Каждый хоть раз в жизни общался с очень упертым и сложным собеседником.
Каждый знает, что самый простой способ разрешить спор – это избежать его. Однако, иногда ситуация требует, чтобы вы отстояли свою точку зрения и убедили самого упорного собеседника в своей правоте. Следующие 10 советов помогут вам в этом.
1. Будьте аккуратны и вежливы
Прежде всего не играйте с тонкими нитями самолюбия человека: не стоит его обижать, унижать и переходить на личности, так вы ему ничего не докажете и он уйдет в защитную позицию отрицания всего на свете (антагонизм). А переубедить человека в таком состоянии уже практически невозможно.
2. Первым делом сильные аргументы
Сначала говорите самые сильные и веские аргументы вашей позиции. Не нужно начинать с мелочей, выпускайте сразу тяжелую артиллерию, а лишь затем на подкрепление к ней мелкую пехоту.
3. Заслужите доверие
Постарайтесь увеличить свой статус и имидж: приводите доводы того, что вы это знаете на практике, что вы занимаетесь этим уже много лет и получили конкретные результаты или заработали на этом немалые деньги.
4. Проявите хитрость
Мощное оружие – это сказать следующее: “Да-да, вот в этом именно ты прав, это хорошая мысль, но вот в этом ты совсем не прав…” Когда человек чувствует, что его мысли заметили, он может прислушаться уже и к вашим.
5. Грубая лесть
Хвалите человека! Комплименты, а особенно неожиданные комплименты удивят и порадуют каждого, а это именно то, что вам и нужно – расслабить вашего оппонента, снизить его контроль над ситуацией.
6. Последовательность согласия
Правило последовательности: сначала говорите человеку то, с чем он согласен (даже если это абсолютно очевидные вещи), а затем вашу точку зрения. Вероятность согласия в таком случае повышается во много раз.
7. Уводите разговор от опасных тем
Избегайте “острых углов” и тем, которые могут увеличить конфликт, а также тем, которые являются для вас слабым местом.
Если что-то подобное всплывает, срочно сверните разговор с этого, скажите: “Мы сейчас не об этом, а о …”, “это не имеет никакого отношения к делу, к делу относится только …”.
8. Замечайте каждую мелочь
Следите за невербальным поведением человека, оно может показать многое. Невербальное поведение – это поза, жестикуляция и мимика. Если вы заметили, что после какого-то аргумента у человека дернулся глаз, тут же продолжайте раскрывать этот аргумент дальше и в больших подробностях – это ваш самый сильный аргумент и человек это понимает и нервничает.
9. Люди любят пользу и выгоду
Убедите человека, что то, что вы ему говорите, очень полезно и даже выгодно для него, а его позиция наоборот не принесет ему ничего кроме “просто своей позиции”.
10. Проявите неожиданную внимательность и уважение
Внимательно слушайте вашего собеседника, даже если он вас раздражает: любой человек заметит, что к нему внимательны, а особенно это заметит тот, кто знает, что несмотря на то, что вы с ним не согласны, вы внимательны к нему. Таким образом, вы сможете выделиться на фоне других людей, с кем он когда-либо спорил.
Удачной вам победы, ведь теперь мы точно знаем, что пользуясь этими советами, вы победите в любом споре!
20 способов убеждения людей – умение убеждать, как основа успеха в деловой жизни
Не тот сильнее, кто обладает великими знаниями, а тот, кто способен убеждать – известная аксиома. Умея подбирать слова, ты владеешь миром. Искусство убеждать – целая наука, но все ее секреты уже давно раскрыты психологами в доступных для понимания, простых правилах, которые любой успешный деловой человек знает назубок. Как убеждать людей – советы специалистов…
- Контроль над ситуацией невозможен без трезвой оценки обстановки. Оцените саму обстановку, реакцию людей, возможность влияния посторонних людей на мнение вашего собеседника. Помните, что результат диалога должен стать выгодным для обеих сторон.
- Мысленно поставьте себя на место собеседника . Не пытаясь «влезть в шкуру» оппонента и не сопереживая ему, невозможно влиять на человека. Почувствовав и поняв оппонента (с его желаниями, мотивами и мечтами), вы найдете больше возможностей для убеждения.
