человек как бы тут не причём. Он хотел, но не получилось – внешние факторы подвели. И так каждый раз.
Лично я верю в то, что бессознательное может по твоим глубинным потребностям организовать пространство.
Человек, который что-то искренне обещает, но не делает, не обманывает другого – он обманывает прежде всего сам себя.
Внутри он может чувствовать дискомфорт в тот момент, когда на что-то подписывается, но не обращать на это внимание, проигнорировать себя.
Такой внутренний конфликт получается, который не до конца осознается – я этого делать не хочу, но ради тебя сделаю. Здесь бессознательное и вмешивается разными внешними факторами, помогая не допустить того, чего на самом деле человек делать не хочет.
Есть другая причина – ты от меня чего-то ждёшь, чего я не очень или совсем не хочу тебе давать.
Я это знаю, понимаю, но боюсь испортить с тобой отношения.
Либо вообще потерять тебя.
Поэтому мне легче тебе что-то пообещать в будущем, чтобы ты успокоился (-лась) сейчас.
А там посмотрим.
Вдруг ты забудешь о моём обещании?
Или что-то изменится, и тебе оно будет неактуально.
Такие рассуждения характерны людям, которым сложно отстоять свою позицию, границы, людям, которые созависимы и боятся потерять отношения из-за того, что они будут предъявлять себя такими, какие они есть на самом деле. Со своими хочу и не хочу, могу и не могу.
Они точно знают, что не сделают для вас чего-то, но будут активно это обещать.
Делается это для того, чтобы получить от вас какой-либо ресурс. Если в предыдущем примере человек имеет плохие личные границы и поэтому обещает небылицы, то в этом случае оппонент преследует личные цели и интересы и использует для этого неэкологичные методы.
Что чувствует человек, так сказать, на том конце провода?
Когда ему либо пообещали, либо он сам себе что-то придумал и живёт в ожидании?
Вначале он ощущает что-то вроде облегчения и радости, когда слышит от другого, либо сам себе нафантазировал что получит то, чего так хочет. Однако эта радость не длится долго.
Как правило, она сменяется сначала легкой, потом всё более сильной тревогой. Обычно с ней пытаются как-то бороться. Потому что эта тревога мешает верить и ждать. Приходится ее постоянно подавлять, тратить на это много сил и энергии.
Отношения с тем, от кого чего-то ждут, тоже портятся постепенно. В них появляется напряжение, недоверие, много скрытой агрессии, которая выливается в мелочах.
Ожидающий чувствует раздражение, у него портится самооценка, падает уверенность в себе.
Тем не менее, ожидание организует определённым образом жизнь .
Оно помогает НЕ видеть очевидных вещей – твой парень не хочет на тебе жениться, твой муж – алкоголик, и вся твоя жизнь этим обусловлена, девушка не видит в тебе мужчину – только друга, начальник использует твои ресурсы, но не собирается повышать з/п, женатый любовник не собирается бросать свою семью, муж ходит налево, никто за тебя не изменит твою жизнь и ничего само не поменяется.
Иногда реальность сложно признать.
Увидеть её такой, какая она есть. Без прикрас, без иллюзий, без фантазий.
Страшно признать то, в какой ж...пе яме ты оказался.
Что твой партнер, окружение либо ситуация не такие, какими их хочешь видеть ты. Больно понимать, что твои желания могут не осуществляться конкретными людьми, даже если ты этого очень хочешь.
Признать это всё – значит отказаться от веры, надежды, что то, что тебе важно, ты можешь получить в этом месте.
Тогда нужно что-то менять. Искать другое место, других людей, либо самому что-то делать.
Перемены – шаг в неизвестность, неопределенность. А в ожиданиях можно сидеть долго и ничего не менять. Только ждать, что другой даст тебе то, что важно. Как в теплом болоте – хоть не очень приятно, зато тихо и стабильно. Жить отложенной жизнью в завтрашнем дне, надеясь, что он принесёт тебе счастье.
Найти себя в ожиданиях очень важно. Да, это не всегда приятно. Но, когда ты себе говоришь – я жду того, чего нет сейчас и не факт, что будет завтра – в этом моменте появляется личная ответственность за себя.
И у тебя есть выбор – потратить энергию на ожидания и надежды или на изменение той части ситуации, которая тебе подвластна.
И тогда девушка говорит своему парню – я больше не согласна жить с тобой в незарегистрированном браке.
Жена алкоголика перестаёт бороться с болезнью мужа и начинает заниматься своей жизнью.
Парень из френд-зоны делает попытку завоевать любимую, если не получается – начинает общение с другими женщинами.
Подчинённый набирается смелости и готовится к серьёзному разговору с начальством о повышении и параллельно ищет другую работу в случае, если вопрос не решается.
Любовница находит силы оставить женатого ради того, чтобы иметь возможность построить семью с кем-то другим.
Жена не тратит энергию на страдания по мужу, а переключает своё внимание на себя, свои желания и потребности.
Её муж перестаёт надеется на чудо и идёт к психологу для того, чтобы понять, чего он хочет и как это в жизни организовать.
Конечно, в любом правиле есть исключения. Существуют истории, в которых кто-то долго ждал и дождался. Кто-то за ожидание платит большую цену, другой – не очень. Всякое бывает. Выбор каждого из нас – подождать долго или ещё чуть–чуть, либо начать менять свою жизнь прямо сейчас. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .
Уже долгое время среди мужчин ходит закон: если назвать его таким можно, этого знать не может никто, почему же они не сдерживают свои обещания. По сути, это в действительности правда, ведь практично всем известно то, что большая часть мужчин свое обещание не сдерживают или просто напросто забудут о том, что пообещали, а потом начнут выкручиваться, тем самым обманывать вас.
Существуют и другие мнения, и разделять людей на разные характеры нельзя. Свои обещания не сдерживают и женщины, а не только мужчины. Давайте перестанем откровенничать, ведь женщина тоже любит рассказать историю, приукрасить ее, посплетничать. А потом только и слышишь: «Мой не выполнил то, что обещал». Если задуматься в действительности, то мужчины о таком и вовсе не говорят. Но если мы начали говорить на эту тему, то стоит и продолжить.
Попробуем разобраться в причине всего, но сделать это будет сложно. Это можно назвать особой наукой, которую по большей части мы не одолеем. Если мы сможем ее понять или хотя бы частично понять ее механизм, то избавиться от иллюзии мы сможем тоже частично, особенно если она будет вас преследовать. Если вы сможете избавиться от такого рода иллюзии, тем самым вы избавитесь и от тягости переживания, от всего того, что тянется за ними. Давайте так, чтобы не вышло в итоге каши, попробуем начать с самого начала.
Найдите человека, которому бы нравилось то, чтобы его заставляли насильно что-то делать. Естественно, что этого никто не любит, а особенно есть такие люди, кого это чрезвычайно раздражает. Если вы найдете мужчину, который сможет такое сделать, а тем более что желания у него на это не будет, то поверьте в то, что свою душу он в это вкладывать не будет. Если взять ситуацию иную, то в идеале он сам до этого должен дойти, и сам должен захотеть этого. Если такое в итоге не произошло, то на, то вы и женщина, чтобы подтолкнуть его на правильную дорогу, и сделать так, чтобы то, что задумали вы, стало его желанием. Всегда старайтесь такие действия делать правильно, так как от этого может много зависеть. В итоге все должно выйти именно так, как захотелось вам. Можете сделать мужу ультиматум или продемонстрировать женскую мягкость, используя при этом психологию и хитрости.
В такой ситуации необходимо найти момент. Бывают такие случаи, что оба момента могут одновременно быть хорошими. Тут главное - их не попутать, и не усугублять возникшую ситуацию используя при этом совершенно не тот метод. Надеяться на то, что муж уж точно сдержит данное обещание не стоит. У мужчин действует закон: «Пообещать и не сдержать то, что пообещал». Такой закон подтверждался уже не один раз.
Для примера: девушка ждет хороший момент, когда ее возлюбленный или муж провалит ее «задание» и в итоге говорит: «А ведь я так и знала, что тебе доверить ничего нельзя». Такое действие в будущем его точно подтолкнет на то чтобы сдержать обещанное. Другим способом он будет мстить и доказывать, что он умеет держать свое слово. В итоге чего, будет демонстрировать возможности и силы. Или не захочет ее разочаровать, тем самым начав ей помогать во всем, что она попросит.