- Первая и естественная реакция практически любого человека на давление со стороны – сопротивление . Чем сильнее «нажим» убеждения, тем сильнее сопротивляется человек. Ликвидировать «барьер» у оппонента можно, расположив его к себе. Например, пошутить над собой, над несовершенством своего товара, тем самым «усыпив» бдительность человека – нет смысла искать недостатки, если тебе их перечислили. Еще один из приемов – резкая смена тона. С официального – на простой, дружеский, общечеловеческий.
- Используйте в общении «созидательные» фразы и слова – никакого отрицания и негатива. Неправильный вариант: «если вы купите наш шампунь, ваши волосы перестанут выпадать» или «если вы не купите наш шампунь, вы не сможете оценить его фантастическую эффективность». Правильный вариант: «Верните силу и здоровье волосам. Новый шампунь с фантастическим эффектом!». Вместо сомнительного слова «если» используйте убедительное – «когда». Не «если мы сделаем…», а «когда мы сделаем…».
- Не навязывайте свое мнение оппоненту – предоставляйте ему возможность мыслить самостоятельно, но «подсвечивайте» правильный путь. Неправильный вариант: «Без сотрудничества с нами вы лишаетесь массы преимуществ». Правильный вариант: «Сотрудничество с нами – это взаимовыгодный союз». Неправильный вариант: «Купите наш шампунь и убедитесь в его эффективности!». Правильный вариант: «Эффективность шампуня доказана тысячами положительных откликов, многократными исследованиями, Минздравом, РАМН и пр».
- Ищите аргументы для убеждения оппонента заранее, продумав все возможные ветви диалога . Аргументы выдвигайте спокойным и уверенным тоном без эмоциональной окраски, не торопясь и обстоятельно.
- Убеждая в чем-либо оппонента, вы должны быть уверены в своей точке зрения. Любые ваши сомнения в вами же выдвигаемой «истине» мгновенно «схватываются» человеком, и доверие к вам теряется.
- Изучите язык жестов. Это поможет вам избежать ошибок и лучше понять оппонента.
- Никогда не поддавайтесь на провокации. В убеждении оппонента вы должны быть «роботом», которого невозможно вывести из себя. «Уравновешенность, честность и надежность» — три «кита» доверия даже к постороннему человеку.
- Всегда используйте факты – лучшее оружие убеждения. Не «бабушка рассказала» и «в интернете прочитал», а «есть официальная статистика…», «на личном опыте знаю, что…» и пр. В качестве фактов наиболее эффективны свидетели, даты и цифры, видео и фотографии, мнения известных людей.
- Учитесь искусству убеждать у своих детей. Ребенок знает, что предлагая родителям выбор, он, как минимум, ничего не потеряет и даже приобретет: не «мам, ну купиии!», а «мам, купи мне радиоуправляемого робота или хотя бы конструктор». Предлагая выбор (причем, заранее подготовив условия выбора так, чтобы человек сделал его правильно), вы позволяете оппоненту думать, что он – хозяин положения. Доказанный факт: человек в редком случае говорит «нет», если ему предлагают выбор (даже если это иллюзия выбора).
- Убедите оппонента в его исключительности. Не пошлой открытой лестью, а видимостью «признанного факта». Например, «Ваша фирма нам известна, как ответственная компания с положительной репутацией и один из лидеров в данной сфере производства». Или «Мы наслышаны о вас, как о человеке долга и чести». Или «Мы хотели бы работать только с вами, вы известны, как человек, слова которого никогда не расходятся с делом».
- Делайте акцент на «вторичной выгоде». Например, «Сотрудничество с нами – это не только низкие цены для вас, но и большие перспективы». Или «Наш новый чайник – это не просто технологическая супер-новинка, а ваш вкусный чай и приятный вечер в кругу семьи». Или «Наша свадьба будет такой пышной, что даже короли позавидуют». Ориентируемся, в первую очередь, на потребности и особенности аудитории или оппонента. Исходя из них, и ставим акценты.
- Не допускайте пренебрежения и высокомерия по отношению к собеседнику. Он должен ощущать себя на одной ступени с вами, даже если в обычной жизни вы объезжаете таких людей за километр на своем дорогом авто.