Если взять с другой точки зрения, то всегда можно дослушать то, что говорит муж, в итоге поверить в причину возникновения его невыполнения обещания. Далее сказать: «Ну, естественно!». Естественно, что он, возможно, скажет, что не хотел, но такой ответ будет уже не по-мужски. Вы в ответ ему скажете, что это совсем не по-мужски. Такое он уж точно надолго запомнит. Если он сможет довести серьезные доводы и сказать, что сможет выполнить обещанное, но уже позже, тогда можете смело знать, что покорили его. Ведь ко всему можно дойти спокойной беседой и простым разговором. Нежели начинать сразу кричать на него, тем самым забывать о том, что он ваш муж. Если в следующий раз это случиться вновь, можете смело ему об этом напомнить, или сказать что его за язык никто не тянул, когда он давал обещание. Раз уж пообещал, изволь сделать!
Понимать про то, что мужчина не сдерживает то, что наобещал можно иногда не правильно, так как иногда он это делает лишь потому, что обидеть свою любимую не хочет, а поэтому обещает, делая так чтобы не обижать и не расстраивать ее. Причиной этому есть любовь. Ведь видеть, как его возлюбленная обижается, и становиться печальной, сразу на себя накидывает много задач, которые в итоге сделать не может. Мужчину это конечно не оправдывает, но бывает и такое. Если у вас аналогичный случай, то шанс на, то, что он выполнит обещание, равен нулю.
Вы четко должны понимать все аспекты человеческого выбора, и если он пообещал, при этом давки с твой стороны на него не было, пусть тогда выполняет.
То, что вы прочли, по сути, не всегда может быть осуществимым, ведь многое зависит от конкретной ситуации. Забывать о мужской дружбе вам не стоит. Вы на определенное время назначили ему поход в кафе, а по дороге к нему он встретил очень близкого или старого друга. На вас он, конечно, это не поменяет, но с ним ему тоже необходимо будет немного поговорить, спросить о его жизни. По сути это правильно. Скорей всего, на его месте, вы бы сделали так же, но между вами есть огромная разница. Если бы это был ваш муж, он бы ни слова вам бы на этот повод не сказал, а вы наоборот начали угнетать его, предварительно расстроившись.
Учтите также еще такой момент: промежуток, между которым проходит время до «подписания некого договора» и планом осуществления, все это время вы даете своеобразный кредит доверия. В период этого времени он чувствует то, как будто он уже выполнил то, что обещал, и что вы к нему будете относиться хорошо.
Вот тут по аналогии используется принцип наркотиков, у него сначала наступает кайф, а уж потом происходит ломка. Ломка кстати будет в обоих случаях.
Из всего прочитанного наступило время сделать вывод.
Все мужчины не роботы. Все, что они делают по вашим требованиям - это то, что они могут сделать и иногда, чтобы вас не огорчать. Часто это им не удается. Если ему что-то не по силам, требовать от него этого не стоит. Тут уже дело не в задании, и не в его сложности, и тем более не в сроках в которые ему необходимо будет его сделать.
Мужчинам не хватает женской веры. Секс и еда - это не все, что им необходимо. Они хотят понимать и точно знать, о том, что вы им гордитесь и цените. Давайте им хотя бы иногда передохнуть, и он всегда будет стараться радовать вас поступками.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
«Лживые обещания раздражают больше, чем откровенные отказы», - сказал когда-то французский лексикограф Пьер Буаст. У каждого из нас есть друзья и знакомые, которые систематически подводят окружающих и не выполняют обещанного. А может быть, вы замечали такое поведение и за собой. Необязательность часто становится чертой характера, но вот причины у нее бывают разные. Поэтому прежде всего стоит найти источник проблемы, а уже потом искать решение.
Мы в сайт разобрали некоторые случаи необязательности, чтобы понять, откуда она взялась и как поступать, если чьи-то обещания не стоят и ломаного гроша.
1. По дружбе
Первое, что стоит сделать, если рядом с вами находится кто-то, кто кормит вас обещаниями вместо десерта, - это поговорить. Банальный, но действенный совет. Возможно, то, что для вас невыполненные обещания и неуважение к себе, для другого человека - проявление понимания и глубины дружбы. Это кому-то чужому нужно придумывать и объяснять, а вам можно отказать в последний момент - вы же «свои люди, вы все поймете». В таком случае стоит обсудить ваши представления о доверии и обязательствах и делать шаги навстречу. Вам - не принимать все близко к сердцу, а другу - считаться с вашими чувствами.