- Всегда начинайте разговор с моментов, которые могут объединить вас с оппонентом, а не разделить. Сразу настроенный на правильную «волну» собеседник перестает быть оппонентом и превращается в союзника. И даже в случае появившихся разногласий ответить вам «нет» ему будет уже сложно.
- Следуйте принципу демонстрации общей выгоды. Каждая мама знает, что идеальный способ уболтать чадо на поход с ней в магазин – сообщить, что на кассе продают конфеты с игрушками, или «вдруг вспомнить», что на его любимые машинки обещали в этом месяце большие скидки. Тот же метод, только в более сложном исполнении, лежит в основе деловых переговоров и договоров между обычными людьми. Взаимовыгода – ключ к успеху.
- Расположите человека к себе. Не только в личных отношениях, но и в деловой среде люди руководствуются симпатиями/антипатиями. Если собеседник вам неприятен, а то и вовсе омерзителен (внешне, в общении и пр.), то никаких дел у вас с ним не будет. Поэтому один из принципов убеждения – личное обаяние. Кому-то оно дано от рождения, а кому-то приходится учиться этому искусству. Учитесь подчеркивать свои достоинства и маскировать недостатки.
Видео о искусстве убеждения 1:
Видео о искусстве убеждения 2:
Любое общение между людьми обязательно направленно на достижение его участниками какой-то определенной цели, убеждение или призыв к действию, вот что является итогом любого диалога. Если кто-то говорит, что общается просто так, без конкретной цели, то этот человек либо лукавит, либо просто сам не понимает, какую цель преследует сам и какую цель преследует его собеседник. Для бессознательного мира в котором живет большинство людей, это в порядке вещей, но вот такие люди как мы с вами, изучающие психологию и понимающие природу человеческого поведения, мотивы при общении должны замечать сразу. И конечно же, вступая с кем-нибудь в диалог мы как более или менее сознательные люди должны не только понимать чего мы от него хотим, но и по возможности рассчитать результат такого диалога. Если нашей целью общения является не выуживание информации из собеседника, а убеждение его в чем-либо, тогда нам следует помнить о некоторых особенностях человеческой психики, играя на которых мы обязательно склоним его в свою сторону.
Чтобы понимать, что идеальным образом работает для убеждения людей, нам достаточно повнимательнее, присмотреться к нашему миру, его истории и настоящему, где собственно ничего не меняется, люди как верили сладким сказочкам, так и верят в них до сих пор. Общие громогласные фразы, действуют на них лучше, нежели конкретика и вразумительная речь, не надо ничего объяснять, просто убедите людей, в том, что все будет хорошо. А здесь, друзья мои, на первое место выходит ваша уверенность в себе. Ведь что есть наша с вами жизнь, с точки зрения наших знаний о ней? Это набор каких-то шаблонов, убеждений, постулатов, которые мы бережем как зеницу ока и держимся за них как за спасательный круг, чтобы испытывать чувство уверенности, определенности, стабильности. Вся наша жизнь держится на вере в эти вещи, которые когда-то каким-то образом пришли в нашу голову. Что-то к ним добавляется в процессе жизни, а что-то мы просто не замечаем и не хотим замечать, предпочитая иметь дело только со знакомыми и понятными вещами. Мы очень часто просто верим во все и всем, особенно в то, что совпадает с уже имеющимися у нас знаниями, ибо сами мало имеем возможностей что-то узнать с помощью своего опыта и проверить что-то с помощью своих органов чувств. А значит то, во что мы верим, для нас достаточно убедительно, потому что просто удобно. Нам удобно верить во что-то, это ведь так легко. Ну и поскольку люди когда-то поверили в одно, то почему бы их не заставить поверить в другое, почему бы не убедить их в чем-то, что им будет легко принять на веру, потому что это что-то будет простым, понятным, удобным и приятным для них, может быть даже сходим с чем-то, во что они уже верят? Главное, уверенно и настойчиво преподнести людям новую информацию, как важную и непоколебимую истину. Никто в этом мире толком ничего не знает, потому что мир очень сложен, человек еще не до конца его познал, и если даже такие великие ученые, как, например, тот же Эйнштейн, ошибались, то чего говорить о большинстве других людей, имеющих менее широкое и детальное представление о жизни.