К тому же разговор поможет понять причины необязательного поведения. Ведь если кому-то просто нужна помощь и поддержка, то другого человека давно пора поставить на место.
2. Неумение говорить «нет»
Одна из самых распространенных причин невыполненных обещаний - простое неумение говорить «нет». Многих воспитывали с мыслью о том, что людям нужно помогать, вот человек и стремится пообещать каждому свое время, заботу и помощь. А потом оказывается, что обещаний больше, чем часов в сутках и сил внутри. Если вы столкнулись с таким человеком, дайте ему понять, что любую вашу просьбу можно сразу и честно отклонить, это гораздо лучше, чем из вежливости обещать то, что выполнить не в силах.
3. Лень
Также забыть об обещанном нам часто подсказывает лень. Вроде было столько энтузиазма, когда соглашался, а когда пришло время - маленькая задача превратилась в такую огромную проблему в глазах обещавшего, что одна мысль об исполнении своего слова напрягает. В таком случае не стоит больше о чем-то просить человека - вряд ли в следующий раз ему не захочется вдруг поспать лишний час или посмотреть фильм вместо того, чтобы, к примеру, встретить вас с самолета. Лень у таких людей не периодическая слабость, а стиль жизни.
4. Желание угодить
Еще один тип людей, постоянно раздающих обещания, но не выполняющих их, - те, кто просто хочет выглядеть лучше в ваших глазах. Такие люди обычно и не собираются держать слово - они просто пускают пыль в глаза, чтобы получить ваше расположение. У них уже заготовлена гениальная отмазка, к которой не то что не подкопаешься, но после нее даже хочется помочь внезапному «страдальцу». В крайнем случае такие люди переходят в агрессивное наступление - рассказывают о том, что никто никому ничего не должен и перекручивают ситуацию так, что вы еще и виноваты остаетесь. Совет здесь такой же - не ждать больше ничего, но главное - не чувствовать себя плохо из-за того, что отдаляетесь от «такого хорошего человека». Помните, он не «столько для вас сделал», а «столько вам впустую обещал».
Но в тоже время существует и иное мнение, что делить людей по данному характеру нельзя. Не сдерживают обещания мужчины и женщины. Но давайте будем откровенны, женщины любят рассказывать истории, сплетничать, приукрашать всё. Вот между женщинами и ходит: «А мой пообещал, но не выполнил». Если подумать, мужчины о таком никогда не говорят, вот и весь секрет. Но раз уж мы заговорили о такой теме, то нужно продолжить.
Сейчас попробуем разобраться в причинах этого всего, но это будет достаточно сложно, поскольку это можно назвать целой наукой, которую одолеть нам не по силам. Но если мы её сможем одолеть, понять её основные механизмы, мы сможем хотя бы частично избавиться от различных иллюзий, которые нас преследуют, а особенно от той, что мужчина обещает и не сдерживает свои обещания. Избавляясь от этих иллюзий, мы в придачу избавляемся ещё и от тягостных переживаний, которые всегда тянуться за ними. Но давайте не будем делать кашу и начнём по порядку.
Попробуйте найти человека, которому нравится, что бы его заставляли что-то сделать насильно - этого не любит никто, более того, это ещё и очень раздражает, ведь ещё и вынуждают услышать от вас ещё и честное слово. Вряд ли мужчина в такой ситуации сделает то, что от него хотят, а если он это и сделает, то душу, он в это дело, точно не вложит. Если взять идеальную ситуацию, то мужчина сам должен до этого зайти и сам этого захотеть. Если же этого не происходит, то на то вы и женщина, что бы подтолкнуть его и направить в ту сторону, где бы ваше желание стало его собственным решением, но делать это тоже нужно правильно, поскольку результат зависит именно от ваших действий. Есть два варианта: предъявить мужу ультиматум, или же воспользоваться вашей женской мягкостью, применив хитрость и психологию.
Но тут ещё нужно выбрать нужный момент, что же по поводу способа…, тут всё зависит от ситуации, бывает, что и оба метода одновременно хороши. Главное их не спутать, и не усугубить ситуацию, используя не тот метод, ведь тогда точно ваш мужчина не сдержит обещание, и закон: «мужчина обещает и не сдерживает обещание» подтвердится ещё раз.
Например: девушка может выжидать хорошего момента, когда муж в очередной раз «провалит» задание, и скажет: «Я так и знала, что тебе ничего нельзя доверить» - это подтолкнёт его на держание обещанного слова. Он будет пытаться отомстить ей за то, что она не верит в его силы и возможности. В результате: он не захочет её разочаровывать и начнёт помогать ей во всех её просьбах.
С другой стороны, девушка может дослушать мужа, войти в его положение, после того, как он ей объяснит причину не выполнения данного ему задания. «Ну конечно! »: скажите вы. Да, мы согласны, он может ответить «Не захотел», но это будет совершенно не мужской ответ. В ответ вы ему можете просто сказать: «Это не по-мужски». Он это точно запомнит. Ели же он приведёт серьёзные доводы и пообещает выполнить обещанное дело позже - значит, вам удалось покорить его простым и спокойным разговором. Но и не стоит забывать о том, что муж мог просто напросто забыть, так что не стоит сразу на него кричать. Просто в следующий раз нужно будет напомнить, и всё будет хорошо.
Ещё закон «мужчины обещают и не сдерживают обещание» могут понимать не правильно, поскольку мужчина просто не хочет расстраивать свою вторую половинку, потому то обещает, лишь бы сразу не расстроить. А причина тому - любовь, поскольку он не может видеть свою любимую печальной, вот и берёт на себя намного больше, чем он может себе позволить. Да, это мужчину не оправдывает, но всё же… Если у вас такой случай, тогда, понятное дело, вероятность выполнения им обещания равна нулю.
Вы должны чётко понимать, что у человека должна быть свобода выбора, и любое обещание, которое он даёт вам под давлением, не обещает быть выполненным.
То, что вы только что прочитали, не всегда осуществимо, ведь многое ещё и зависит от ситуации. Вот, например, вам не стоит забывать и о мужской дружбе. Вы могли назначить ему поход в кафе на определённое время, но он мог встретить своего старого и очень близкого друга. Нет, он вас не променяет, но ему тоже нужно с ним немного пообщаться, узнать, как проходит его жизнь. И это правильно. Вы бы, на его месте, поступили бы точно так же, вот только есть небольшая разница между вами. Ваш муж бы, скорее всего, не сказал бы вам и слова, а вы бы из-за этого расстроились, что начало бы угнетать вашего мужа.
Ещё стоит понимать такой момент: тот промежуток времени, который проходит между временем «подписания договора» и его осуществлением - это то время, когда жена выдала мужу кредит доверия, вы, на протяжении этого времени, даёте ему лучшую жизнь. Во время этого промежутка, он ощущает себя так, как будто он уже выполнил обещанное, вы к нему хорошо относитесь.
Тут используется такой же принцип, как и у наркотиков, сначала муж получает «кайф», а потом - «ломка», которая будет в обоих случаях.
Собственно настал момент сделать из только что прочитанного вывод:
Мужчина - не робот, он делает всё, что бы вас не расстроить, но ему это не всегда удаётся, и это факт. Не стоит требовать от мужчины тех действий, которые будут явно ему не по силам, и дело даже не в сложности именно этого задания, а в сложности общего задания, которое ему нужно выполнить на протяжении данного промежутка времени.
Возможно, даже мужчинам не хватает женской веры в них. Им не достаточно получать от вас еду и секс. Они хотят точно знать и понимать, что вы их цените, вы должны гордиться ним. Давайте ему, хоть иногда передохнуть, и тогда он точно всегда будет радовать вас своими поступками.
Фото: Dmitriy Shironosov/Rusmediabank.ru
Не давайте обещаний, если не уверены, что выполните их. Очень понятная и правильная формула.Но сколько раз мы ее нарушали, чтобы избавиться от давления окружающих, повысить собственный статус, прослыть человеком перспективным (то есть многообещающим)...