Так в чем мы моем быть уверены? Да, пожалуй, ни в чем. Любой из нас может ошибаться и обязательно ошибается, это с объективной точки зрения. Что же касается каждого из нас в отдельности, то убедить других людей можно только в случае веры в себя – это раз, и веры в то, что ты говоришь – это два. Очень конечно важно еще и то, как ты это говоришь и что при этом хочешь, чтобы люди сделали. Допустим, люди очень любят слушать о том, что в их бедах виноват кто-то другой, но только не они сами, и что этого кого-то нужно и можно заставить ответить за все их беды. При этом очень важно, чтобы от самих людей, требовалось как можно меньше, пусть кто-то другой что-нибудь делает для блага их жизни, но только не они сами. Это очень хорошо действует на угнетенных, подавленных и обиженных жизнью людей, коих большинство. И если вы заметили такую особенность, то все общественные организации, движения, секты и тому подобные объединения, играют именно на этом, они ищут общего врага, ищут проблемы во внешнем мире, а не в самом человеке.
Единственное что они могут предложить, так это начать менять себя, чтобы изменился мир, только вот меняя себя, вы меняете себя, а мир вокруг вас, будет таким, каким вы сможете его сделать, приложив усилия, а не ожидая милости божьей. Вот этого им говорить не стоит, если вы хотите убедить в чем-то других людей, лучше давите на то, что все очень просто и что все придет само, надо только ждать, надеяться и верить. Никогда не возлагайте на людей ответственность, какой бы она не была, особенно за самих себя, как я уже сказал, во всем виноваты кто угодно, политики, враги, инопланетяне, только не сами те, кого что-то не устраивает. Иначе слушать вас не будут, ведь ответственность – это то, чего люди боятся как огня, а некоторые вообще не знают, что это такое. Обещайте сладкое будущее, здесь даже не надо быть ни психологом ни социологом, чтобы просто своими глазами видеть желание людей верить в то, что придет наконец такое время, когда все будет хорошо, когда будет лучше. При всем при этом, многие даже не могут толком дать определение этому лучше, но это уже неважно, важно пообещать это.
Не стоит забывать при общении хвалить своего собеседника или группу людей, очень важно чтобы люди чувствовали себя гордо, а не убито, когда их наставляют как маленьких детей, ведь на самом деле ими-то они и являются. Вообще когда вы в чем-то убеждаете других людей, крайне важно еще знать о том, каких они убеждений придерживаются в данный момент, это вы можете узнать в течении нескольких минут, просто задавая вопросы о самом человеке. Ваша идея или что вы там будете впихивать в голову другим людям, не должна идти в разрез тому, что уже находится там, даже если на самом деле это действительно так. Действуйте поэтапно, разработайте стратегию убеждения, согласно которой ваша идея, идет в ногу с уже принятой идеей человека, она как бы дополняет ее. Потом, постепенно, вы перенаправите действия человека в нужное вам направление, перестраивайте его образ мышления, а не рушьте старое, для того чтобы построить новое, для многих это весьма болезненный процесс, из-за чего они могут вас отвергнуть.
Вспомните Гитлера – этого прекрасного оратора, сумевшего задурманить умы миллионам людей и втянувших их в кровопролитную войну. Ну разве не показателен этот момент истории, чтобы понять человеческую психику и выявить его предпочтения. Есть конечно разница между убеждением угнетенного и подавленного народа или человека, и аналогичным убеждением вполне довольных жизнью людей. В последнем случае необходимо найти какую-нибудь проблему, чтобы на ее основе вызвать зависимость людей от вас, а проблемы всегда были, есть и будут, из них состоит вся наша жизнь. Только вот люди не любят их решать, и потому охотно следуют за тем, кто сделает это за них. Таким человеком можете быть вы, если хотите в чем-то убедить людей, и конечно же вы не будете решать их проблемы сами, вы решите их руками этих же людей, просто сдвинув их задницы с мертвой точки. В итоге вы получите их признание и уважение, вы станете для них авторитетом.