Он улетел, но обещал вернуться… Бедная домоуправительница все глаза проплакала, а Карлсона все нет. А все потому, что его возвращение не от него зависело. А от воли придумавшей его писательницы. Как часто мы даем красивые обещания, за исполнение которых сами не отвечаем. Триумфальный миг обретения несбыточного воплощается в наших словах. Сейчас, сию секунду. И это так приятно! Так сладко ! И так горько порой признаваться в невозможности их исполнить. Потом…
Обещания – это своего рода бонус доверия, который испытывают к нам окружающие. Но в то же время – мина замедленного действия, которая может однажды уничтожить все наши прежние наработки. И превратить наш имидж и статус в пыль, которая развеется от одного только невыполненного обещания. Пунктуальность - это не только умение приходить вовремя на встречу, но и способность выполнять свои обещания.
От того, можем ли мы это делать, зависит наша деловая и личностная репутация. И, соответственно, доверие к нам со стороны коллег или близких.
«Я никогда не даю обещаний, которые не могу выполнить!» - наверняка, скажет кто-нибудь из вас. Позвольте вам не поверить. Никогда не говорите «никогда», «всегда» и «вечно». Мы даем обещания постоянно. Прежде всего, самим себе.
Иногда люди обещают, не задумываясь, только, чтоб от них отстали. Часто это свойственно детям. «Маша, убери в своей комнате!» - «Хорошо!» - «Помой посуду». - «Сейчас». - «Прекрати жевать!» - «Угу! Ням-ням!»
Мы вырастаем, но плохая давать обещания, чтобы от нас отстали, остается с нами. Только цена вопроса меняется. Да и адресат тоже. Во взрослой жизни мы все больше обещаем сами себе.
Скажите, разве вам никогда не приходилось начинать с понедельника новую жизнь? Разве вы никогда не говорили себе: «Все, с завтрашнего дня больше …(не курю, не ем после 18.00, не валяюсь в кровати до обеда, не оставляю грязную посуду в раковине, не сижу перед монитором с утра до вечера и т.д.).
Найдется ли такой человек, который действительно всегда выполняет свои обещания?
Наверное, ему при жизни памятник надо поставить. Хотя в выполнении обещаний нет ничего сложного. Просто не нужно обещать того, что заведомо невыполнимо, даже если вам очень хочется быть всемогущим волшебником.
Почему мы обещаем?
Это придает нам вес.
Это делает нас симпатичными для окружающих, мы получаем от них одобрение и уважение, даже еще ничего не совершив.
Это мобилизует нас на то, чтобы мы совершили поступок.
Почему мы не выполняем обещания?
Потому что изначально они были нам не по силам.
Нам просто лень.
Мы забываем о своих обещаниях, они ничего для нас не стоили.
Они требуют каких-то значительных усилий, жертв, сил и времени.
Порой невыполненные обещания буквально нависают над нами, и мы понимаем, что никогда не сможем выполнить их в срок, качественно и в полном объеме. Мы нервничаем, раздражаемся, избегаем общения с теми, кому наобещали золотые горы. Многих перфекционистов, привыкших все делать на высшем уровне, буквально с ума сводят невыполненные обещания.
Как быть с обещаниями, которые вы не можете выполнить?
Многие предпочитают о них просто забыть, будто и не давали. Тоже выход. Только окружающие будут расстроены и обмануты, ведь не этого они от нас ждали.
Чаще всего мы даем обещания детям, близким, потому что они ждут нашего участия и внимания. Нам легче избавиться от их требовательного ожидания и пообещать что-то, чем уделить толику внимания. Но чем больше невыполненных обещаний, тем меньше доверия. Между детьми и родителями, между мужем и женой, между друзьями. Лучше и честнее всего признаться себе и окружающим, что были неправы, когда обещали. Конечно, это снизит уровень доверия к вашим способностям. Но не снизит доверия к вам. «Знаешь, я пообещала на этой неделе, но поняла, что не смогу этого сделать, так как очень загружена на работе. Давай отложим поход на более удачное время». «Понимаешь, я думала, что буду любить тебя всегда, но все изменилось. И я больше не чувствую того, что было раньше». В любом случае, это лучше, чем обман.
Никогда не настаивайте на том, что обязательно выполните обещанное, если очевидно, что вы не будете этого делать - не сможете, не успеете, не хотите. Постоянный обман ожиданий – это резкое падение доверия к вам как к человеку слова (специалисту, родителю, возлюбленному и т.д.).