Сильная личность – вот кому охотно верят люди и за кем следуют куда угодно, слабый и неуверенный в себе человек, мало кого может в чем убедить, потому что сам сомневается в том, что говорит, а люди это чувствуют инстинктивно. Так что если вы решили кого-то в чем-то убедить, сначала убедите в этом себя, а уже затем, используя простые по исполнению приемы, приступайте к рассказыванию интересных сказок и рисованию красивых образов для других людей. Сказки люди любят. Не все, конечно, их воспринимают всерьез, но большинство, подавляющее большинство любит, когда им, что называется, ездят по ушам. Такие уж мы, люди. А уж используя это большинство, можно оказать давление и на непокорное меньшинство. Эти люди хотя и мыслят более трезво, то не научились убеждать в своей трезвости других. К таким людям я отношу и себя, никогда не было у меня такого количества поклонников и сторонников, чтобы я мог считать, что люди стали сильнее, ибо я предлагаю только горькие пилюли в виде правды. Люди бегут от моей правды когда у них все хорошо, и возвращаются ко мне, когда все плохо, ибо только истинное понимание вещей, может выявить, излечить и навсегда избавить человека от отравляющих его жизнь проблем.
Так что друзья мои, учу я вас одному, но сам принципиально придерживаюсь другой политики, потому большинство никогда не будет на моей стороне, если только не произойдет чудо, и люди не станут более сильными, прислушиваясь таки к правде и тому, что она несет. Но это уже моя работа, доказать всем, что жить реальной жизнью и смотреть этой жизни прямо в глаза, на самом деле не так страшно как кажется, и жить жизнью разумного человека, отвечающего за свою жизнь, намного лучше и приятнее, чем постоянно быть пешкой в чужих руках. Так что пользуйтесь моей рекомендацией по убеждению людей так, как сочтете нужным, и не забудьте проверить себя, не висите ли вы сами, подобным образом у кого-нибудь на крючке.
В нашей жизни часто возникают ситуации, когда наша точка зрения не сходится с нашим собеседником (это может касаться как отношений мужчины с женщиной, так и любых отношений). Но при этом мы очень хотим убедить человека сделать то, что нам нужно. Мы можем обладать большей информацией, знаниями, опытом, и другими преимуществами, в том числе уверенностью в своей правоте — но поможет ли это в споре?
Так как же убедить человека сделать то, что вам нужно? Какие психологические приемы стоит использовать, чтобы другой человек встал на нашу сторону, а не спорил, не отстаивал до последней капли крови свою точку зрения?
Убеждают ли кого-то аргументы?
Большинство людей стремятся убедить другого человека в своей правоте, с помощью аргументов и логики. Они пытаются заставить сделать то, что им нужно другого человека, оперируя своими выводами и четким мнением, которое они пытаются навязать другому.
Работает такой способ только в одном случае: когда человек и так на вашей стороне!
Это удивительно, но аргументы в убеждении помогают только тогда, когда человек сам, до разговора с вами уже принял для себя решение, что его точка зрения вот такая, и никакая другая. И когда вы приходите, и просто озвучиваете его мысли — ему остается только согласиться! Ведь он и сам уже про это подумал.
При этом от вас уже не требуется никаких усилий для убеждения — вы просто говорите, человек соглашается. Все.
Но ситуация кардинально меняется, если точка зрения человека отлична от вашей. Можете ли вы в этом случае убедить человека сделать то, что вам нужно, с помощью аргументов и логики?
Попробуйте как-нибудь:) Это всегда заканчивается плачевно)
Психологические защитные механизмы
В каждом из нас лежат некие психологические механизмы, которые защищают нашу психику. Глубоко не погружаясь, скажу только, что они позволяют сохранять наше эмоциональное состояние стабильным, и отбивают атаки, которые могут нам повредить. По сути — дают нам уверенность в своей правоте, и убежденность действовать так, как нам самим это хочется.
Это есть в каждом из нас. И что же происходит, когда у человека уже есть точка зрения, некая картинка мира, а вы приходите — и сообщаете аргумент, который опровергает точку зрения человека?
Для любого человека это звучит приблизительно так: «он опровергает мои мысли, мою точку зрения, он пытается меня сломать. Он считает что я чего-то не понимаю, считает меня дураком. Поэтому надо защищаться».
А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?
Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.
Это, конечно, немного примитивное описание, и никто сознательно так не думает, но подсознательно срабатывает именно такой механизм. Приводя новые и новые аргументы — вы проявляете эмоциональную агрессию. И человек начинает защищаться — отстаивая свою убежденность и правоту .
В итоге что бы вы ни говорили, какие бы «железные» аргументы не приводили — каждый ваш дополнительный довод будет утверждать вашего собеседника в своей правоте, давать ему дополнительную уверенность. Он будет искать все возможные изъяны в вашей логике, приписывать вам то, что вы не говорили, искажать информацию — но он найдет способ убедить, прежде всего себя — что вы не правы, а он прав.
Как убедить человека сделать то, что вам нужно
Если вы задумаетесь, как все-таки убедить человека, сделать что-то, то ответ на самом деле будет только один: человек сам должен захотеть это сделать. И если он не хочет — хоть заубеждайся, но толку не будет.
Окей, есть вариант — приставить человеку к голове пистолет, и заставить его делать что-то насильно. Но обычно у такого поведения бывают определенные последствия, в виде продолжительного вашего отбытия в места не столь отдаленные.
Ну хорошо, есть непростая задача: убедить человека, или хотя бы заложить зерна сомнения в его уверенность в своей правоте. Как это сделать?
Убеждают не аргументы, и вопросы
Исходя из того, что я написал выше — что человек может только сам для себя решить, что он чего то хочет сделать, то нужно подумать, как мы можем без эмоциональной агрессии попытаться направить человека в нужную сторону.
И в этом нам помогают прежде всего — вопросы.
Да, это удивительная штука, которую многие не сильно часто используют. Умение задавать правильные и уместные вопросы, умение выстраивать диалог так, чтобы человек отвечал на них.
В чем преимущество вопросов? Правильно заданный вопрос эмоционально не агрессивен. Ты интересуешься мнением человека, а не втюхиваешь ему свою точку зрения. Это сразу успокаивает эго, и снимает защитные барьеры. Психологически человек расслабляется, открывает ворота, и готов воспринимать информацию.
Помните о главном - ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать - нажав на кнопку чуть ниже:
Далее — тот, кто задает вопросы в беседе, на самом деле, контролирует разговор. То есть может казаться, что контролирует беседу человек, который говорит больше, но это не так. Ведь именно вопросы задают направление, показывают путь, а тот, кто говорит больше — идет по выстроенному тобой пути.
Затем — вопросы активизируют мышление человека . Когда говорите вы, то ваш собеседник витает на собственной волне, и в собственных мыслях. Но когда ему задается вопрос — то необходимо реагировать, нужно выстраивать свою аргументацию исходя из вопроса, и делать это быстро. Человек включается, и начинает развивать мысль. И становится более активным и вовлеченным.
Что делают правильно поставленные вопросы? Если ты задаешь вопросы в определенной последовательности, шаг за шагом, то человек, правильно отвечая на них — словно идет по дорожке.
Он сам для себя делает определенные выводы, сам аргументирует свою точку зрения. И он может сам для себя прийти к неожиданным выводам.
Самое главное тут слово — сам. То есть это сделано не насильно или по принуждению, а вы убеждаете человека тем, что он сам себя убеждает. Он сам проговаривает ответ на вопрос, и сам, логически рассуждая, идет к правильной мысли.
Убеждение — это настоящее искусство
Но теория есть теория — а практика конечно сильно отличается. Чтобы убедить человека в своей правоте — нужно обладать очень крутыми навыками, и умением задавать нужные вопросы.
Это проактивный навык, когда сознание должно работать в таком быстром режиме, чтобы реагировать на фразы вашего собеседника, подстраиваться под его аргументацию, его слова — и выдавать нужные вопросы в нужное время.
Плюс к этому, нужно это делать с правильной интонацией, мимикой и языками жестов. Это все очень и очень не просто, и требует регулярной практики.
Какие еще есть практики убеждения собеседника?
Есть еще одна хорошая технология, которая позволяет увеличить шансы на то, что ваш собеседник встанет на вашу сторону. И это, опять же, не ваша уверенность в своей правоте, и стремление убедить.
Это умение мимикрировать. Что это значит?
Если вы посмотрите на самых великих переговорщиков на земле — то вы заметите одну очень интересную особенность, которая их всех объединяет. И эта особенность — они очень «неприметные».
То есть смотришь на человека, и видишь, что у него нет яркого окраса, жестких черт, вызывающего поведения. Он какой-то «никакой». После встречи с таким человеком иногда ощущение, что ты не помнишь его, настолько он расплывчатый.