Не откладывайте в долгий ящик дела, которые связаны с вашими обещаниями. Зачем ждать понедельника, бросить курить или жевать перед монитором можно прямо сейчас. Не говоря уж о том, чтоб помыть посуду или вынести мусор.
Пословица «Обещанного три года ждут» характеризует тот люфт, который дают вам окружающие для того, чтобы вы сохранили свое лицо и все-таки выполнили то, что пообещали. А почему именно три? А не два и не пять? Умные люди говорят, в соответствии со ст.196 ГК РФ: «Общий срок исковой давности устанавливается в три года».
На самом деле исполнения многих обещаний, которые были даны нами и нам, мы ждем порой всю свою жизнь. Например, кто из женихов и невест не клялся в вечной любви, в том, что всегда будет рядом «в горе и в радости», кто из нас не обещал себе в юности, что добьется успеха, удачно выйдет замуж и обязательно - по любви, найдет дело жизни и, наконец, станет счастливым? Пожалуй, только последнее из всех этих обещаний можно оставить для обязательного выполнения, так как оно стимулирует нас к постоянному жизненному поиску. Все остальное очень непредсказуемо, туманно и относительно.
Обещания как долги: взял - изволь отдать. Не можешь вернуть - не бери. Все просто. Просто, да не просто, особенно когда касается родных и близких, которым нельзя не обещать. Попробуй не признаться в вечной любви - это может осложнить или испортить отношения. Близкие ждут от тебя клятв и обещаний (даже невербальных, на подсознательном уровне) и свято верят в их исполнение. Как не обмануть это доверие? Большинство из нас не может отважиться на признание, . Но разве можно быть уверенным, что выполнишь ожидаемое со 100% гарантией? Особенно когда приходится только догадываться, чего именно от тебя ждут.
Да и существует ли такая гарантия вообще в чем-либо?
Странно, зная, что вряд ли сможет что-либо гарантировать, человек почему-то «берется за гуж», «лезет в лукошко» и впоследствии вынужден отвечать за свои слова. Он сделал это, чтобы сохранить отношения, когда боялся их потерять или разрушить. А потом убегает от ответственности, надеется, что обещания забыты, что те, кто ждал от него чего-то, уже все понял и ничего не ждет. Это происходит тогда, когда сохранение отношений уже не актуально. Все меняется…
Обещания - палка о двух концах. Иногда своей любовью и требовательностью мы буквально вынуждаем своих близких произносить ненужные клятвы, а потом пристально следим за исполнением. По большому счету, любой брак – это обещание того, чего мы априори дать не можем, потому что сами не знаем, чем все закончится. А вдруг у нас через неделю пройдет любовь, завянут помидоры, и случится глубокий творческий кризис взаимоотношений?
Никто не может знать наперед, как сложатся обстоятельства. Зачем брать на себя ответственность Бога? Не лучше ли в ответ на требование клятвы ответить так, как сказали герои «Сбежавшей невесты»: «Я ничего не могу гарантировать. Не знаю, что будет потом. Наверняка будет сложно, и мы не раз пожалеем, что решили жить вместе. Но если я не скажу тебе сейчас, как я тебя люблю, буду жалеть об этом всю свою жизнь».
Как избежать обещаний и не потерять доверие?
Научитесь говорить «нет».
Попробуйте вместо клятв в говорить о любви в настоящем времени.
Если не уверены в себе, замените утвердительные конструкции, типа «Я сделаю!» на «Я постараюсь (попробую) это сделать!», «Надеюсь, у меня получится это сделать!».
Такие фразы смягчают жесткую императивность обязательств: «Сделать, во что бы то ни стало!». Дают вам шанс на ошибку и оправдательный приговор. Даже самому себе не рекомендуется всегда и во всем давать строгие приказы к выполнению. Если человек живет в жестких рамках обязательств и долгов, его жизнь превращается в ад.
Все мы пришли в этот мир, чтобы научиться быть счастливыми. Попробуйте дать себе обещание именно такого характера. Ощущая себя постоянным учеником, человек дает себе право на ошибку. Точно так же стоит относиться и к окружающим. Как к своим одноклассникам. Все вокруг тоже учатся жить и быть счастливыми. Не стоит требовать от них невыполнимых клятв и обещаний. А вместо этого попробовать помочь им изменить свою жизнь к лучшему.