Почему это качество объединяет великих переговорщиков? Потому что оно позволяет менять свою форму, и становиться похожим на собеседника!
Ведь каждый из нас любит себе подобных. Если мы говорим громко, то мы будем уважать людей, которые говорят также громко. Если наша речь тихая, вежливая и степенная — то если на горизонте появиться крикун, он будет нас раздражать. А если человек нашего склада — то мы будем с ним на одной волне.
Поэтому великие переговорщики — это те люди, которые подстраиваются под каждого собеседника отдельно. Они мимикрируют, словно хамелеоны. Они перенимают мимику, жесты, поведение и тон разговора собеседника, резонируя с ним. Это резонирование позволяет им расположить к себе собеседника, выйти на контакт, и дойти до сердца и души.
И в конечном итоге убедить человека сделать то, что нужно переговорщику. Даже если человек был на другой позиции и с другой точкой зрения, обладал уверенностью в своей правоте.
Хороший переговорщик может изменить эту позицию.
Если вы хотите быть с любимым мужчиной - нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?
Узнайте точную совместимость с мужчиной - нажмав на кнопку чуть ниже.
Каждый человек периодически сталкивается с необходимостью убедить человека сделать то, что нужно. Так случается на работе, в государственных учреждениях, в дружеских, любовных и семейных отношениях. При этом люди не до конца понимают, как именно склонить собеседника к совершению нужного действия, а поэтому часто терпят поражение и не получают желаемого. Чтобы избежать таких проблем нужно овладеть специальными психологическими приемами по убеждению людей, а также уметь находить подход к различным типам личности, поскольку то, что годится в разговоре с одним человеком, абсолютно не подходит для другого.
10 простых приемов убеждения людей делать то, что нужно вам
В вопросе убеждения людей следует быть деликатным, чтобы быть уверенным в конечном положительном результате. В этом .
- Эффект Франклина - Возвращение доброты. Добрые поступки всегда располагают людей друг к другу, даже если изначально один из них негативно настроен к другому. Соответственно, человек, получивший добро, с большей вероятностью отплатит тем же. Этот эффект работает безотказно, нужно лишь набраться терпения и продолжать гнуть свою линию.
- Просить больше. Если нужны, к примеру, деньги, то можно попросить у друга изначально завышенную сумму. Друг, скорее всего, откажет, но мысль в голове у него поселится, через какое-то время приятель почувствует вину и предложит сумму меньшую, чем у него просили изначально, но близкую к той, которая реально нужна. Так работает этот эффект. При этом применять этот прием можно не только в вопросе денег. Нужно понять суть - завышайте потребности.
- Волшебство имени собеседника. Практически все знают об этом трюке еще от Карнеги. Но он постоянно срабатывает. Люди любят звук собственного имени, произнесенный в диалоге с ними. Чем чаще называете человека по имени, тем больше он к вам становится расположен. Если соединить это с улыбкой, то эффект станет сильнее, а успех ближе.
- Лесть. Речь идет об обоснованной лести, иначе она выглядит грубой и бестактной, человек сразу решит, что вам что-то от него надо. Поймите, с кем имеете дело, и подчеркивайте именно положительные стороны и качества человека. Также лучше понять, что у человека с самооценкой. Если она достаточно высока, то собеседник просто увидит, что вы тоже разглядели его сущность, а это располагает людей друг к другу. Если же самооценка низкая, то лесть воспримется не так, как задумано, а вы потеряете доверие и расположение.
- Становиться «зеркалом» собеседника. Если хотите добиться расположения собеседника, то изучите его , а затем аккуратно повторяйте их в общении с человеком. Не перегибайте, иначе это будет выглядеть как передразнивание. Если использовать этот прием ненавязчиво, то человеку будет приятно видеть со стороны свои манеры. Он решит, что они, а значит, и он сам, вам нравятся, и тоже проникнется симпатией.
- Становиться «эхом». По сути данный прием продолжает предыдущий. Собеседнику будет приятно услышать часто упоминаемые им слова, фразы от другого человека.
- Обращаться с просьбой к уставшим людям. Уставший человек скорее согласится выполнить вашу просьбу просто потому, что у него нет лишних сил спорить и объяснять, почему он не хочет ее выполнять. Конечно, речь идет о просьбе, выполнение которой не повлечет больших энергозатрат. Этим эффектом лучше всего пользоваться для получения разрешения на что-либо.
- Не указывать людям на их ошибки. Собеседнику при любых обстоятельствах не понравится, если ему укажут на совершенную ошибку. С точки зрения психологии, так делать нельзя, если не хотите стать для человека врагом, даже если он в корне неправ, и вы это точно знаете. Сначала соглашайтесь, а затем аккуратно старайтесь изменить точку зрения оппонента, чтобы он увидел и сам признал ошибку.
- Кивать. Кивание воспринимается человеком как одобрение его слов, точки зрения, он будет считать, что симпатичен вам, ему будет приятно с вами общаться и оказать услугу.
- Научиться слушать. Очень важно именно слушать, а не делать заинтересованный вид. Искусственность видна и не вызывает ничего, кроме раздражения, недоверия и нежелания что-либо рассказывать. А искренняя заинтересованность сделает вас в глазах собеседника человеком, которому можно доверять. Умение сопереживать редко, но овладевшие им ценятся очень высоко. Поэтому, если вы не обладаете таким навыком, постарайтесь ему научиться. Сначала придется приложить усилия для того, чтобы вникнуть в чужую ситуацию, поставить себя на место другого человека, но позже, это будет происходить автоматически. Таким людям, если им что-то нужно, сложно отказать, с их мнением считаются всегда.
Как убедить различные типы собеседников?
Банально звучит, но все люди разные, и все они по-разному ведут себя в разговорах. Поэтому важно понимание, что с каждым типом собеседника стоит вести себя различно. Речь идет именно о типах, потому что с точки зрения психологии люди делятся на группы. Можно пробовать изучать, ориентируясь на тип темперамента (меланхолик, флегматик, холерик или сангвиник). Для этого нужно обладать профессиональными психологическими способностями, образованием. Поэтому человеку, глубоко не погруженному в психологию, лучше смотреть на другую классификацию типов собеседников. Их разделяют на агрессивных (нападающих), равнодушных (бездеятельных), уверенных в себе (несгибаемых), нерешительных (убегающих). Это типология проще и понятнее для обычных людей, потому что практически любой человек сможет определить собеседника к одной из данных групп с легкостью.
Агрессивные собеседники разговаривают, будто ведут военные действия - громко и жестко, с напором. Победить таких можно их же оружием, оказать натиск еще больше, но так получается не у всех. Зато есть пара советов, которыми может воспользоваться каждый. Представьте себя в крепости, которую невозможно разрушить. Этот прием называется «отстранение». Через какое-то время агрессор поймет, что его атаки бессмысленны и будет вынужден отступить. Второй метод заключается в том, чтобы смотреть, не отводя взгляд, на точку, находящуюся над переносицей собеседника, как на мишень. Сперва придется выдержать усиленную атаку, но затем человек почувствует дискомфорт и страх, ему придется сдаться.
Чтобы убедить и заставить сделать что-то, нужное вам, равнодушных собеседников, нужно постоянно им надоедать со своей просьбой. Они поймут, что проще выполнить то, что вы хотите, чем терпеть уговоры дальше, ведь им все равно. Можно попробовать заинтересовать человека, найдя личные интересы для него в выполнении нужного действия. Также равнодушные люди пойдут на уступку, если выстроить для них прочную цепь доказательств, что это дело принесет полезные плоды в будущем.
Очень сложно убедить в чем-то собеседника, который полностью в себе уверен. Ему невозможно переубедить, уговорить и т. д. Один из вариантов, к которому можно прибегнуть, это взять на слабо, то есть показать человеку, что сомневаетесь в нем, в такой ситуации он может дать слабину и сделать то, что вам нужно, доказывая свою состоятельность.
Нерешительный человек всегда сомневается и колеблется, не может дать точный ответ. Уговорить и переспорить его не получится, потому что он будет изначально против однозначного решения. Есть вариант самому притвориться нерешительным и попросить совета, постепенно самому выводя на верное для вас решение и нужное действие.
Нерешительность, неуверенность в себе, постоянные страхи…Все эти моменты требуют тщательной проработки со специалистом, например, с психологом-гипнологом